Lâmina

Ontem eu me deparei comigo mesma desesperada para encontrar uma lâmina, desesperada para me sentir um pouco melhor... eu me machuquei de novo, sempre prometo q vou parar mas não consigo, na verdade nem sei se quero parar, confesso q é uma prática horrível, mas eu me sinto tão bem quando me corto, sinto q eu não preciso mais me preocupar com mais nada do mundo, mas essa sensação boa é tão curta, tão passageira e hoje eu acordo um caco, me arrependendo amargamente pela dor q eu me proporcionei, prometendo a mim mesma parar com isso, mas não é tão fácil assim e sei q na próxima recaída, na próxima crise eu vou me procurar desesperadamente por uma lâmina...
Por vezes eu me pergunto se estou sozinha nesse mundo, sinto q ninguém se importa comigo, sei q essa ideia esta errada, pois tenho amigas A&M q se preocupam comigo, mas porque eu me sinto tão só desse jeito, eu estou em um ponto tão crítico, meus pais estão se separando, eu fico em casa o dia inteiro sem muita coisa oq fazer, brigo com minhas irmãs todos os dias, minha mãe anda me vigiando, meu peso estra na mesma coisa, não aumenta e nem diminui... eu queria um amigo com quem conversar, alguém q ouvisse meus problemas só porque quer me ajudar,mas eu não sei se tenho alguém assim; eu me preocupo tanto com os meus amigo, queri tanto ajuda-los, mas não tem ninguém para me ajudar, estou fingindo ser forte a tanto tempo q nem sei mais oq é chorar no ombro de alguém só para desabafar, então o vazio toma conta de mim e busco alguma coisa para sentir; seja dor, alegria, tristeza e a lâmina acaba por me dar isso e eu vejo sangue escorrer e sinto um alivio tão grande... eu não sei mais oq é certo, não sei mais se isso é um estilo de vida ou uma doença, na realidade não sei mais oq estou fazendo!!!

Automutilação

Vi esse texto em uma pagina do facebook chamada I'm fine, resolvi postar pq realmente é tudo verdade, cada palavra dele expressa oq acontece com alguém como eu !!!

" 'Pessoas normais choram como pessoas normais', pessoas diferentes como eu excluída da sociedade choram através de seus braços, pernas, pulsos... choram lagrimas de sangue que escorrem pelo corpo.Não fazemos isso para chamar a tenção de ninguém  fazemos para aliviar a dor sentimental através da dor física  é mais fácil a dor de cada corte passar do que a dor que carregamos em nossos corações, é mais fácil guardarmos para nós do que falarmos e não sermos compreendidos.Não precisamos que nos julguem! Precisamos de ajuda, sim podemos falar que está tudo bem mas cada vez só ficamos piores! Precisamos ouvir Eu te amo, você está bem?,você não esta sozinha, ao invés de julgamentos, precisamos de amor,carinho, compreensão, atenção,de abraços... Não precisamos de ofensas e xingamentos isto só piora as coisas! Não somos aberrações, cada corte tem seu significado, tentamos parar de fazer os cortes mas acabamos fazendo por conta de mais julgamentos.Não nos julguem por descontarmos em nós mesmos ao invés de descontar nos outros! 'SOCIEDADE' Foda-se você e seus julgamentos!"

Sozinha

  Então eu me olho no espelho e me desespero  porque estou vendo tudo oq eu não queria ser, eu me deito na cama e olho para o teto e me pergunto quanto tempo mais eu vou aguentar, meu sorriso  ja não engana mais meus dois melhores amigo, eles sabem oq se passa por traz do meu escudo; ja considerei inumeras possibilidades para acabar com o meu sofrimento, mas todos os jeitos acabam ruim para mim ou para alguem q amo, então eu me corto para me sentir um pouco melhor, mas a sensação é passageira e quando vai embora deixa um buraco dentro de mim... por que a vida é assim comigo?Eu sempre fui uma boa menina, mas todos me xingavam, ate meus tios e meu pai zombavam de mim, eles não tem a noção do q aquelas palavras provocaram em mim, não sei mais se viver é uma opção viável pra mim, mas eu prometi a uma pessoa muito importante q eu não ia fazer nada, agora eu só não sei por quanto mais tempo vou conseguir sustentar essa promessa!!!!

