Lâmina

Ontem eu me deparei comigo mesma desesperada para encontrar uma lâmina, desesperada para me sentir um pouco melhor... eu me machuquei de novo, sempre prometo q vou parar mas não consigo, na verdade nem sei se quero parar, confesso q é uma prática horrível, mas eu me sinto tão bem quando me corto, sinto q eu não preciso mais me preocupar com mais nada do mundo, mas essa sensação boa é tão curta, tão passageira e hoje eu acordo um caco, me arrependendo amargamente pela dor q eu me proporcionei, prometendo a mim mesma parar com isso, mas não é tão fácil assim e sei q na próxima recaída, na próxima crise eu vou me procurar desesperadamente por uma lâmina...
Por vezes eu me pergunto se estou sozinha nesse mundo, sinto q ninguém se importa comigo, sei q essa ideia esta errada, pois tenho amigas A&M q se preocupam comigo, mas porque eu me sinto tão só desse jeito, eu estou em um ponto tão crítico, meus pais estão se separando, eu fico em casa o dia inteiro sem muita coisa oq fazer, brigo com minhas irmãs todos os dias, minha mãe anda me vigiando, meu peso estra na mesma coisa, não aumenta e nem diminui... eu queria um amigo com quem conversar, alguém q ouvisse meus problemas só porque quer me ajudar,mas eu não sei se tenho alguém assim; eu me preocupo tanto com os meus amigo, queri tanto ajuda-los, mas não tem ninguém para me ajudar, estou fingindo ser forte a tanto tempo q nem sei mais oq é chorar no ombro de alguém só para desabafar, então o vazio toma conta de mim e busco alguma coisa para sentir; seja dor, alegria, tristeza e a lâmina acaba por me dar isso e eu vejo sangue escorrer e sinto um alivio tão grande... eu não sei mais oq é certo, não sei mais se isso é um estilo de vida ou uma doença, na realidade não sei mais oq estou fazendo!!!