Dias Melhores

Aquele momento q me encontro completando 7 meses de gravidez e estou uma enorme bola, parece q comi metade de uma melancia e para o meu desespero essa barriga vai dobrar de tamanho!! Mas por incrível q pareça eu não estou tão me descabelando pelo meu corpo, quer dizer as vezes me pego olhando pras gordurinhas e aquelas estrias chatas q resolveram aparecer em lugares indevidos, mas nada q me deixe nervosa ou ansiosa, eu estou tentando curtir mais a minha filhota, q aprendeu o caminho das minhas costelas e bexiga (doí e muito quando ela decide por os pezinhos nesses lugares), ela tem mexido bastante e isso tem sido uma experiencia maravilhosa e nova pra mim!
Sobre minha aparência, pra quem não sabe, quando engravidei eu estava com 15kgs acima do peso, então, logo quando descobri pensei q eu ia engordar horrores e ia ficar feia e pelancuda, mas não foi bem essa história, na verdade eu não engordei nada, desde o inicio me mantive com o mesmo peso apesar de não ter sido fácil conseguir tal proeza. Não fiz nenhuma dieta e muito menos recorri a A&M, apenas cortei açucares e todo tipo de besteira gordurosa, pelo meu bem estar e o bem estar da minha filha, confesso q não faço muito exercício, mas sempre q tenho a oportunidade de andar, eu ando e muito, minha familia reparou isso, todos esperavam q eu engordasse muito também.
Desde meu ultimo post as coisas melhoraram um pouco, tenho tentado me manter concentrada nas coisas q me fazem bem e tentando não me estressar muito. Conversei com meu boy, acho q tem muita coisa q precisamos resolver, mas ele mudou bastante em dois meses, só a situação complicada na minha casa q continua a mesma, to doida pra sair da casa dos meus pais.
Bom, estou na correria de organizar chá de fraldas, enxoval, procurar um cantinho pra mim e pro meu namorido, tentando não surtar com opniões alheias e ficar tranquila com minha mãe q tem sido um pé no saco, mas fora isso tá tudo muito bem.

Antes q eu me esqueça, obrigada meninas, o apoio q vcs me deram no ultimo post foi essencial e mesmo q eu suma por uns tempos não significa q parei de ver vcs, não estou comentando, mas continuo lendo tudo oq vcs postam!

Surtando

Há meses sumi do blog, mas acho q não faz muita diferença, poucos se importam de verdade e ninguém quer ouvir minhas lamentações sobre estar tão distante.

Acho q as meninas não se lembram, mas estou grávida, no momento estou com5 meses de gestação... Tem sido extremamente assustador passar por essa experiencia, mas tbm tenho os momentos de prazer. Já tem umas semanas q descobri q é uma menina, fiquei muito feliz e preocupada, não quero q ela passe pelos mesmos horrores q eu passei e me pego pensando como vou fazer pra afasta-la o máximo possivel desse mundo onde ser é magra é a regra, tomara q consiga protege-la de todas as coisas essas coisas ruins.

Eu estou meio cansada de tudo e todos nesses ultimos tempos, me irrito demais com tudo oq esta acontecendo e so não dou uma de maluca e saio bebendo e fumando pq penso na minha filha antes, mas confesso q tem horas q me dá umas doideiras, estou passando por periodos dificeis, a grana tá curta, passo maior parte do tempo estressada e sinto meu namorado/marido se afastando e ficando cada vez mais frio, tudo isso se junta com as muitas dores pelo corpo e viro uma bomba relogio, as vezes eu explodo por motivos futeis, ou então, me tranco no banheiro e choro tudo oq é preciso chorar debaixo do chuveiro... enfim, eu não sei lidar com meus sentimentos agora e isso me irrita, estou surtando por causa das minhas roupas (nenhuma cabe em mim), surtando pela falta de dinheiro, surtando por não poder trabalhar, surtando por passar horas dentro de casa e não conseguir ver o mundo, tenho medo de quando minha gostosa nascer, ela é a ultima pessoa em quero descontar essas coisas, pois sei q a culpa de tudo é minha.

