Daqui me despeço...

Esse foi o meu mundo, minha vida e ambição... Fiz/faço parte de uma realidade triste no mundo; bulímiaca, depressiva, autoestima inexistente, enfim, doente.
A pergunta q ficou pra mim: eu vou sobreviver? Não tenho resposta
A minha realidade atual: Mãe, esposa em um casamento falido, imensamente gorda, culpada por muita coisa, um pessoa não tão boa tentando em meio a erros e acertos ter algo melhor pra oferecer a filha.
Não acredito em destino, que nossa vida esta fadada a ter um final, mesmo que tentemos mudar, acredito q somos resultado daquilo que buscamos, colhemos aquilo que plantamos e eu decidi plantar algo melhor pra mim, escolhi q mesmo numa fase difícil e tudo cooperando pra dar errado, eu preciso me amar e ver uma luz no fim do túnel.
Esse blog foi um reflexo da minha vida, conheci muitas pessoas através dele, fiz algumas amizades e ate hoje acompanho algumas trajetórias, de meninas que se foram desse mundo, outras que não mudaram nada e outras mais que se recuperaram... Eu não sei q rumo tomar, sei apenas que vou tentar ser feliz, independente de fatores como aparência, financeiro e outros mais. A única certeza q faria/faço/vou fazer qualquer coisa pela vida e felicidade da minha filha.
A todas que vierem após esse último post, sintam se acolhidas nas histórias da minha vida, aprendam com os meus erros e vivam intensamente, amem e se permitam serem amadas.

Falta muito pouco

Próxima semana completo nove meses de gestação e confesso, estou completamente apavorada!!!!

Então, não sei muito bem como me expressar agora, são tantas coisas passando pela minha cabeça q não dá para formar uma maneira exata de expor tudo oq estou sentindo. Acho q é um misto de ansiedade, alegria, medo e tudo quanto é coisa misturado. Falta pouco, dentro de menos de um mês vou estar com minha Clarisse nos braços e ao mesmo tempo q desejo muito poder ter esse momento, tenho medo de dar algo errado, até porque confesso q nunca peguei um bebê recém-nascido no colo. Eu ainda não tenho o enxoval completo da minha pequena, faltam só algumas poucas coisas, fora o fato q falta uma semana para o chá de fraldas e eu nunca imaginei como seria tão difícil organizar tantas coisas ao mesmo tempo.

Sobre meu corpo, todos dizem: "Nossa, mas não engordou nada!", "Você está linda com essa barriga.", "Mas que corpo lindo está o seu.". Porém eu não consigo ver isso, no ultimo mês de gravidez as temidas estrias deram as cara e abaixo da minha barriga está relativamente cheia delas, me vejo enorme na frente do espelho e fora q nos dias de calor intenso meu pés incham demais! Eu tenho cuidado muita da minha alimentação,engordei 3,8 kg e estou rezando para conseguir me livrar do peso extra e das estrias após a gravidez.

Sobre o blog e os TA's, não sei se consigo pensar nisso agora, acho q vou me afastar do blog e tentar me manter o mais longe possível daqueles pensamentos ruins para não atrapalhar minha filha,mas não sei por quanto tempo eu posso fazer isso!

