Me dê algo para pensar

Sabe, estou estranha nos últimos dias, não sei bem oq está acontecendo com a minha cabeça. Acho q eu estou pensando demais sobre tudo, sobre a minha vida, normalmente eu fujo dessas coisas, pq pensar demais me faz ver como eu tenho me iludido com a minha vida em geral, por isso eu tento acreditar nas minhas próprias mentiras... mas pensar demais tem seu lado bom, isso me faz ver toda a minha realidade por mais feia q ela seja e me faz querer mudar, isso é um ponto bom! Também confesso q entrar no blog todos os dias me dá animo, todas as meninas q eu tenho acompanhado são uma inspiração pra mim, ler o blog de vcs me faz querer continuar e isso é algo bom, pq eu sei q vcs me apoiam e eu sempre vou apoiar vcs...

Quanto a dieta, comecei ontem e estou comendo 800kcal por dia, vou ficar assim por umas semanas, dps eu diminuo a quantidade

Desculpem meu sentimentalismo, só q sei lá, eu estou estranha e não sei bem o pq, acho q tem tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo e eu não estou conseguindo fugir de tudo como eu sempre faço... acho q encarar a realidade está sendo um golpe duro pra mim, mas eu vou superar como eu sempre faço

Recomeço + Drama mexicano

Voltar a estaca zero não fácil pra ninguém, tive vontade de me jogar da ponte quando descobri q eu ganhei tudo oq eu perdi, todo um esforço jogado fora... mas aqui, com vcs, eu aprendi uma coisa q eu tenho aplicado em toda a minha vida, aprendi q o segredo é nunca desistir e eu já me conformei com ideia de recomeçar, alias eu pretendo recomeçar minha vida inteira, quero novos sonhos, novas metas, quero tudo novo e não vou deixar segunda feira chegar pra começar a dieta nova, vou começar amanhã msm, pq eu quero mudar e eu sei q pra mudar é tudo uma questão de vontade!
Quanto ao ultimo post, bom me desculpem por fazer vcs lerem minha ladainha, mas eu realmente precisava desabafar e aqui é tudo oq eu tenho no momento, tbm quero agradecer a força q vcs me deram, isso é tão importante pra mim! Ah, sabem a minha história novela mexicana, então, eu vou contar logo pra vcs... Eu fiz grande besteira de estar gostando do namorado de uma amiga e ele tbm está gostando de mim, pelo menos eu acho q está, só q essa minha amiga engrav
ou, bom, eu não sei oq fazer e nem ele sabe, só sei q parei no meio de uma enorme confusão )=

Apenas esgotada...

Esgotada, essa palavra me define em todos os sentidos da minha vida... Estou esgotada fisicamente, emocionalmente, psicologicamente, esgotada de todas as maneiras possíveis!!
Eu estou meio decepcionada comigo mesma, não vejo mudança nenhuma no meu corpo, voltei aos cortes e me envolvi em uma história tão complicada q parece novela mexicana... acho q eu não fui feita pra ter um amor, sério msm, sem drama, eu já me ferrei uma vez e estou me ferrando de novo )=
Bom meninas, não tenho mut a falar, não me pesei ainda, então não sei meu peso e desculpem por ficar um tempo longe, eu estava sem computador e não consigo postar pelo celular.
Vou continuar nas dietas de contar calorias, estou até me controlando bem... próximo dia 4 minhas aulas voltam, estou ansiosa, dps de tanto tempo em casa.
Acho q é só isso meninas, vou passar no blog de vcs agora!!

Eu nunca vou desistir!!!

Odeio quando sou fraca, odeio ter q passar por essa tempestade, odeio quando me apontam, todos fazem coisas errada e eu admito o quanto eu errei, não fujo das consequencias e no final tudo vai melhorar, eu sei q vai!
Bom meninas, desculpem pelo desabafo q não tem nada haver com A&M, mas é só q eu estou cansada de me apontarem, as vezes pessoas reconhecem mais os nossos erros do q os nossos acertos, isso me deixa pra morrer!!!
Então, vamos ao q interessa, I'M BACK BICHES... Bom, eu voltei a ativa e agr nada de compulsão, nada de ficar se lamentando por ter sido um fracasso no ultimo mês, não quero ser mais a coitadinha q as pessoas precisam consolar, eu vou ser magra e não me importa o quanto isso vai me custar!! Como fiquei muito tempo nas compulsões vou indo aos poucos por esse mês, vou fazer 900kcal por dia e depois eu vou diminuindo, Nf's por enquanto serão curtinhos não quero causar um baque para o meu organismo! Eu não sei o meu peso pq eu to sem balança, então vou it na farmacia me pesar, odeio ter q fazer isso!
Então princesas, espero q estejam bem, vou passar nos blogs de vcs agr!!

