Desabafo

As vezes as coisas me confundem um pouco, as vezes o mundo me confunde um pouco, me sinto perdida no tumulto dos pensamentos e por horas penso em desistir de toda essa loucura q é a minha vida, fico cada vez mais deprimida ao pensar nas coisas como elas realmente são, percebo q meu mundinho idealizado na infância só existiu na minha mente e nada do q eu imaginei é bonito como eu esperava, mas o q eu posso fazer se não há mais nada q possa ser feito, não posso desistir da minha dor agora, seria egoismo da minha parte fazer a minha dor se calar para dar inicio a dor das pessoas q amo, não teria paz nem no outro mundo se é q ele existe se deixasse para trás mais sofrimento... fico aqui imaginando o q eu fiz para poder merecer tal castigo, devo em outra vida apedrejado a cruz? se o fiz q o  ser divino me perdoe, pq eu não consigo mais suportar tanta pressão na minha mente, não consigo mais levantar e colocar o sorriso miserável no rosto só para fingir para as pessoas q amo o quanto estou bem,  não aguento mais me olhar no espelho e chorar pq vejo tudo aquilo q eu jamais quis ser, não posso mais responder "Sim, eu estou bem!". São tantas mentiras dentro de mim q já nem sei mais discernir o q é verdade, não sei mais se o q eu tenho é um estilo de vida ou uma doença, não sei mais se quero continuar lutando pela vida ou se apenas me deixo levar para o abismo no final do caminho, tudo está tão turvo agora, minha visão nunca ficou tão distorcida antes e para piorar minha situação não tem ninguém comigo agora, não tem nenhuma pessoa q possa me salvar, fico angustiada em perceber como eu estou sozinha, mas de alguma forma eu nunca tive ninguém antes mesmo, só estou chateada em perceber esses fatos só agora, me sinto tão burra por nunca ter conseguido olhar em volta... 

Bom meninas, me desculpem por esse desabafo, sei q vcs não precisam estar lendo o desastre q é minha vida, mas é pq agora eu só tenho aqui para me abrir, não tenho mais ninguém q posso desabafar sem me julgar depois!!

                                       

Felice Fawn, uma das minhas thinspo model favorita

Eu já fiz um post falando sobre meninas q me inspiram por ser apenas garotas normais q como eu buscam a perfeição, hoje eu vou falar de uma outra thinspo só q ela é bem famosa, principalmente no nosso mundo Ana e Mia, o nome dessa perfeição ambulante, Felice Fawn...
Ela é uma artista e fotografa inglesa de 24 anos, já chegou a pesar 72 kg na adolescência, mais ou menos nessa mesma época desenvolveu T.A, mas ela está em tratamento, segundo a própria Felice, ela já chegou a pesar 42 kg (meu sonho de consumo rs')... Até hoje ela é considerada um exemplo a muitas Anas, mas Felice se diz radicalmente contra a todo tipo de grupo com intenção a apoiar transtornos alimentares.
Eu particularmente adoro a Felice, os trabalhos dela são demais, eu tbm amo o estilo dela, quando me imagino magra me imagino algo parecido com ela, adoro as tatoos q ela tem nas pernas (meu sonho é tatuar uma cinta liga na perna, mas só vou fazer isso quando tiver menos de 50 kg), mesmo ela não sendo uma Ana eu a acho extremamente linda e ela é o meu ideal de beleza!!
Quem quiser saber mais sobre a Felice, ela tem um blog, lá tem os trabalhos q ela faz, só pra constar eu adoro o blog dela rs'

  

Não sei ficar parada!

Eu sou desse tipo de pessoa q se entedia fácil, não me aguento parada muito tempo no mesmo lugar, por isso eu já mudei o plano de fundo do blog (de novo!)... Bom, eu resolvi mudar pq já não me aguentava mais, eu já estava querendo trocar tem um tempo, mas não sabia oq colocar, então resolvi deixar a Felice Fawn como o meu plano de fundo, eu adoro essa mulher, prometo fazer um post falando sobre ela uma outra hora!
Então, quanto ao desafio, odeio dizer q já comecei jacando feio, nem tive coragem de me pesar, eu sei q engordei mais, não preciso de uma balança pra saber isso, o pior q eu ainda estou meio ruinzinha sabe, ontem tive mais ataque de sinusite e hoje de manhã acordei um caco, odeio passar mal, eu fico me sentindo frágil demais e eu odeio me sentir assim, fraca, mas fazer oq né?! O melhor a se fazer agora é ficar quieta na minha cama, tomando sopa e mingau pra ver se melhoro! Não sei quanto tempo mais vou aguentar essa tortura de ficar doente, queria q existisse um botão q avançasse até o dia q eu fico boa logo...
Então princesas, espero q vcs estejam bem, vou passar o blog de todas mais tarde ;)
Adoro todas!

