Feliz, mas confusa

24 horas de NF realizadas com sucesso \õ/... eu realmente estou feliz em ter conseguido me manter no NF sem cair em nenhuma tentação e agorinha eu só tomei uma xícara de café com 8 bolachinhas aguá e sal isso tudo dá mais ou menos 38kcal, planejei mais tarde comer uma salada de alface com suco de limão creio q não dá mais q 100kcal e vou fechar o dia por isso mesmo... bem hoje eu fui fazer a matricula do pré-vestibular e voltei para casa a pé e do local até minha casa dá cerca de 1km, pessoas lindas, vocês não tem noção da minha felicidade agora, realmente espero q o dia de hoje tenha tido algum efeito, ainda não pesei pois como eu vou comer ainda e pretendo fazer algumas abdominais, então só antes de dormir q eu vou saber exatamente se tudo isso fez efeito, mas mesmo sem eu ter ideia se deu certo estou feliz, só espero não me decepcionar depois!
Bom amanhã eu combinei de sair com dois amigos, então acho q vou comer alguma coisinha para não passar mal depois, pq eu comprei Big Apple e beber de estomago vazio é foda né?! mas eu não pretendo comer muito ou sequer beber muito, pq beber engorda e muuuuito...
Em todo caso eu não tenho muito mais coisa para falar hoje, fora o fato de eu estar mega feliz pelo NF ter dado certo e ter encontrado alguns amigos hoje, o resto foi uma bela porcaria, ultimamente tenho me sentido bastante mal comigo mesma, tenho evitado me olhar no espelho para não ter muita decepção, mas espero q essa fase ruim passe logo, pq realmente está sendo difícil suportar tanta coisa ao mesmo tempo na minha cabeça, quero muito q as coisas melhorem, mas não quero depender de remédios, de psiquiatras e psicólogos para q as coisas melhorem, quero q tudo fique bem pq eu fiz as coisas ficarem bem, mas tenho medo de não conseguir fazer tudo melhorar, tenho medo de fracassar, porém só vou saber se terei sucesso se eu tentar, então o jeito é tentar sem se importar muito com o resultado né... 
Bom chega de drama sobre minha vida, espero q todas as minhas princesas estejam bem e agora eu vou dar uma olhadinha no blog dos meus chuchus rs'
                               

Tédiooooo

Bom, acho q hj eu não estou com muita inspiração para escrever, nem mesmo meio dia está sendo lá grandes coisas, estou completamente afundada no tédio e o fato de eu não estar saindo nem na varanda de casa está me incomodando um pouco e o pior q eu tenho mais um mês de tédio até minhas aulas do curso técnico começarem, mas eu acho com a possibilidade de eu estar errada q a partir d próxima semana as coisas vão ficar um pouquinho mais agitadas, pq vou fazer pré-vestibular e talvez eu volte para academia... estou ansiosa para voltar para academia para ver todas as minhas gorduras irem embora hahaha...

Bom se meu dia hj está sendo uma porcaria, ontem foi pior ainda, pq eu passei um mal desgraçado... tipo eu fiz 12 horas de NF e só comi na hora do almoço uma salada de tomate, alface e um ovo cozido, dá mais ou menos entre 100 e 150 kcal, ai eu percebi q mais a tarde meu estomago começou a protestar então comi uma banana e tomei uma xícara de leite com chá, q dá algo entre 200 e 300 kcal, bom eu pretendia fechar o dia por ai né, mas minha mãe percebeu q eu estava mal e pensou q era fome, então me obrigou a comer 1/2 pão francês e uma xícara de café, até aí tudo bem, só q eu acordei no meio da noite uma dor de estomago muito forte, fui para o banheiro só para lavar o rosto e passei o resto da noite por lá mesmo colocando para fora tudo o q tinha e o q não tinha dentro mim, foi horrível, mas eu logo me recuperei, tomei um comprimido doido q meu pai me deu e estou o resto dia de hj sem sentir nada, graças aos deuses... bem hj eu comi "normal" pq minha mãe está em casa, nem tentei miar pq fiquei com medo de acontecer a mesma coisa da noite passada, agora eu vou parar de falar de mim mesma e vou dar uma olhadinha nos blogs dos meus chuchus rs'

                                   

Thinspo Inspirações

    
   
  

  


    

Completamente perdida

Eu ainda nem sei como começar a escrever hj, me sinto tão perdida agora, sabe quando a vida começa virar uma confusão e vc precisa arrumar alguma forma de colocar as coisas no lugar mas não tem ideia do q fazer para começar a fazer isso, estou me sentindo um caco agora... 

