Não tão bem + dieta experimental + tentando voltar ao controle

Nesse momento eu não estou tão bem quanto eu gostaria de estar, eu meio q me sinto uma gorda e inútil, o espelho pode até mentir para mim, mas a balança não mente e isso me desespera, eu realmente preciso emagrecer e isso não pelos outros, pelo o esporte q eu amo ou para eu "me aparecer", é por mim, é para q eu fique feliz e bem, mas nada do q eu tenho feito tem surtido algum efeito, não tenho mais coragem para me pesar, a ultima vez em q pesei estava com 72, isso a cerca de uma semana, mas eu devo estar com mais, pq eu tenho tido compulsões seguidas, pelo menos eu não tenho miado, tenho cumprido essa promessa pessoal, pq eu não quero mais depender de algo q está me machucando de várias maneiras!
Post passado eu mencionei q ia tentar RA, pois bem, desisti temporariamente dessa possibilidade, eu fiz um plano de um mês para poder perder peso e voltar me controlar, se der certo eu vou postar aqui me desejem sorte u.u porém se isso não der certo eu vou partir para o RA... acho q isso é tudo meninas, amo vcs!!

Voltei aos treinos

Então minhas princesas, sei q eu tenho andado meio sumida aqui do blog, mas não é por nenhum motivo especial, eu só tenho estado cansada nos últimos dias, desde q voltei a fazer Ginastica Rítmica tudo em mim dói e por mais louca q eu possa parecer eu gosto, isso significa q eu estou melhorando, q eu estou evoluindo, eu nem contei sobre o meu primeiro treino para vcs né?! Bom, não foi algo bonito e glamouroso como se vê na TV, na realidade eu me senti uma piada, o fato de eu ficar parada por muito tempo, não ter feito exercícios e ter engordado e emagrecido me fez perder parte da minha aptidão física e elasticidade corporal, mas isso nem me preocupa tanto pq eu sei q com bastante treino eu volto a ser oq era antes em alguns meses, oq me preocupa mesmo é fato de eu ter perdido bastante da minha técnica, não sei em quanto tempo eu posso recupera-la, o jeito vai ser eu continuar treinando né?! Eu meio q me sinto aprendendo a andar de bicicleta de novo, eu "desaprendi" muita coisa e reaprender a fazer certas coisas vai ser difícil e dolorido rs'

Quanto ao R.A q eu mencionei no post anterior, eu ainda não comecei a fazer, na verdade eu ainda estou planejando e pesquisando mais sobre o assunto, acho q vai ser muito bom pra mim, pq eu ainda preciso emagrecer, mas não posso perder músculos, alias eu preciso deles para a GR, em todo o caso eu não tenho comido demais, mas tbm não tenho feito NF's pq as tonturas parecem ficar piores quando estou de NF (pra quem ainda não sabe, tenho hipoglicemia) então tenho comido de 800 a 1200 kcal diárias, sei q é muito, mas eu preciso dar mais prioridade a minha saúde.

Mudando de tática!

Ok, eu já percebi q não dá mais pra fazer dieta, vou ter q ficar nos NF's e LF's msm, toda vez q eu faço algo rígido para eu seguir eu caio e no final não consigo a minha meta, mas quando eu folgo mais a situação eu perco incríveis 3 kgs em 3 dias, como eu fiz isso, nem me pergunte, só sei q me pesei umas 10 vezes pra ter certeza q a balança não estava quebrada, em todo o caso eu percebi com isso q eu não preciso me martirizar, eu transformei tudo isso em um pesadelo e no inicio eu não era assim, então eu vou voltar a fazer oq eu fazia no inicio, quando eu só comia frutas pra não desmaiar, porém eu vou continuar tentando manter o controle das coisas q eu como, estou pensando em fazer R.A (Reeducação Alimentar) se alguém fez e deu certo me avisa, pq eu topo qualquer parada para emagrecer HAHA
Não tenho muitas noticias, quer dizer, tive uma compulsão no final de semana, mas eu compensei no dia seguinte, então nem estou com a consciência pesada, eu tbm não tenho miado, oq é bom, pq miar não me faz bem, por isso eu estou tentando controlar isso na minha vida!
Bom, eu já passei no blog das minhas princesas e já comentei todos (passei umas duas horas só comentando blog rs')