O.K, não se desespere Babsi!!!!

Bom, não quero ficar em rodeios, vou direto ao ponto, EU VOU SER MÃE... Ai Meu Deus!!
Aquela velha história q camisinha estourou não rola, foi sem mesmo, eu esqueci de tomar bendita da pilula, moral da história, hoje estou fazendo dois meses de gestação e como eu me sinto com isso? Desesperada ao extremo!!!!!
Sei q a partir de agora minha vida precisa tomar um rumo certo e sei q toda história de A&M precisa ser deixada de lado, só tem um problema, eu ainda não me sinto como uma mãe, eu ainda me vejo com 17 anos, tudo isso parece surreal de mais e minha ficha ainda não caiu, para ser sincera não sei oq eu vou fazer ainda.
Estou preocupada, pq eu não sou uma pessoa estável, sou cheias de problemas e como vou ser exemplo para uma criança? Como vou poder mostrar o caminho certo, quando nem eu mesma sei q caminho seguir? Qual vai ser a imagem q meu filho vai ter de mim? Essas perguntas giram na minha cabeça constantemente e eu ainda preciso me lembrar de comer, alias, comer é tudo oq quero nesses últimos dias, basta mais de 3 horas sem mastigar pra eu começar a passar mal e vomitar tudo oq eu ja comi antes, isso é tão perturbador, meu corpo vai sofrer mudanças pelas quais eu não estou familiarizada e isso me deixa em desespero, fora q estou 12 kg acima do meu peso e morro de medo isso afetar o desenvolvimento  do bebe... Eu estou tentando arranjar uma maneira de lidar com tudo isso. Sei q tenho total apoio da minha família e meu namorado esta me ajudando de todas maneiras possíveis, mas preciso tomar meu rumo sozinha!
Sobre oq vai acontecer com blog, bom, ele vai continuar, talvez poste vez ou outra e tenho a intenção de acompanhar outros blogs, mas durante todo o período não vou fazer dietas Ana ou sequer pensar em Miar (tudo bem q ja vomito quase todo dia), vou seguir uma dieta saudável, pq nesse momento eu não quero mais pensar em mim, quero pensar na vida do meu filho.

Apenas deixando rolar

Primeiramente, sobre o ultimo post, sobre o Redubío Slim 6days, não cheguei até o fim com a dieta, fiz 5 dos 6 dias e perdi 4,75kg, então recomendo o uso dele!! :)
E agora sobre mim, eu dei uma afrouxada com as dietas, não q esteja tendo compulsões diárias, eu estou apenas mantendo o cardápio de uma pessoa normal e por isso não tenho nem emagrecido e nem engordado, oq não é muito bom, mas eu não estou com aquela neura horrível de preciso emagrecer, estou apenas deixando rolar por um tempo, porém isso não quer dizer q estou dando espaço para doces, refrigerantes e outras porcarias, tenho me mantido saudável. Eu ainda não gosto daquela minha imagem q eu vejo no espelho, sinto q preciso mudar muito, mas tenho alguns outros problemas pra me preocupar e acabo por nem dar tanta bola pra isso!
Sei q estou bastante relaxada e vou ser sincera meninas, estou com minha mente atolada e nem sei oq pensar ou oq fazer... Não vou desistir, tenho certeza q quando minha vida voltar aos eixos eu vou conseguir focar em mim mesma!!

Será que dá certo??

Bom, o projeto que postei há um tempo atras foi um sucesso no inicio, só que aconteceu muita coisa e eu não soube lidar com a pressão e com a ansiedade, moral da história, tive umas duas semanas de compulsão eu ganhei tudo oq eu tinha emagrecido. Nossa eu me senti muito mal, minha mãe, meu namorado, minhas irmas, todos estão dizendo que eu ganhei muito peso e isso está me quebrando... vai ser bem difícil voltar ao meu controle, mas vou tentando aos poucos.