Tentando não cair

Hoje eu acordei chateada comigo msm, ontem a noite depois de uma crise de choro eu voltei a me cortar, eu estava indo tão, já não me cortava a dias mas então eu caio, as vezes eu penso se tudo isso é obra do destino para me mostrar q eu não sou tão forte quanto eu pensava... eu estava pensando em abrir o jogo com minha mãe, mas ela já esta passando um perrengue com a separação dela, não posso dar mais golpe desses nela, acho q vou ter q superar meus problemas sozinha e realmente nem sei oq fazer para supera-los, acho q eu estou cansada de ficar insistindo em coisas q não vão dar certo, por vezes eu penso em deixar todo esse sofrimento pra traz e ir embora desse mundo, mas eu prometi aos meus dois melhores amigos q não vou fazer isso, prometi q vou aguentar firme ate o fim, mas eu não sei mais por quanto tempo eu posso aguentar tudo isso... queria q tudo fosse melhor, queria q as coisas não fossem desse jeito, mas fazer oq?! Todos temos um preço a pagar na vida e eu já estou pagando o meu, em certas horas eu penso em desistir de tudo msm, esquecer minhas promessas, fingir q nada existiu e então abandonar o mundo, só q sei lá, não sei se seria certo fazer isso com as pessoas q amo, alias eu vivo pela pelas pessoas q amo, sei q parece idiotice viver uma vida escassa e de sofrimento só para não magoar as pessoas q ama, mas eu meio q não faço as coisas por mim, faço tudo pensando naqueles q se importam de verdade comigo, sei q são 4 ou 5 pessoas no máximo q estariam comigo no pior momento da minha vida, porem ainda eu vivo por eles, pq eu já desisti de mim a muito tempo!! Eu vivo insistindo nas mesmas mentiras, para acreditar q um dia as coisas vão melhorar, sei q não vão melhorar, eu estou tão cansada de ficar me apegando a restos de esperança q nem sei ao certo se vão valer a pena no final de tudo, eu gostaria de saber oq futuro me reserva assim eu entenderia o verdadeiro motivo pq eu vivo...

OK, vamos mudar de assunto e parar de falar do meu sofrimento, hj eu ainda não comi e nem pretendo, pelo menos o dia esta valendo a pena por isso, vou me manter de NF por 24 horas e amanhã vou ficar em LF, talvez umas 500 Kcal no máximo, quero fazer um dia NF e outro LF por uma semana, acho q vou fazer tudo direitinho, espero q de certo, quero perder de 5 a 10 Kg ate o dia meu aniversario q é daqui mais ou menos um mês, tenho certeza q vou conseguir e talvez ainda hj eu posto umas dietas.

Tentando não pirar

Sabe quando você começa a perder seu autocontrole como areia q escorre pelos dedos, aquela sensação horrível de que você esta perdendo algo muito importante , essa sou eu nos últimos dias, o pior q eu realmente não sei oq fazer,tenho me sentido tão sozinha nesse momento, e ontem eu descobri q engordei 2 kg, quase tive um troço quando vi a a balança marcar 76, vi uma semana de esforço completamente perdida, normalmente eu consigo me manter em NF ou LF tranquilamente, mas com minha mãe em casa me observando fica difícil  então essa semana do carnaval tive q comer tudo oq ela me deu, fora q dia 15 e ontem foi aniversario das minhas irmãs então fui obrigada a comer bolo, me arrependi e fui miar, mas eu não consegui, nunca tive problemas para miar, essa foi a primeira vez que não consegui, estou pensando em fazer a dieta Dukan, alias foi minha mãe q sugeriu, ate fiquei meio desconfiada, mas ela quer emagrecer então não custa nada ajuda-la, oq eu não posso fazer e deixa-la descobrir da Anna&Mia... agora quanto a mia, preciso dar uma parada, pois tenho tido bastante dor de garganta e fora q ela esta me corroendo por dentro, acho q próximo mês vou só esta com a Anna, tenho medo de acabar em um hospital e descobrirem tudo a respeito de mim, não quero q minha passe por um sofrimento tão grande!!

O inicio de tudo

Eu realmente não sei como começar a escrever, eu já comecei a digitar e apagar tudo tantas vezes q já estou me sentindo uma idiota aqui, mas acho q vou apenas a escrever sem me importar muito com oq vai sair, então vamos lá...
Bem eu sempre quis ter um blog para contar sobre minha vida, sobre o impacto q a Anna e a Mia tem na minha vida, mas eu nunca tive tempo e quando me sobrou tempo, me faltou coragem, acho q sempre tive medo das criticas, mas depois de conversar e pedir conselhos a meninas q já tem blog eu decidi q não vale a pena me importar com oq outros pensam, mas sim em como eu me sinto com tudo isso!
Já q este blog é um pouco sobre mim, então nada mais justo do q eu falar um pouco sobre a minha vida... Eu me chamo Bárbara e sou viciada na história de Lewis Carroll  "Alice no país das maravilhas".Não me lembro muito bem quando a Anna e a Mia começaram a fazer parte da minha vida, mas acho q tem mais ou menos uns 7 ou 8 anos, já fui uma garota muito magra, mas há uns dois anos eu me descuidei completamente e engordei 50 kg, consegui perder 20 kg de toda essa gordura, mas ainda quero voltar a ter 45 kg, então falta 30 kg, mas tenho fé q vou conseguir! Confesso q já fiz coisas q não me orgulho e já levei meu corpo a certas medidas extremas, eu tbm tenho hábitos horríveis comigo mesma q eu não me orgulho tanto, mas sei q vou superar.
Bom acho q por enquanto é só isso, conforme o tempo for passando eu vou revelando mais sobre mim e minha vida, tbm tenho intenção de postar algumas dietas e dicas!
Antes de finalizar eu quero agradecer as meninas que me deram força e me aconselharam quanto a criação do blog, não vou citar nomes, mas elas sabem q são muito importantes para mim.
Espero q gostem, pois tenho feito tudo com muito carinho e pretendo colocar minha dedicação em tudo isso!!