HSGD e minha visão distorcida

Depois de um tempinho sem postar pq eu não estava conseguindo, enfim apareci, então meninas, como foi a semana de vcs?? A minha foi uma bela porcaria, mas isso já virou rotina pra mim, então não me importo se foi ruim... Desde q voltei a postar eu tenho feito a HSGD (Healthy Skinny Girl Diet) como eu já disse antes, essa foi a unica dieta q se encaixou comigo, porém, eu não tenho mais me sentido a vontade com ela, sinto q eu estou comendo demais e para piorar minha situação os ataques de hipoglicemia tem sido mais frequentes e piores, eu passo mal msm, então eu acabo precisando comer, mas eu sempre como frutas ou um copo de leite, descobri q o leite tem sido um grande aliado pra mim contra a bendita hipoglicemia, bebo um copo de 250 ml, (sem açúcar, obvio) e meia hora dps eu já fico melhor, sinto tbm q eu tenho voltado ao meu controle, desde q comecei a dieta há cerca de 10 dias eu só jaquei uma vez pq fui obrigada a comer na festa do meu primo, mas eu já compensei esse deslize... Nos últimos dias eu tenho me sentido melhor em alguns aspectos, mas em questões como o meu corpo eu não me sinto tão a vontade, sei lá, me sinto mais gorda do q nunca, eu tenho evitado espelhos e balança pra não me decepcionar demais, oq eu vejo ou sinto em relação a mim não é bom, sei q é normal distorção q temos com a aparência, mas todos dizem q eu sou magra e linda, porém eu não consigo ver isso e eu tbm não entendo pq eu não consigo, eu não estou bem comigo agora e sei q se eu der mole eu voltar para os cortes e não quero mais ter q recorrer a uma lamina, já não me basta a Mia me perturbando, não preciso outro fantasma pra me atormentar!

De qualquer modo senti a falta de vcs e desculpe o ultimo post emotivo, eu + TPM + critica ruim, não é uma boa combinação né?! sahusahu'

Não me julgue, vc não sabe oq eu passei e passo!!!

Olha, eu sempre tenho comentários maldosos a respeito do blog, comentários do tipo bem ruins msm, mas esses cometários sempre vem de pessoas q não são Ana/Mia, então eu relevo, mas agora eu li o pior cometário q esse blog já recebeu, confesso q mexeu muito comigo... eu exclui o comentário e fui pra minha cama, nem consegui olhar para o meu blog. Alguém q se diz Ana/Mia foi em um post bem antigo e escreveu sobre como eu sou estúpida, q gosto de aparecer,disse q eu não sou A/M de verdade, tudo pq eu contei para dois amigos sobre A/M na minha vida, talvez essa pessoa tenha me julgado sem saber de tudo, mas quem acompanha o blog desde o inicio sabe q eu não contei pra mais ninguém, eu apenas falei para os dois pq eles estavam me vendo sofrer, naquela época eu estava passando por mut coisa e foi mut ruim, digamos foi a minha fase dark, eu precisava de alguém comigo e naquele momento eu só tinha os dois... Eu nunca fico mexida com criticas ruins, mas essa foi a q me quebrou por dentro, esse(a) garoto(a) me fez sentir um lixo, mas oq mais me deixou mal, foi o fato de eu ter voltado a postar a pouco tempo e já ler uma coisa dessas, me deu vontade de abandonar tudo, mas não vou fazer isso pelas outras meninas q me seguem e por mim tbm e para a informação desse(a) individuo(a) eu sou A/M há muito tempo, já são 10 anos passando por tudo, 10 anos q eu sofri calada e venhamos e convenhamos, nenhum segredo permanece escondido pra sempre, então não me julgue querido(a), q nem coragem de mostrar o rosto teve (publicaram como anonimo), então se estiver lendo isso tenho algo para dizer a vc, seu comentário me deixou mal, mas eu vou melhorar e eu sou uma A/M sim, aprendi muitas coisas ao longo desses 10 anos e uma delas foi q uma A/M deve apoiar a outra, uma dá suporte a outra e não faz cometários ridículos como o seu!!
Princesas q não tem nada a ver com isso, me desculpem, mas eu precisava dizer isso q fico entalado na minha garganta!