Semana passada me pesei em uma farmácia e quase tive um piripaque quando vi o numero enorme da balança, fiquei com tanta vergonha de mim mesma, então eu vi na sessão de shakes esse tal de Redubío Slim 6days, é dessas invenções pra emagrecer rápido, mas eu me interessei, pesquisei mais sobre ele e é bem interessante, ele vem com barra de ceral, shake de chocolate, comprimidos de quitosina e sopa, vem em 6 porções, então durante o dia só comer um porção e uma fruta... fiz os cálculos e não passa de 600 kcal por dia, fora q porcentagem de gordura é quase 0, achei bem legal, to no segundo dia, não sei qual vai ser o resultado, mas tomara q ajude!!

 

Projeto Perfection

Quer Saber, cansei de me lamentar por ser gorda e vou a luta mesmo.

Estou começando um projeto pessoal q vou fazer por 30 dias, começando a partir de hoje, se alguém quiser me acompanhar, fiquem a vontade.

Essa é a minha primeira meta é de 10kg, eu estou com 87 kg (Muita vergonha de mim mesma), espero ter algo entre 79 e 77 kg no fim da dieta.

• Sobre o projeto: nesses 30 dias fica proibido comer qualquer tipo de comida não saudável, exercícios físicos por no minimo 3 vezes na semana e vou fazer a dieta SGD para acompanhar.

Eu estou disposta a fazer o possível para alcançar!

GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA

As vezes eu não sei oq fazer  comigo mesma!

Por momentos minha vida vai bem e consigo levar as coisas de maneira boa e então tudo cai e não sei como fazer, oq pensar, oq dizer as pessoas q me cercam, então eu me acabo em comida. Engordei muito, mas tive medo de me pesar, tenho medo de saber meu fracasso.

Ontem minha cunhada comentou q eu linda e gostosa e agora estou gorda demais, isso foi esmagador e até agora estou matutando isso na minha cabeça. Meu namorado sempre tenta levantar minha autoestima e diz estou linda, diz sempre q me ama, mas ainda sim fico mal e constrangida, principalmente em momentos de intimidade.

Voltar com dietas será um desafio muito grande pra mim, porém parar de comer e voltar a me controlar é a única saída.

Noticias + Novidades + It's my B Day

Quando uma ponta se desembola a outra vai lá e se embola... até tem sido minha vida.

Depois de muito correr atras, o pai de um amigo me deu emprego na loja dele, fiquei muito aliviada por ter mais dinheiro e finalmente ter uma experiencia para colocar no currículo, porém meu namorado acabou por perder o emprego dele, a barra q ele ta enfrentando é complicada e faço tudo oq está ao meu alcance para ajuda-lo, mas não tá nem um pouco fácil.

Tentei fazer algumas dietas, mas não estava conseguindo me manter, mas agora q estou trabalhando apenas almoço durante o dia e tem dias q nem almoço, acaba q passo o dia inteiro e período da noite q estou na faculdade sem comer, mas nem sinto falta e quando sinto tomo água e uma xicara de café e a fome logo passa... não o peso ainda, na verdade nem estou me cobrando quanto a isso, mas tomara q uns tenha perdido alguns quilos.

Sobre o dia de hoje, bom, hoje estou completando 20 anos de idade e isso é muito assustador, na verdade eu estou meio feliz q com 20 anos eu consegui encaminhar boa parte da minha vida, já tenho um emprego,to na faculdade, em breve vou morar sozinha e espero até o fim do ano q vem ter minha CNH.

Sono e fome

Talvez minha vida esteja desmoronando e mesmo que eu faça algumaqualquercoisa eu não vou melhorar.
Não sinto nada, acho q estou anestesiada demais, isso é estranho, toda a minha vida está de cabeça para baixo e apenas sinto sono e fome.
Não estou conseguindo me controlar e como demais, é realmente frustrante e quero parar com toda essa m****, mas não é fácil para mim.
Meu namorado está se cansando de mim e sei q ele vai me deixar e talvez vai arranjar outra, sinto medo de ser abandonada, mas no fim eu apenas tento me iludir q nada está acontecendo.
Eu realmente quero me entupir de remédio e dormir, assim eu nunca vou precisar acordar e me deparar com a porcaria que é essa minha vida.

