Algumas poucas novidades

Nessas ultimas semanas tenho me sentido sem vontade de escrever, por isso deixei o blog um pouco de lado, porém agora estou tentando voltar a rotina, espero q eu consiga.

Tenho algumas poucas novidades.

Eu ainda estou atras de um emprego, mas acho q ninguém quer realmente me contratar, ta difícil arranjar algo, mas não posso desistir, preciso achar algo para fazer durante o dia e também preciso de dinheiro.

Segunda foi o primeiro dia de aula na faculdade, eu fiquei animada, só q quando eu entrei na sala me senti completamente fora do lugar, não estou dizendo q mal comecei e quero desistir do curso de arquitetura, o q estou dizendo é q na minha turma só tem garotas, magras e perfeitas, todas elas vêm de família tradicional onde engenharia e arquitetura é passado de geração para geração, me senti um ratinho rodeado de corujas famintas. Vou precisar estudar muito para chegar no nível delas.

Não tenho feito dieta e tenho comido como uma pessoa normal, mas ver todas as perfeitas garotas da minha sala eu me senti muito motivada, então até o dia do meu aniversário vou fazer LF, daqui a 20 dias faço 20 anos de idade e não quero me sentir uma porca gorda. 

Sobre meu estado emocional, não vou mentir q estou me sentindo desgastada, me sinto mal e depressiva, mas eu continuo escondendo de todos, não quero ser forçada a ir psiquiatras e tomar remédios novamente.

Melancólica

Meus dias estão se passando rápido demais e quando já me dei por mim, já hora de ir pra cama e eu não fiz nem metade das coisas que eu realmente gostaria de ter feito, isso me deixa muito mal comigo mesma, preciso aprender a distribuir tarefas e fazer as coisas no horário estabelecido, mas por algum motivo isso é extremamente difícil pra mim.

Pessoalmente eu não tenho feito nenhuma dieta, não vou fazer nenhuma no momento, sei q não vou conseguir chegar até o final, decidi viver um dia de cada vez, vou me controlando aos pouco e substituindo tudo o que é gorduroso e não-saudável, depois quem sabe eu faça algo para continuar.
Passei uns dias sem postar pq a internet da minha casa deu pau, mas agora tudo voltou ao normal.
Tenho passado os últimos dias afundada em depressão e melancolia. Eu não saio de casa, passo maior parte do meu tempo lendo, escrevendo e dormindo, além de miar feito maluca, isso está acabando comigo, mas também tem me ajudado muito, eu tbm voltei a me cortar e estou tentando esconder tudo isso a todo custo do resto das pessoas, principalmente do meu namorado, ele vai surtar comigo.
Tudo tem ido de mal a pior, mas estou lutando para passar por essa tempestade e espero que logo venha a calmaria.

Velhos hábitos custam a morrer

Um dia você acorda e se depara com aquela sensação ruim de que nada é da maneira como se espera, descobre que mudar não é tão fácil e que velhos hábitos custam a morrer... não há como escapar, tudo o que costumava conhecer está caindo e meu mundo novo que tanto idealizei é uma mentira, as pessoas sentem pena da minha condição e velhos conhecidos costumam cochichar sobre como sou uma farsa.
Por um segundo eu tentei e acreditei que pudesse mudar e me livrar de todas as amarras que me prendiam, ser uma garota bulimiaca não era fácil, mas estou percebendo que é mais fácil se sujeitar a uma vida como esta e ao menos correr atras da perfeição do que simplesmente não correr atras de nada. Volto ao meu objetivo com meus 10 kg a mais e minha doce ilusão que eu realmente almejo conseguir.
Eu estou de volta.

Um definitivo Adeus (Não tão definitivo, editado 28/01/15)

Traçar um rumo, decidir uma meta, estar no controle... essas coisas são tão viciantes, me deixaram tão obcecada, tão cega a ponto de não poder enxergar aquilo q estava o tempo todo bem na minha frente!
O que eu realmente sou? O que eu realmente acho sobre a minha vida? Nada estava mais fazendo sentido e continuar nessa insanidade me fez querer morrer, me fez chegar a um nível q nunca imaginei q chegaria e me olhar no espelho se tornou um mártir tão grande!! Eu cansei...
Não imaginei q esse dia realmente chegaria, não imaginei q de alguma forma as coisas fossem chegar em ponto em q eu não sei me amar e por isso eu decidi q eu preciso desse amor próprio e todas nós sabemos q não encontramos esse amor na anorexia e na bulimia, todas nós sabemos q o fim um dia chega, mais cedo ou mais tarde o fim chega e o meu fim chegou... Meu antigo eu morreu para dar lugar uma nova pessoa, não sou mais a Babsi frágil q tem medo do mundo, não sou mais uma garotinha desconsolada com sua dor, eu sou Barbara, uma mulher q agora sabe oq quer, sabe oq fazer com a própria vida e sabe q está deixando pra trás toda dor e amargura q Ana e a Mia trouxeram!
Sempre amei esse blog, gostaria de poder continuar, mas sei q estar aqui me fará lembrar do passado e não quero mais lembrar desse passado, então agora é oficial minhas pequenas, vou deixar de vez de postar aqui, não estarei mais presente nesse blog, talvez um dia ou outro eu faça alguma postagem, mas não prometo nada my babies. Sinto muito por isso, mas o fim chegou e depois de mais de um ano de blog o Algumas partes de mim estará em off.
Bom meninas, espero q vocês fiquem bem e q um dia se recuperem e achem o caminho vai faze-las feliz de verdade.
Um ultimo conselho, revejam seus conselhos, revejam suas vidas e aproveitem tudo aquilo q for bom e q as faz felizes e não aceite quando alguém disser q vc é feia, todas são linda e imperfeitas sim, pois a perfeição não existe!