I'M BACK BABY!!! \õ/

Eu prometi q ia voltar e eu voltei... confesso q "abandonar" o blog não foi uma das minhas melhores escolhas, mas eu estaria mentindo se disse q isso não ajudou, na realidade ajudou sim, eu pode ver um pouco mais de mim quando eu estive "só", as coisas ainda não melhoraram, mas pelo menos eu sei o caminho certo, sei oq eu quero pra mim e sei oq eu tenho q fazer pra conseguir isso!!!

Julho não foi o meu melhor mês, eu ainda estou mut negligente quanto a Ana, na realidade até pensei em abandona-la, cogitei a ideia de desistir de tudo e então eu engordei 6 kgs, me sinto um lixo por isso, fiquei tão concentrada com coisas do meu interior q acabei me esquecendo da minha aparência, então eu quero mut mais pra mim, quero voltar a sair da casa dos 70, quero ser magra, quero ser feliz comigo msm e Ana é única q pode me ajudar agora e eu já estou fazendo de tudo para poder conseguir isso, até o final do mês eu vou começar em uma academia e estou voltando a ter o meu controle, estou tentando de tudo pra ficar bem, quero fazer de agosto o mês em q eu vou me erguer, estou programando cada dia, cada semana, cada passo q eu vou dar, quero perder tudo oq eu ganhei e mais um pouco, vou voltar a treinar Ginastica rítmica (estou mut ansiosa por isso, eu já disse aqui q sou apaixonada por esse esporte), de qualquer forma eu não vou lamentar minha queda, apenas vou continuar em frente, sem parar!!!
Mais uma coisinha, eu morri de saudades de vcs, vou visitar cada blog e comentar todos, quero ficar a par de todas as novidades de vcs e tbm já vou avisando q o blog sofreu algumas mudanças, é pra combinar com a minha nova vida >.<

Isso não é um "adeus", isso é um "até logo"...

Bom meninas eu já comecei a digitar tantas vezes e apaguei tudo, não sei bem se oq estou fazendo é decisão certa, tenho medo de magoar a mim a vcs... tenho ficado muito confusa com as coisas q estão acontecendo na minha vida e me sinto perdida dentro de mim mesma, tem muita gente me pressionando  por diversos motivos e ainda preciso entrar respostas para os meu problemas, então vários motivos me levaram a decidir q eu devo me afastar do blog e de qualquer tipo de rede social q eu tenha, mas isso não significa q eu vou abandonar vcs, não significa q eu vou abandonar a Ana e muito menos abandonar meu sonho de ser magra, apenas estou me afastando para q eu posso "respirar" um pouco, estou me afastando para poder pensar um pouco no q eu quero para minha vida, para resolver problemas q não tem nada haver com a Ana e de certa forma eu tbm estou fazendo isso pela Ana, de alguma forma eu a perdi dentro de mim e preciso encontra-la, mas tenho q fazer isso sozinha, a minha relação com a Ana está indo de mal a pior e eu preciso consertar isso! Não sei por quanto tempo eu vou ficar longe, pode ser por uma semana ou por um mês, mas eu prometo uma coisa pra vcs: Eu irei voltar... de qualquer forma eu não posso mais abandona-las, o blog e vcs fazer parte de quem eu sou, agora vcs são Algumas partes de mim!!
Efim, esse tempo longe é para eu poder me encontrar, mas não pensem q eu vou ir embora de vez, vou continuar lendo e comentando os blog's q sigo e se por acaso aparecer um novo seguidor, vou seguir de volta!!
Bom eu odeio despedidas, mas isso não é um adeus, de qualquer forma eu amo muito todas vcs!