Projeto Perfection

Quer Saber, cansei de me lamentar por ser gorda e vou a luta mesmo.

Estou começando um projeto pessoal q vou fazer por 30 dias, começando a partir de hoje, se alguém quiser me acompanhar, fiquem a vontade.

Essa é a minha primeira meta é de 10kg, eu estou com 87 kg (Muita vergonha de mim mesma), espero ter algo entre 79 e 77 kg no fim da dieta.

• Sobre o projeto: nesses 30 dias fica proibido comer qualquer tipo de comida não saudável, exercícios físicos por no minimo 3 vezes na semana e vou fazer a dieta SGD para acompanhar.

Eu estou disposta a fazer o possível para alcançar!

GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA

As vezes eu não sei oq fazer  comigo mesma!

Por momentos minha vida vai bem e consigo levar as coisas de maneira boa e então tudo cai e não sei como fazer, oq pensar, oq dizer as pessoas q me cercam, então eu me acabo em comida. Engordei muito, mas tive medo de me pesar, tenho medo de saber meu fracasso.

Ontem minha cunhada comentou q eu linda e gostosa e agora estou gorda demais, isso foi esmagador e até agora estou matutando isso na minha cabeça. Meu namorado sempre tenta levantar minha autoestima e diz estou linda, diz sempre q me ama, mas ainda sim fico mal e constrangida, principalmente em momentos de intimidade.

Voltar com dietas será um desafio muito grande pra mim, porém parar de comer e voltar a me controlar é a única saída.

Noticias + Novidades + It's my B Day

Quando uma ponta se desembola a outra vai lá e se embola... até tem sido minha vida.

Depois de muito correr atras, o pai de um amigo me deu emprego na loja dele, fiquei muito aliviada por ter mais dinheiro e finalmente ter uma experiencia para colocar no currículo, porém meu namorado acabou por perder o emprego dele, a barra q ele ta enfrentando é complicada e faço tudo oq está ao meu alcance para ajuda-lo, mas não tá nem um pouco fácil.

Tentei fazer algumas dietas, mas não estava conseguindo me manter, mas agora q estou trabalhando apenas almoço durante o dia e tem dias q nem almoço, acaba q passo o dia inteiro e período da noite q estou na faculdade sem comer, mas nem sinto falta e quando sinto tomo água e uma xicara de café e a fome logo passa... não o peso ainda, na verdade nem estou me cobrando quanto a isso, mas tomara q uns tenha perdido alguns quilos.

Sobre o dia de hoje, bom, hoje estou completando 20 anos de idade e isso é muito assustador, na verdade eu estou meio feliz q com 20 anos eu consegui encaminhar boa parte da minha vida, já tenho um emprego,to na faculdade, em breve vou morar sozinha e espero até o fim do ano q vem ter minha CNH.

Sono e fome

Talvez minha vida esteja desmoronando e mesmo que eu faça algumaqualquercoisa eu não vou melhorar.
Não sinto nada, acho q estou anestesiada demais, isso é estranho, toda a minha vida está de cabeça para baixo e apenas sinto sono e fome.
Não estou conseguindo me controlar e como demais, é realmente frustrante e quero parar com toda essa m****, mas não é fácil para mim.
Meu namorado está se cansando de mim e sei q ele vai me deixar e talvez vai arranjar outra, sinto medo de ser abandonada, mas no fim eu apenas tento me iludir q nada está acontecendo.
Eu realmente quero me entupir de remédio e dormir, assim eu nunca vou precisar acordar e me deparar com a porcaria que é essa minha vida.

Algumas poucas novidades

Nessas ultimas semanas tenho me sentido sem vontade de escrever, por isso deixei o blog um pouco de lado, porém agora estou tentando voltar a rotina, espero q eu consiga.

Tenho algumas poucas novidades.

Eu ainda estou atras de um emprego, mas acho q ninguém quer realmente me contratar, ta difícil arranjar algo, mas não posso desistir, preciso achar algo para fazer durante o dia e também preciso de dinheiro.

Segunda foi o primeiro dia de aula na faculdade, eu fiquei animada, só q quando eu entrei na sala me senti completamente fora do lugar, não estou dizendo q mal comecei e quero desistir do curso de arquitetura, o q estou dizendo é q na minha turma só tem garotas, magras e perfeitas, todas elas vêm de família tradicional onde engenharia e arquitetura é passado de geração para geração, me senti um ratinho rodeado de corujas famintas. Vou precisar estudar muito para chegar no nível delas.

Não tenho feito dieta e tenho comido como uma pessoa normal, mas ver todas as perfeitas garotas da minha sala eu me senti muito motivada, então até o dia do meu aniversário vou fazer LF, daqui a 20 dias faço 20 anos de idade e não quero me sentir uma porca gorda. 

Sobre meu estado emocional, não vou mentir q estou me sentindo desgastada, me sinto mal e depressiva, mas eu continuo escondendo de todos, não quero ser forçada a ir psiquiatras e tomar remédios novamente.

Melancólica

Meus dias estão se passando rápido demais e quando já me dei por mim, já hora de ir pra cama e eu não fiz nem metade das coisas que eu realmente gostaria de ter feito, isso me deixa muito mal comigo mesma, preciso aprender a distribuir tarefas e fazer as coisas no horário estabelecido, mas por algum motivo isso é extremamente difícil pra mim.

Pessoalmente eu não tenho feito nenhuma dieta, não vou fazer nenhuma no momento, sei q não vou conseguir chegar até o final, decidi viver um dia de cada vez, vou me controlando aos pouco e substituindo tudo o que é gorduroso e não-saudável, depois quem sabe eu faça algo para continuar.
Passei uns dias sem postar pq a internet da minha casa deu pau, mas agora tudo voltou ao normal.
Tenho passado os últimos dias afundada em depressão e melancolia. Eu não saio de casa, passo maior parte do meu tempo lendo, escrevendo e dormindo, além de miar feito maluca, isso está acabando comigo, mas também tem me ajudado muito, eu tbm voltei a me cortar e estou tentando esconder tudo isso a todo custo do resto das pessoas, principalmente do meu namorado, ele vai surtar comigo.
Tudo tem ido de mal a pior, mas estou lutando para passar por essa tempestade e espero que logo venha a calmaria.

Velhos hábitos custam a morrer

Um dia você acorda e se depara com aquela sensação ruim de que nada é da maneira como se espera, descobre que mudar não é tão fácil e que velhos hábitos custam a morrer... não há como escapar, tudo o que costumava conhecer está caindo e meu mundo novo que tanto idealizei é uma mentira, as pessoas sentem pena da minha condição e velhos conhecidos costumam cochichar sobre como sou uma farsa.
Por um segundo eu tentei e acreditei que pudesse mudar e me livrar de todas as amarras que me prendiam, ser uma garota bulimiaca não era fácil, mas estou percebendo que é mais fácil se sujeitar a uma vida como esta e ao menos correr atras da perfeição do que simplesmente não correr atras de nada. Volto ao meu objetivo com meus 10 kg a mais e minha doce ilusão que eu realmente almejo conseguir.
Eu estou de volta.