Primeiro post do ano!!

Então lindas, como vcs estão? Espero q estejam bem, pq a minha vida continua a mesma porcaria de sempre, mas pelo menos eu estou fazendo oq posso pra tentar mudar...
Bom, não tenho muito a falar, não tenho novidades, as coisas parecem q não mudam pra mim, quer dizer, mudam sim, mas pra pior, já até me acostumei com isso, mas eu ainda tenho esperança q tudo melhore, pq como eu mesma digo: "No final tudo se ajeita!"
Como todo mundo eu tbm tenho planos e objetivos pra esse ano novo, não quero repetir a burrada q foi 2013, quero melhorar tudo, mas principalmente quero melhorar a relação q eu tenho com a minha aparencia... sei q isso soa meio estranho, mas eu quero me olhar no espelho e me sentir bem, não me lembro de me sentir bem, acho q vai algo bom pra mim!
Bom, eu já meio q estou planejando dietas e exercicios fisicos e com as voltas aulas vai ser melhor pq eu não vou mais ficar parada em casa como eu estou, acho q eu tbm vou arranjar um emprego, acreditem se quiser vou fazer 19 anos de idade e nunca trabalhei rs'
Acho q é isso chuchus, vou passar nos blogs de vcs amanhã pq hj to sem tempo \=

Feliz Natal e até o ano q vem!!

Bom princesas, o fato de eu estar sumida não significa q esqueci vcs, me perdoem por ficar por longos peridos afastada, faço isso pq me sinto mal com tudo q está acontecendo, algumas vão até me dizer q o blog serve mesmo pra desabafar, só q eu não acho legal viver se lamentando aqui, vcs merecem o melhor q eu tenho a oferecer e não tenho o melhor a ofertar, por isso q eu tenho ficado muito tempo sumida!
Indo pra novidades da minha vida... então não tenho nenhuma, não tenho perdido ou ganhado peso, estou parada na mesma porcaria, tbm estou de férias e minhas aulas só voltam 9 de fevereiro e possivelmente eu vou parar com a GR! Sim, eu sei minha vida é monótona, parada e chata, não tenho muito animo pra sair de casa, me sinto mal comigo mesma, por isso eu fico sempre no quarto, tenho passado mais tempo por lá do q eu gostaria, pra ser sincera não me importo de passar o resto da minha vida por lá, mas pelo menos eu não me corto mais...
Quanto as dietas e exercícios físicos, eu não tenho feito nada, nada mesmo, não tenho tido compulsões, mas eu só sei comer de manhã, fazer minhas tarefas em casa e dormir o resto do dia, sei q esse sedentarismo é uma droga, mas eu tenho planos pra mudar tudo isso. Eu minha mãe e minha irmã vamos fazer o programa de treino insanity junto com a dieta dukan, tenho visto muita gente se dando bem, acho q vai me ajudar a não ficar flácida e eu  não vou mais ficar sedentária...
Acho q é isso, como o titulo já diz só vou postar ano q agr, q é daqui há uma semana, vou tentar atualizar mais o meu perfil do facebook e mais uma coisinha, novas seguidoras, deixem o link pra eu seguir vcs tbm ;)

Depressiva

Eu assumo a culpa, sumi por muito tempo pois sou uma covarde!!!
Eu sempre quis voltar, mas as coisas q eu fiz e passei me fizeram perder a coragem de voltar para o blog, sinto q tudo está errado!
Minha vida se tornou algo tão vazio no ultimo mês, acho q não sei o quanto vale a pena continuar, me sinto triste, sozinha e gorda, sim, muito gorda... odeio ser assim, mas eu sou assim, dessa maneira eu acabo por me odiar, meus problemas assumiram o controle da minha vida e agora tudo oq eu sou é um pedaço de carne impregnada de gordura ocupando espaço, nem uma boa filha eu consigo ser, não tenho vontade de levantar quando acordo, só queria permanecer na cama, sem fazer nada.
A Mia voltou, ela me atormenta tanto e nem me deixa respirar, a Ana não fica comigo todos os dias, pq eu tenho tantas compulsão, ela sente nojo de mim e eu arranjei laminas novas, depois de tanto tempo eu voltei a me abrigar nos cortes, entrei em um efeito sanfona q esta me deixando flácida e estou perdendo as esperanças... ontem eu vi uma foto minha com meus amigos, me senti horrível quando percebi o quanto estou gorda!
Sabe meninas, não sobrou muito pra mim, nem tenho mais esperanças, tenho feito mais besteiras q o normal, isso é ruim, mas eu tento melhorar as vezes, só q tudo está tão difícil.
Eu prometo tentar ficar melhor, me desculpem por esse post ridículo e pelo meu sumiço...