Algumas poucas novidades

Nessas ultimas semanas tenho me sentido sem vontade de escrever, por isso deixei o blog um pouco de lado, porém agora estou tentando voltar a rotina, espero q eu consiga.

Tenho algumas poucas novidades.

Eu ainda estou atras de um emprego, mas acho q ninguém quer realmente me contratar, ta difícil arranjar algo, mas não posso desistir, preciso achar algo para fazer durante o dia e também preciso de dinheiro.

Segunda foi o primeiro dia de aula na faculdade, eu fiquei animada, só q quando eu entrei na sala me senti completamente fora do lugar, não estou dizendo q mal comecei e quero desistir do curso de arquitetura, o q estou dizendo é q na minha turma só tem garotas, magras e perfeitas, todas elas vêm de família tradicional onde engenharia e arquitetura é passado de geração para geração, me senti um ratinho rodeado de corujas famintas. Vou precisar estudar muito para chegar no nível delas.

Não tenho feito dieta e tenho comido como uma pessoa normal, mas ver todas as perfeitas garotas da minha sala eu me senti muito motivada, então até o dia do meu aniversário vou fazer LF, daqui a 20 dias faço 20 anos de idade e não quero me sentir uma porca gorda. 

Sobre meu estado emocional, não vou mentir q estou me sentindo desgastada, me sinto mal e depressiva, mas eu continuo escondendo de todos, não quero ser forçada a ir psiquiatras e tomar remédios novamente.

Melancólica

Meus dias estão se passando rápido demais e quando já me dei por mim, já hora de ir pra cama e eu não fiz nem metade das coisas que eu realmente gostaria de ter feito, isso me deixa muito mal comigo mesma, preciso aprender a distribuir tarefas e fazer as coisas no horário estabelecido, mas por algum motivo isso é extremamente difícil pra mim.

Pessoalmente eu não tenho feito nenhuma dieta, não vou fazer nenhuma no momento, sei q não vou conseguir chegar até o final, decidi viver um dia de cada vez, vou me controlando aos pouco e substituindo tudo o que é gorduroso e não-saudável, depois quem sabe eu faça algo para continuar.
Passei uns dias sem postar pq a internet da minha casa deu pau, mas agora tudo voltou ao normal.
Tenho passado os últimos dias afundada em depressão e melancolia. Eu não saio de casa, passo maior parte do meu tempo lendo, escrevendo e dormindo, além de miar feito maluca, isso está acabando comigo, mas também tem me ajudado muito, eu tbm voltei a me cortar e estou tentando esconder tudo isso a todo custo do resto das pessoas, principalmente do meu namorado, ele vai surtar comigo.
Tudo tem ido de mal a pior, mas estou lutando para passar por essa tempestade e espero que logo venha a calmaria.

Velhos hábitos custam a morrer

Um dia você acorda e se depara com aquela sensação ruim de que nada é da maneira como se espera, descobre que mudar não é tão fácil e que velhos hábitos custam a morrer... não há como escapar, tudo o que costumava conhecer está caindo e meu mundo novo que tanto idealizei é uma mentira, as pessoas sentem pena da minha condição e velhos conhecidos costumam cochichar sobre como sou uma farsa.
Por um segundo eu tentei e acreditei que pudesse mudar e me livrar de todas as amarras que me prendiam, ser uma garota bulimiaca não era fácil, mas estou percebendo que é mais fácil se sujeitar a uma vida como esta e ao menos correr atras da perfeição do que simplesmente não correr atras de nada. Volto ao meu objetivo com meus 10 kg a mais e minha doce ilusão que eu realmente almejo conseguir.
Eu estou de volta.