Loucura bate à porta

Louca, talvez eu esteja louca mesmo... Não sei bem oq pensar, nem oq escrever, ainda estou decidindo o assunto a ser comentado, em todo o caso hoje eu sair escrevendo oq aparecer na minha cabeça, nem sei oq vai sair dessa loucura SHUASHAU'
Queria poder dizer sobre a minha rotina, mas não há nada novo nela, queria poder dizer q consegui uma meta, mas isso seria mentira, quero falar algo, no entanto não sei se consigo colocar em palavras os trocentos milhões de pensamentos q se passam em minha cabeça agora...Tenho medos, dúvidas, incertezas, sou aquilo q costumam chamar de garota problema, ainda me sinto mal por me olhar no espelho e me ver tão gorda, todos os dias é um martírio se levantar da cama sabendo q o pior me aguarda, minha hora preferida do dia é quando vou dormir, pois é quando estou mais próxima da inexistência, eu só consigo me abrir de verdade em um único lugar q é aqui no blog, amo gatos, adoro esportes q envolvem elasticidade corporal e se o esporte for Ginastica Rítmica sai de perto rs', eu já beijei o meu melhor amigo e esse foi o único erro q gostei de cometer ashauh', sou fã de todo tipo de rock, também adoro música clássica e folk, adoro os meu amigos gay's eles me fazem se sentir bonita e especial, mas eu só tenho duas pessoas com quem eu posso contar, a C. q uma menina (tá, uma mulher) super doce e louca e o J. q por um acaso eu já beijei ashuahs'... as vezes eu me corto pra tentar aliviar um pouco desse dor q vive dentro de mim, eu choro quase todas as noite no meu travesseiro, minha model thinspo preferida é a Felice Fawn, ela é linda... Ufa, tentei esvaziar a minha mente agora, coloquei mais um pouquinho de mim aqui, talvez isso tenha amenizado um pouco desse turbilhão q se passa em mim nesse momento, talvez eu tenha conseguido amenizar essa dor q insiste em ficar dentro de mim... Bom meninas desculpem o post destrambelhado, mas eu precisava encontrar um modo de me esvaziar e aqui foi o único lugar q eu encontrei pra isso e se quiserem rir das minhas loucuras fiquem a vontade, eu mesma fico rindo das coisas q eu consigo aprontar, mas enfim eu avisei q talvez eu seja louca!

Não desiste agora!

Algumas coisas nunca mudam, por mais q eu tente mentir pra mim msm sobre as coisas estão bem no fundo eu sei o quanto estão pior q antes... não poder seguir em frente sempre foi o meu maior medo, eu já estive em situação piores mas pude me levantar e sacudir a poeira do meu corpo e continuar lutando, tudo isso é uma questão de força de vontade, se quer ser perfeita, queira verdadeiramente ser perfeita e lute com todas as suas armas pra isso, lute sabendo q o mundo vai se virar contra vc e vão tentar de todas as maneiras possíveis te fazer desistir, vão haver pessoas q irão te derrubar, pessoas q só querem te ver desistir, mas saiba de uma coisa, vc não pode desistir NUNCA...
Demorou muito tempo para eu descobrir q o meu maior inimigo sou eu mesma, sempre pensei q fosse a comida ou a preguiça, mas não, eu sou a pessoa q pode fazer com q dê certo no final, mas tbm posso ser a pessoa q vai estragar tudo, no final das contas é tudo uma questão de escolha e eu escolho ser Ana, eu escolho ser magra, eu escolho ser perfeita, eu escolho poder me olhar no espelho e me ver linda! Sou eu quem faz a diferença em mim mesma e vc? Vai escolher oq? Vai ficar aí parada esperando q as coisas caiam do céu pra vc? Se vai escolher ser assim, sinto muito em te dizer, mas vc vai morrer gorda, sem ter alcançado suas metas ou objetivos!

Mais uma vez fracasso!

Sou uma idiota mesmo né, não posso conseguir alguma meta, pq aí eu já me acho fodona demais e acabo estragando TUDO, droga, droga, droga... depois de 4 dias de compulsão TRÊS QUILOS a mais na balança pra mim, parabéns Bárbara, vc conseguiu mais uma vez estragar todo o seu esforço, me sinto um lixo agora, de 67 passei pra 70 e eu q tinha me prometido nunca mais voltar a casa dos 70, para piorar a minha situação estou passando um mal desgraçado, ontem eu tive febre e a noite eu não consegui dormir direito por causa da dor de cabeça, estou feito um zumbi agora, mas pelo menos já não estou mais com febre, por causa da minha querida saúde não vou poder fazer NF, LF, exercício físico e miar então, nem posso cogitar a possibilidade... Espero estar melhor no dia 24 q é quando começa o desafio, mas mesmo se eu estiver ruim vou fazer o desafio assim msm, hoje eu vou controlar minha alimentação, não quero comer demais... outra coisa, eu prometi falar sobre o desafio nesse post, mas o meu tempo esta bem corrido, acho q vou preparar o post hj a noite e amanhã eu post, mas se quiserem mais informações sobre ele é só ir no blog da Aninha, o Mais um dia...

Dodói e Desafio

Hoje definitivamente não está sendo o meu dia, estou na base de mel, limão e hortelã, aqui em casa está todo mundo gripado, mas a minha situação está pior, pq além de eu estar gripada estou "naqueles dias" tbm e a sinusite já está dando sinais q vai atacar, eu levantei de manhã completamente quebrada, estava mais cansada do q foi deitar, tbm acordei com muita fome, no café da manhã comi feito uma orca assassina, mas eu nem cogitei em miar, estou há um tempinho sem miar e não vai ser hoje fraca, com a garganta irritada e com cólica q eu vou fazer isso... Bom  como a minha saúde está bem péssima hoje e eu não estou me aguentando em pé, não vou fazer exercício físico, NF ou LF, vou comer q nem gente "normal", mais uma coisinha o blog Mais um dia lançou um desafio, vou postar mais sobre ele no próximo post, mas já vou avisando q eu topo, tá aí o selinho da Aninha: