Tomei vergonha na cara.

Passei algumas semanas meio desanimada comigo mesma, não estava nem um pouco afim de fazer dieta ou exercício físico, então eu resolvi me pesar... quase tive um troço quando vi aquele numero horroroso na balança, me odiei tanto, então comecei a me controlar, não tomo mais café da manhã e tem dias q nem almoço, como em torno de 300 a 600 kcal e já comprei meu franol e vou começar a tomar amanhã mesmo... nesse ritmo perdi 3,5 kg em 10 dias, sai dos 83kg para os 79,5kg, não estou feliz mas já é um começo. Minha cunhada decidiu fazer dieta comigo e ela está me dando muita força pra alcançar minha meta.

No geral estou bem, minha vida não anda as mil maravilhas, mas tbm não estou mais na "foça". Passei por uma crise no namoro, mas isso já se resolveu... Dps de tudo oq tenho passado com meu namorado percebo q ele realmente gosta de mim e ter alguém pra me ajudar nos dias ruins me faz muito bem.

Fora do lugar

Hoje eu acordei com um aperto no peito... a briga de ontem é um dos motivos pra eu estar assim, odeio brigas, ainda mais no meu estado frágil!
Noite passada eu estava com ele, mas nada foi bom como deveria ser, dps eu fiquei muito tempo acordada pensando em tudo, então misturei vodca com remédios pra dormir e quase tive um treco sozinha a noite, mas eu não me importo se eu tivesse morrido, ia ser mais fácil... quando penso em como tudo ficou me dá uma vontade de chorar, mas eu não vou chorar, vou ficar bem, vou ser forte ou pelo menos tentar ser, pq ultimamente não está fácil. Estou tão frágil, tão quebradiça, meu passado me atormenta todos os dias e eu me odeio por isso, estou depressiva demais, há dias q eu só quero dormir o dia inteiro, só pra esquecer essa dor q me aflige, mas tenho responsabilidades e então me obrigo a levantar, suicídio é uma palavra q não sai da minha cabeça, mas não tenho coragem de acabar comigo e deixar minha família magoada por causa do meu egoismo.
O ciclo voltou, a Mia voltou e eu estou me sentindo nojenta, a bulimia estragou minha vida uma vez e vai estragar de novo, não sei oq eu vou fazer, não sei mesmo, tudo está fora do lugar e quero muito melhorar, mas eu não consigo.
Hoje eu precisava desabafar, então perdoem toda essa minha depressão!

Caminhando devagar

Por causa de alguns problemas pessoais eu não tenho postado muito, mas eu me esforço ao extremo para passar no blog de vcs... Ultimamente notei q as meninas antigas sumiram, elas não postam não dão sinal de vida, simplesmente abandonaram aqui, fico preocupada, mas por outro lado observei tantos novos blog's, isso é tão bom, adoro ver novas histórias, adoro ler sobre pessoas reais q passam por coisas semelhantes ao q eu passo, espero q essas novas meninas fiquem por muito tempo!!
Sobre minha vida, não há nada de bom acontecendo, só tenho tomado bomba, mas eu já estou acostumada, aprendi a lidar com as bombas q a vida me joga.
Não tenho feito dieta especifica, pensei em fazer o R.A só q não to colocando muita fé nessa coisa de comer de 3 em 3 horas, apenas tenho me controlado ao máximo, então perdi razoáveis 2 kgs, tenho a pretensão de voltar a fazer dietas, não sei qual ou quando vou começar, mas prometo postar aqui. Eu tbm não tenho feito exercícios físicos e admito q não faço por preguiça, ultimamente tem me batido um desanimo tão grande, voltei a me afundar na depressão e das 3 vezes q tive compulsão eu miei até sentir o gosto da bile, estou sentindo q o ciclo de comer e vomitar esta voltando com total força :/