Dias Melhores

Aquele momento q me encontro completando 7 meses de gravidez e estou uma enorme bola, parece q comi metade de uma melancia e para o meu desespero essa barriga vai dobrar de tamanho!! Mas por incrível q pareça eu não estou tão me descabelando pelo meu corpo, quer dizer as vezes me pego olhando pras gordurinhas e aquelas estrias chatas q resolveram aparecer em lugares indevidos, mas nada q me deixe nervosa ou ansiosa, eu estou tentando curtir mais a minha filhota, q aprendeu o caminho das minhas costelas e bexiga (doí e muito quando ela decide por os pezinhos nesses lugares), ela tem mexido bastante e isso tem sido uma experiencia maravilhosa e nova pra mim!
Sobre minha aparência, pra quem não sabe, quando engravidei eu estava com 15kgs acima do peso, então, logo quando descobri pensei q eu ia engordar horrores e ia ficar feia e pelancuda, mas não foi bem essa história, na verdade eu não engordei nada, desde o inicio me mantive com o mesmo peso apesar de não ter sido fácil conseguir tal proeza. Não fiz nenhuma dieta e muito menos recorri a A&M, apenas cortei açucares e todo tipo de besteira gordurosa, pelo meu bem estar e o bem estar da minha filha, confesso q não faço muito exercício, mas sempre q tenho a oportunidade de andar, eu ando e muito, minha familia reparou isso, todos esperavam q eu engordasse muito também.
Desde meu ultimo post as coisas melhoraram um pouco, tenho tentado me manter concentrada nas coisas q me fazem bem e tentando não me estressar muito. Conversei com meu boy, acho q tem muita coisa q precisamos resolver, mas ele mudou bastante em dois meses, só a situação complicada na minha casa q continua a mesma, to doida pra sair da casa dos meus pais.
Bom, estou na correria de organizar chá de fraldas, enxoval, procurar um cantinho pra mim e pro meu namorido, tentando não surtar com opniões alheias e ficar tranquila com minha mãe q tem sido um pé no saco, mas fora isso tá tudo muito bem.

Antes q eu me esqueça, obrigada meninas, o apoio q vcs me deram no ultimo post foi essencial e mesmo q eu suma por uns tempos não significa q parei de ver vcs, não estou comentando, mas continuo lendo tudo oq vcs postam!

Surtando

Há meses sumi do blog, mas acho q não faz muita diferença, poucos se importam de verdade e ninguém quer ouvir minhas lamentações sobre estar tão distante.

Acho q as meninas não se lembram, mas estou grávida, no momento estou com5 meses de gestação... Tem sido extremamente assustador passar por essa experiencia, mas tbm tenho os momentos de prazer. Já tem umas semanas q descobri q é uma menina, fiquei muito feliz e preocupada, não quero q ela passe pelos mesmos horrores q eu passei e me pego pensando como vou fazer pra afasta-la o máximo possivel desse mundo onde ser é magra é a regra, tomara q consiga protege-la de todas as coisas essas coisas ruins.

Eu estou meio cansada de tudo e todos nesses ultimos tempos, me irrito demais com tudo oq esta acontecendo e so não dou uma de maluca e saio bebendo e fumando pq penso na minha filha antes, mas confesso q tem horas q me dá umas doideiras, estou passando por periodos dificeis, a grana tá curta, passo maior parte do tempo estressada e sinto meu namorado/marido se afastando e ficando cada vez mais frio, tudo isso se junta com as muitas dores pelo corpo e viro uma bomba relogio, as vezes eu explodo por motivos futeis, ou então, me tranco no banheiro e choro tudo oq é preciso chorar debaixo do chuveiro... enfim, eu não sei lidar com meus sentimentos agora e isso me irrita, estou surtando por causa das minhas roupas (nenhuma cabe em mim), surtando pela falta de dinheiro, surtando por não poder trabalhar, surtando por passar horas dentro de casa e não conseguir ver o mundo, tenho medo de quando minha gostosa nascer, ela é a ultima pessoa em quero descontar essas coisas, pois sei q a culpa de tudo é minha.

O.K, não se desespere Babsi!!!!

