Feliz Natal e até o ano q vem!!

Bom princesas, o fato de eu estar sumida não significa q esqueci vcs, me perdoem por ficar por longos peridos afastada, faço isso pq me sinto mal com tudo q está acontecendo, algumas vão até me dizer q o blog serve mesmo pra desabafar, só q eu não acho legal viver se lamentando aqui, vcs merecem o melhor q eu tenho a oferecer e não tenho o melhor a ofertar, por isso q eu tenho ficado muito tempo sumida!
Indo pra novidades da minha vida... então não tenho nenhuma, não tenho perdido ou ganhado peso, estou parada na mesma porcaria, tbm estou de férias e minhas aulas só voltam 9 de fevereiro e possivelmente eu vou parar com a GR! Sim, eu sei minha vida é monótona, parada e chata, não tenho muito animo pra sair de casa, me sinto mal comigo mesma, por isso eu fico sempre no quarto, tenho passado mais tempo por lá do q eu gostaria, pra ser sincera não me importo de passar o resto da minha vida por lá, mas pelo menos eu não me corto mais...
Quanto as dietas e exercícios físicos, eu não tenho feito nada, nada mesmo, não tenho tido compulsões, mas eu só sei comer de manhã, fazer minhas tarefas em casa e dormir o resto do dia, sei q esse sedentarismo é uma droga, mas eu tenho planos pra mudar tudo isso. Eu minha mãe e minha irmã vamos fazer o programa de treino insanity junto com a dieta dukan, tenho visto muita gente se dando bem, acho q vai me ajudar a não ficar flácida e eu  não vou mais ficar sedentária...
Acho q é isso, como o titulo já diz só vou postar ano q agr, q é daqui há uma semana, vou tentar atualizar mais o meu perfil do facebook e mais uma coisinha, novas seguidoras, deixem o link pra eu seguir vcs tbm ;)

Depressiva

Eu assumo a culpa, sumi por muito tempo pois sou uma covarde!!!
Eu sempre quis voltar, mas as coisas q eu fiz e passei me fizeram perder a coragem de voltar para o blog, sinto q tudo está errado!
Minha vida se tornou algo tão vazio no ultimo mês, acho q não sei o quanto vale a pena continuar, me sinto triste, sozinha e gorda, sim, muito gorda... odeio ser assim, mas eu sou assim, dessa maneira eu acabo por me odiar, meus problemas assumiram o controle da minha vida e agora tudo oq eu sou é um pedaço de carne impregnada de gordura ocupando espaço, nem uma boa filha eu consigo ser, não tenho vontade de levantar quando acordo, só queria permanecer na cama, sem fazer nada.
A Mia voltou, ela me atormenta tanto e nem me deixa respirar, a Ana não fica comigo todos os dias, pq eu tenho tantas compulsão, ela sente nojo de mim e eu arranjei laminas novas, depois de tanto tempo eu voltei a me abrigar nos cortes, entrei em um efeito sanfona q esta me deixando flácida e estou perdendo as esperanças... ontem eu vi uma foto minha com meus amigos, me senti horrível quando percebi o quanto estou gorda!
Sabe meninas, não sobrou muito pra mim, nem tenho mais esperanças, tenho feito mais besteiras q o normal, isso é ruim, mas eu tento melhorar as vezes, só q tudo está tão difícil.
Eu prometo tentar ficar melhor, me desculpem por esse post ridículo e pelo meu sumiço...

Só passando pra atualizar ;)

Então minhas princesas, como vcs estão? Eu não estou tão bem assim, quer dizer, eu não estou feliz com algumas coisas, mas no geral tudo indo bem... sabe, hoje eu decidi me pesar e fique com vergonha de mim mesma, eu não sabia q tinha engordado tanto, mas eu não posso ficar chorando sobre o leite derramado né?! O jeito é correr atras do prejuízo e fazer tudo ao meu alcance pra emagrecer!!
Eu disse antes q ia fazer a HSGD, mas agora eu meio q estou na dúvida, acho q vou tentar outra dieta, mas ainda não sei qual, alguém pode me indicar alguma coisa??
Bom, faltam algumas horas para completar meu NF de 20 hrs, depois comer alguma fruta ou alguma outra coisa mais saudável e partir para o treino, falando em treino, próximo final de semana vai ter competição das minhas pequeninas, lá na minha turma de GR, tem umas meninas entre 6 e 9 anos, elas são uma charme, vai ser a primeira competição delas, vou tentar postar fotos no meu facebook dps... Acho q só isso, não tenho muitas novidades, a não ser q eu estou na contagem regressiva pra voltar a estudar, ainda faltam 5dias \õ/