Bom ontem eu só comi umas 600 a 800 kcal, ficou mais ou menos nessa margem pq minha mãe quase implorou para eu tomar o café da tarde ela, fiquei com uma certa pena e então comi, mas eu nem me senti tão mal por isso pq meu estomago já estava doendo horrores e depois q eu comi parou de doer quase instantaneamente, hj de manhã meu pai trouxe um monte de besteiras para o café da manhã, mas eu fui mais forte e não comi nada, eu ainda não decidi se faço 12 ou 24hrs de NF, não sei qual vai ser melhor para mim... hj minha mãe me deixou por conta do almoço ou seja, o resto da manhã na cozinha no meio de um monte de coisas tóxicas q acabam com a dieta de qualquer Ana, mas vou tentar ser o mais forte possível, não quero estragar tanto esforço novamente! Espero ter perdido peso, pq eu ainda não pesei, estou morrendo de medo subir naquela porcaria de balança...

Não sei bem se vou fazer certo dizendo sobre uma coisa q não tem nada a ver comigo, porem está me deixando bastante preocupada... é sobre um amigo meu, tipo ele é meu melhor amigo mesmo, ele é aquele tipo de pessoa q prefere sofrer calado para ajudar alguém q ame e eu já estava desconfiando q tinha alguma coisa errada com ele, mas só fui ter a certeza ontem depois de ter uma conversa séria e tipo ele está passando por algumas situações complicadas e não falou nada, eu fiquei um pouco chateada por ele não ter dito como as coisas estavam indo de mal a pior para ele, mas o pior de tudo é q eu estou vendo ele tomar o mesmo rumo q eu tomei, não quero vê-lo sofrer como sofro hj em dia... eu realmente não sei oq fazer, fico cada dia mais preocupada e agora mais ainda por descobrir essa certa dificuldade de ele falar as coisas q se passam com ele, estou cada vez mais perdida com toda essa situação.

               

Lutando

Meu dia ontem foi estressante, eu tinha planejado um NF perfeito, nem na cozinha eu tinha aparecido  para não correr o risco de cair na tentação, mas na hora do almoço meu pai fez questão de me obrigar a comer, tipo eu comi bem pouco, mas ainda sim comi, fiquei com um peso na consciência horrível e dei a desculpa q ia tomar banho só para me trancar no banheiro e colocar todo o almoço para fora e depois ficar debaixo do chuveiro chorando horrores, nunca tinha ficado tão mal por ter não ter conseguido cumprir um NF a risca, mas depois eu melhorei, consegui ficar ate o final do dia sem colocar mais nada no estomago e para melhorar um pouco a minha autoestima fiz uma tarde de beleza para mim, com direito a tratamento no cabelo, depilação com cera quente, fazer a unha e sobrancelha, fiquei uma gata rs; quanto ao dia de hj, ate agr foi tudo bem, só comi mingau de aveia sem açúcar no café da manhã q dá mais ou menos umas 250 kcal , ainda não fiz meus exercícios e confesso q estou com um pouco de preguiça para fazer mas ate o final do dia vou fazer pelo menos umas abdominais e pular corda para não ter o dia perdido... bom eu ainda não me pesei hj, mas ontem antes de dormir eu me pesei e vi q tinha perdido 1kg, acho q foi a primeira vez em semanas q eu fui dormir com um sorriso no rosto, eu já ate tinha esquecido como é boa sensação de emagrecer, mas não posso me contentar só com esse 1kg né, tenho q continuar na minha batalha ate meus tão sonhados 45kgs, tenho certeza q eu vou conseguir chegar lá!!
                               