Bom, não quero ficar em rodeios, vou direto ao ponto, EU VOU SER MÃE... Ai Meu Deus!!
Aquela velha história q camisinha estourou não rola, foi sem mesmo, eu esqueci de tomar bendita da pilula, moral da história, hoje estou fazendo dois meses de gestação e como eu me sinto com isso? Desesperada ao extremo!!!!!
Sei q a partir de agora minha vida precisa tomar um rumo certo e sei q toda história de A&M precisa ser deixada de lado, só tem um problema, eu ainda não me sinto como uma mãe, eu ainda me vejo com 17 anos, tudo isso parece surreal de mais e minha ficha ainda não caiu, para ser sincera não sei oq eu vou fazer ainda.
Estou preocupada, pq eu não sou uma pessoa estável, sou cheias de problemas e como vou ser exemplo para uma criança? Como vou poder mostrar o caminho certo, quando nem eu mesma sei q caminho seguir? Qual vai ser a imagem q meu filho vai ter de mim? Essas perguntas giram na minha cabeça constantemente e eu ainda preciso me lembrar de comer, alias, comer é tudo oq quero nesses últimos dias, basta mais de 3 horas sem mastigar pra eu começar a passar mal e vomitar tudo oq eu ja comi antes, isso é tão perturbador, meu corpo vai sofrer mudanças pelas quais eu não estou familiarizada e isso me deixa em desespero, fora q estou 12 kg acima do meu peso e morro de medo isso afetar o desenvolvimento  do bebe... Eu estou tentando arranjar uma maneira de lidar com tudo isso. Sei q tenho total apoio da minha família e meu namorado esta me ajudando de todas maneiras possíveis, mas preciso tomar meu rumo sozinha!
Sobre oq vai acontecer com blog, bom, ele vai continuar, talvez poste vez ou outra e tenho a intenção de acompanhar outros blogs, mas durante todo o período não vou fazer dietas Ana ou sequer pensar em Miar (tudo bem q ja vomito quase todo dia), vou seguir uma dieta saudável, pq nesse momento eu não quero mais pensar em mim, quero pensar na vida do meu filho.

Apenas deixando rolar

Primeiramente, sobre o ultimo post, sobre o Redubío Slim 6days, não cheguei até o fim com a dieta, fiz 5 dos 6 dias e perdi 4,75kg, então recomendo o uso dele!! :)
E agora sobre mim, eu dei uma afrouxada com as dietas, não q esteja tendo compulsões diárias, eu estou apenas mantendo o cardápio de uma pessoa normal e por isso não tenho nem emagrecido e nem engordado, oq não é muito bom, mas eu não estou com aquela neura horrível de preciso emagrecer, estou apenas deixando rolar por um tempo, porém isso não quer dizer q estou dando espaço para doces, refrigerantes e outras porcarias, tenho me mantido saudável. Eu ainda não gosto daquela minha imagem q eu vejo no espelho, sinto q preciso mudar muito, mas tenho alguns outros problemas pra me preocupar e acabo por nem dar tanta bola pra isso!
Sei q estou bastante relaxada e vou ser sincera meninas, estou com minha mente atolada e nem sei oq pensar ou oq fazer... Não vou desistir, tenho certeza q quando minha vida voltar aos eixos eu vou conseguir focar em mim mesma!!

Será que dá certo??

Bom, o projeto que postei há um tempo atras foi um sucesso no inicio, só que aconteceu muita coisa e eu não soube lidar com a pressão e com a ansiedade, moral da história, tive umas duas semanas de compulsão eu ganhei tudo oq eu tinha emagrecido. Nossa eu me senti muito mal, minha mãe, meu namorado, minhas irmas, todos estão dizendo que eu ganhei muito peso e isso está me quebrando... vai ser bem difícil voltar ao meu controle, mas vou tentando aos poucos.

Semana passada me pesei em uma farmácia e quase tive um piripaque quando vi o numero enorme da balança, fiquei com tanta vergonha de mim mesma, então eu vi na sessão de shakes esse tal de Redubío Slim 6days, é dessas invenções pra emagrecer rápido, mas eu me interessei, pesquisei mais sobre ele e é bem interessante, ele vem com barra de ceral, shake de chocolate, comprimidos de quitosina e sopa, vem em 6 porções, então durante o dia só comer um porção e uma fruta... fiz os cálculos e não passa de 600 kcal por dia, fora q porcentagem de gordura é quase 0, achei bem legal, to no segundo dia, não sei qual vai ser o resultado, mas tomara q ajude!!