Então eu resolvi aparecer!! (=

Antes de mais nada, me perdoem pelo sumiço meninas, me ausentei por diversos motivos, o primeiro foi a falta da internet e dps q quando a bendita da internet resolveu voltar meu blog bugou e eu tbm fiquei meio sem vontade de postar antes, mas ai eu li mensagens no facebook e no email sobre como o blog ajuda algumas meninas, fiquei toda boba e então resolvi voltar... Quero agradecer o apoio das meninas no ultimo post, isso é muito importante pra mim!
Bem, eu não tenho muitas noticias, quer dizer ó algumas poucas... bom eu volto a estudar próximo dia 21, fique exatos 11 meses e e 21 dias de férias, muita gente me invejou, mas eu não gostei de ficar tanto em casa, foi entendiante e me deixou depressiva, sei q parece louco, mas eu estou adorando a ideia de voltar a estudar, esse tempo todo em casa não me ajudou muito com as dietas, tipo quando eu estou estudando eu emagreço bem mais rápido! Tambbém tenho me dedicado a Ginástica Rítmica, sabe, acho q encontrei finalmente algo q eu goste, acho q vou morrer trabalhando com GR, algumas pessoas me perguntam como faço aquelas "doideiras" e se não dói, eu estaria mentindo se dissesse q não dói, mas eu amo sentir aquela dor, me faz sentir viva e tbm desde q comecei a GR tudo ficou melhor, tenho me dedicado a tudo, minha mãe fala q eu fiquei doida, é pq eu fico treinando ponta e meia ponta em casa rs'
Não tenho feito dietas, alias eu engordei, mas eu não estou me martirizando por isso, oq é estranho, mas tbm não estou feliz, vou fazer HSGD novamente, também não quanto estou pesando, tenho medo de subir na balança... Mais uma vez perdoem meu sumiço, de agora em diante vou vir ao menos 2 vezes por semana aqui!
Amo vcs minhas princesas!!

Apenas cansada comigo mesma...

As vezes eu me canso de ser eu, queria poder ser outro alguém, queria poder ser uma pessoa q não ter problemas e distúrbios, alguém q se olha no espelho e se vê bonita, queria poder ser alguém melhor do q eu sou... Não, eu não estou bem, eu nem queria voltar aqui, odeio ter q falar dos meus fracassos, mas não posso ficar escondendo-os, eles sempre vão ficar aqui para me atormentar e lembrar q sou uma farsa, q eu sou fraca, admitir isso não é bom, mas é a verdade!
Eu estou aqui, pedindo a Deus pra morrer, mas ainda continuo a ajudar, acho q sou louca, eu sempre tenho problemas, mas nunca deixo de ajudar quem precisa de mim, não reclamo disso eu gosto de ajudar, me sinto útil, mas as vezes eu sinto não tem ninguém pra me ajudar... sempre dou conselhos e digo "Fique bem e forte" mas eu mesma não estou bem e muito menos forte. Eu odeio vir aqui e falar sobre o quanto eu estou melancólica e depressiva, odeio dizer q voltei a me cortar, odeio dizer a mia as vezes me deixa insana, odeio dizer q tenho vontade de arrancar meus olhos, pq eu choro demais, mas essa é verdade e agora eu não tenho a menor vontade de me reerguer, odeio estar assim!
Eu não quero sair dessa melancolia, mas preciso, mas uma vez vou tentar uma dieta diferente, vou tentar de novo, pq é só isso q me resta, tentar e tentar e tentar e tentar, é isso q me resta!

Não tão bem + dieta experimental + tentando voltar ao controle

Nesse momento eu não estou tão bem quanto eu gostaria de estar, eu meio q me sinto uma gorda e inútil, o espelho pode até mentir para mim, mas a balança não mente e isso me desespera, eu realmente preciso emagrecer e isso não pelos outros, pelo o esporte q eu amo ou para eu "me aparecer", é por mim, é para q eu fique feliz e bem, mas nada do q eu tenho feito tem surtido algum efeito, não tenho mais coragem para me pesar, a ultima vez em q pesei estava com 72, isso a cerca de uma semana, mas eu devo estar com mais, pq eu tenho tido compulsões seguidas, pelo menos eu não tenho miado, tenho cumprido essa promessa pessoal, pq eu não quero mais depender de algo q está me machucando de várias maneiras!
Post passado eu mencionei q ia tentar RA, pois bem, desisti temporariamente dessa possibilidade, eu fiz um plano de um mês para poder perder peso e voltar me controlar, se der certo eu vou postar aqui me desejem sorte u.u porém se isso não der certo eu vou partir para o RA... acho q isso é tudo meninas, amo vcs!!

Voltei aos treinos

Então minhas princesas, sei q eu tenho andado meio sumida aqui do blog, mas não é por nenhum motivo especial, eu só tenho estado cansada nos últimos dias, desde q voltei a fazer Ginastica Rítmica tudo em mim dói e por mais louca q eu possa parecer eu gosto, isso significa q eu estou melhorando, q eu estou evoluindo, eu nem contei sobre o meu primeiro treino para vcs né?! Bom, não foi algo bonito e glamouroso como se vê na TV, na realidade eu me senti uma piada, o fato de eu ficar parada por muito tempo, não ter feito exercícios e ter engordado e emagrecido me fez perder parte da minha aptidão física e elasticidade corporal, mas isso nem me preocupa tanto pq eu sei q com bastante treino eu volto a ser oq era antes em alguns meses, oq me preocupa mesmo é fato de eu ter perdido bastante da minha técnica, não sei em quanto tempo eu posso recupera-la, o jeito vai ser eu continuar treinando né?! Eu meio q me sinto aprendendo a andar de bicicleta de novo, eu "desaprendi" muita coisa e reaprender a fazer certas coisas vai ser difícil e dolorido rs'

Quanto ao R.A q eu mencionei no post anterior, eu ainda não comecei a fazer, na verdade eu ainda estou planejando e pesquisando mais sobre o assunto, acho q vai ser muito bom pra mim, pq eu ainda preciso emagrecer, mas não posso perder músculos, alias eu preciso deles para a GR, em todo o caso eu não tenho comido demais, mas tbm não tenho feito NF's pq as tonturas parecem ficar piores quando estou de NF (pra quem ainda não sabe, tenho hipoglicemia) então tenho comido de 800 a 1200 kcal diárias, sei q é muito, mas eu preciso dar mais prioridade a minha saúde.