Começando de novo

Sabe quando vc sobe na balança e descobre q engordou mais do q imaginava, então vem aquela sensação ruim, aquele desespero de ver q toda sua luta, todo seu suor desperdiçado em quase uma semana de compulsões, pois é, estou me sentindo bem assim agr e pior q não tem ninguém aqui agr q possa me ajudar, q possa me mostrar o caminho certo, ninguém para olhar por mim, eu estou completamente sozinha sem uma pontinha de esperança se quer... ontem quando descobri meu peso eu fiquei muito mal e quase recorri a lâmina, mas eu fui mais forte e não me cortei, tenho suportado bastante tempo sem ela e nos últimos tempos não tenho sentido tanta vontade de usa-la, só ontem msm q eu quase caí na tentação, tenho orgulho de dizer q resisti o sabor do alivio dos cortes, mas é aquela coisa, não sei por quanto tempo posso ficar sem me cortar, mas vou resistir enquanto puder e quanto ao meu peso ter aumentado, bom o jeito é correr atras do prejuízo, estou de NF por 24 horas e vou LF por mais 24, fiz uma rotina de exercícios aeróbicos mais leves para durar uma semana, na próxima semana eu vou aumentar o ritmo pq eu ainda estou meio enferrujada por conta dos últimos acontecimentos... 

Hj eu teria de ir ao psicólogo, mas eu não vou, não quero q uma mulher q nem conheço direito dando opinião sobre minha vida, sobre as coisas q são certas ou erradas; quando eu disse q queria chegar aos 45kgs ela quis se achar no direito de falar q vou virar um "monstrinho" se eu chegar a esse peso, mas tudo bem, não vou ficar me irritando com as coisas q ouço, não é a primeira vez q me dizem esse tipo de coisa, o melhor q eu tenho a fazer é dizer oq os outros querem ouvir, tenho q fingir q quero me "curar" dessa doença e vou ter q fazer isso da melhor forma possível pq se descobrirem q eu estou pouco me lixando para o tratamento vão me internar e me forçar a comer e isso eu com certeza não quero q aconteça.

                                       
                                       

Estou de volta

Bom depois de tanto tempo sem postar porque estava sem um computador decente, aqui estou eu de volta para colocar 1 mês de acontecimentos para fora!
Nesse tempo que estive fora muitas coisa aconteceram, coisas boas e coisas ruins também, para começar minha família descobriu tudo, a Ana, a Mia, os cortes tudo fiquei arrasada, foi a semana mais horrível q tive enfrentar, a frequência dos cortes aumentaram eu fiquei deprimida, então fui pedir ajuda para meus dois melhores amigos, marcamos de nos encontrar em um final de semana, porém não deu certo, então adiamos para um próximo dia e não deu certo de novo e na terceira vez q adiamos o encontro eu desabei, não consegui suportar mais tanta coisa em mim, a cada vez q era necessário adiar uma parte de mim morria e depois q minha amiga desligou o telefone para dizer q não seria possível nos encontrar eu não consegui controlar o impulso q meus pensamentos me conduziram e então decidi acabar com tudo e bebi diversas medicações, fiz meu coquetel mortal uma semana antes do meu aniversário de 18 anos, mas nada me importava naquele momento, depois eu fui me deitar e comecei a trocar mensagens com um dos meus melhores amigos, ele ficou abalado, porque antes de tudo mandei uma mensagem meio q pedindo desculpa para ele pq eu tinha algo para falar e provavelmente  eu nunca mais ia dizer, essa foi minha maior burrada, pois ele me fez meio q mudar de ideia momentaneamente e então eu fui para o hospital,me  examinaram, não viram nada errado e  mandaram para casa, depois disso passei 5 dias passando mal, não consegui comer nada e tudo oq tentava colocar para dentro eu miava sem msm fazer força, fiquei bastante fraca e nem msm conseguia andar, foi um período difícil mas eu me recuperei e logo em seguida comecei tratamento para me "curar" da minha "doença"... confesso q no inicio pensei em abandonar a Ana e a Mia, mas depois do meu aniversário no ultimo dia 25 eu percebi algumas coisas, exemplo a Ana nunca me abandonou, muito pelo ao contrário ela já faz parte de mim e eu não vou simplesmente decidir deixa-la...
Bom com tudo oq aconteceu, me obrigaram a comer nos últimos dias e engordei uns 4 kgs, não sei ao certo quanto estou pesando agr, tenho medo de me pesar, mas acho q estou com uns 73 ou 74 kgs, mas não vou ficar me martirizando ou me fazendo de vitima o jeito é eu me entregar e deixar a ana e a mia levar toda essa gordura para o inferno.