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28/01/2015
Perdoem-me por ser fraca, perdoem-me por um deixa-las de lado, minha vida está um caos e por um momento achei que eu pudesse melhorar, mas eu sou fraca e não posso simplesmente me tratar e ser alguém normal.
Eu estou voltando depois de muito pensar, aqui é meu único lugar seguro e eu nunca deveria ter deixado, senti falta do único lugar em que posso me expressar e saibam, mesmo que eu fique longe por alguns períodos, eu sempre estarei de volta.
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Tomei vergonha na cara.

Passei algumas semanas meio desanimada comigo mesma, não estava nem um pouco afim de fazer dieta ou exercício físico, então eu resolvi me pesar... quase tive um troço quando vi aquele numero horroroso na balança, me odiei tanto, então comecei a me controlar, não tomo mais café da manhã e tem dias q nem almoço, como em torno de 300 a 600 kcal e já comprei meu franol e vou começar a tomar amanhã mesmo... nesse ritmo perdi 3,5 kg em 10 dias, sai dos 83kg para os 79,5kg, não estou feliz mas já é um começo. Minha cunhada decidiu fazer dieta comigo e ela está me dando muita força pra alcançar minha meta.

No geral estou bem, minha vida não anda as mil maravilhas, mas tbm não estou mais na "foça". Passei por uma crise no namoro, mas isso já se resolveu... Dps de tudo oq tenho passado com meu namorado percebo q ele realmente gosta de mim e ter alguém pra me ajudar nos dias ruins me faz muito bem.

Fora do lugar

Hoje eu acordei com um aperto no peito... a briga de ontem é um dos motivos pra eu estar assim, odeio brigas, ainda mais no meu estado frágil!
Noite passada eu estava com ele, mas nada foi bom como deveria ser, dps eu fiquei muito tempo acordada pensando em tudo, então misturei vodca com remédios pra dormir e quase tive um treco sozinha a noite, mas eu não me importo se eu tivesse morrido, ia ser mais fácil... quando penso em como tudo ficou me dá uma vontade de chorar, mas eu não vou chorar, vou ficar bem, vou ser forte ou pelo menos tentar ser, pq ultimamente não está fácil. Estou tão frágil, tão quebradiça, meu passado me atormenta todos os dias e eu me odeio por isso, estou depressiva demais, há dias q eu só quero dormir o dia inteiro, só pra esquecer essa dor q me aflige, mas tenho responsabilidades e então me obrigo a levantar, suicídio é uma palavra q não sai da minha cabeça, mas não tenho coragem de acabar comigo e deixar minha família magoada por causa do meu egoismo.
O ciclo voltou, a Mia voltou e eu estou me sentindo nojenta, a bulimia estragou minha vida uma vez e vai estragar de novo, não sei oq eu vou fazer, não sei mesmo, tudo está fora do lugar e quero muito melhorar, mas eu não consigo.
Hoje eu precisava desabafar, então perdoem toda essa minha depressão!

Caminhando devagar

Por causa de alguns problemas pessoais eu não tenho postado muito, mas eu me esforço ao extremo para passar no blog de vcs... Ultimamente notei q as meninas antigas sumiram, elas não postam não dão sinal de vida, simplesmente abandonaram aqui, fico preocupada, mas por outro lado observei tantos novos blog's, isso é tão bom, adoro ver novas histórias, adoro ler sobre pessoas reais q passam por coisas semelhantes ao q eu passo, espero q essas novas meninas fiquem por muito tempo!!
Sobre minha vida, não há nada de bom acontecendo, só tenho tomado bomba, mas eu já estou acostumada, aprendi a lidar com as bombas q a vida me joga.
Não tenho feito dieta especifica, pensei em fazer o R.A só q não to colocando muita fé nessa coisa de comer de 3 em 3 horas, apenas tenho me controlado ao máximo, então perdi razoáveis 2 kgs, tenho a pretensão de voltar a fazer dietas, não sei qual ou quando vou começar, mas prometo postar aqui. Eu tbm não tenho feito exercícios físicos e admito q não faço por preguiça, ultimamente tem me batido um desanimo tão grande, voltei a me afundar na depressão e das 3 vezes q tive compulsão eu miei até sentir o gosto da bile, estou sentindo q o ciclo de comer e vomitar esta voltando com total força :/