Tomei vergonha na cara.

Passei algumas semanas meio desanimada comigo mesma, não estava nem um pouco afim de fazer dieta ou exercício físico, então eu resolvi me pesar... quase tive um troço quando vi aquele numero horroroso na balança, me odiei tanto, então comecei a me controlar, não tomo mais café da manhã e tem dias q nem almoço, como em torno de 300 a 600 kcal e já comprei meu franol e vou começar a tomar amanhã mesmo... nesse ritmo perdi 3,5 kg em 10 dias, sai dos 83kg para os 79,5kg, não estou feliz mas já é um começo. Minha cunhada decidiu fazer dieta comigo e ela está me dando muita força pra alcançar minha meta.

No geral estou bem, minha vida não anda as mil maravilhas, mas tbm não estou mais na "foça". Passei por uma crise no namoro, mas isso já se resolveu... Dps de tudo oq tenho passado com meu namorado percebo q ele realmente gosta de mim e ter alguém pra me ajudar nos dias ruins me faz muito bem.

Fora do lugar

Hoje eu acordei com um aperto no peito... a briga de ontem é um dos motivos pra eu estar assim, odeio brigas, ainda mais no meu estado frágil!
Noite passada eu estava com ele, mas nada foi bom como deveria ser, dps eu fiquei muito tempo acordada pensando em tudo, então misturei vodca com remédios pra dormir e quase tive um treco sozinha a noite, mas eu não me importo se eu tivesse morrido, ia ser mais fácil... quando penso em como tudo ficou me dá uma vontade de chorar, mas eu não vou chorar, vou ficar bem, vou ser forte ou pelo menos tentar ser, pq ultimamente não está fácil. Estou tão frágil, tão quebradiça, meu passado me atormenta todos os dias e eu me odeio por isso, estou depressiva demais, há dias q eu só quero dormir o dia inteiro, só pra esquecer essa dor q me aflige, mas tenho responsabilidades e então me obrigo a levantar, suicídio é uma palavra q não sai da minha cabeça, mas não tenho coragem de acabar comigo e deixar minha família magoada por causa do meu egoismo.
O ciclo voltou, a Mia voltou e eu estou me sentindo nojenta, a bulimia estragou minha vida uma vez e vai estragar de novo, não sei oq eu vou fazer, não sei mesmo, tudo está fora do lugar e quero muito melhorar, mas eu não consigo.
Hoje eu precisava desabafar, então perdoem toda essa minha depressão!

Caminhando devagar

Por causa de alguns problemas pessoais eu não tenho postado muito, mas eu me esforço ao extremo para passar no blog de vcs... Ultimamente notei q as meninas antigas sumiram, elas não postam não dão sinal de vida, simplesmente abandonaram aqui, fico preocupada, mas por outro lado observei tantos novos blog's, isso é tão bom, adoro ver novas histórias, adoro ler sobre pessoas reais q passam por coisas semelhantes ao q eu passo, espero q essas novas meninas fiquem por muito tempo!!
Sobre minha vida, não há nada de bom acontecendo, só tenho tomado bomba, mas eu já estou acostumada, aprendi a lidar com as bombas q a vida me joga.
Não tenho feito dieta especifica, pensei em fazer o R.A só q não to colocando muita fé nessa coisa de comer de 3 em 3 horas, apenas tenho me controlado ao máximo, então perdi razoáveis 2 kgs, tenho a pretensão de voltar a fazer dietas, não sei qual ou quando vou começar, mas prometo postar aqui. Eu tbm não tenho feito exercícios físicos e admito q não faço por preguiça, ultimamente tem me batido um desanimo tão grande, voltei a me afundar na depressão e das 3 vezes q tive compulsão eu miei até sentir o gosto da bile, estou sentindo q o ciclo de comer e vomitar esta voltando com total força :/

Apenas atualizando

Não sei bem oq escrever pra vcs, nada q seja relevante aconteceu, nada q valha a pena contar... Estou me sentindo estranha com alguns fatos q vem ocorrendo na minha vida, estou tentando colocar minhas ideias e medos pra fora e sinceramente não estou conseguindo, estou guardando coisa demais pra mim e tenho medo de uma hora explodir.

Perdoem esse post destrambelhado, sei q poucas coisas estão fazendo sentido aqui, minha volta do "mundo dos mortos" não esta tão fácil quanto parece...

Sobre dietas e minha situação com a A/M, bom, não sei mesmo oq fazer, mas estou tentando, acho q vou fazer uma reeducação alimentar, sei q se eu começar dietas radicais não vai dar certo agora, tenho q dar um passo de cada vez.

Realmente nada interessante está acontecendo pra mim, minha rotina é sempre a mesma, passo mais tempo na cama lendo do q fazendo outras coisas. Falando em leitura, estou lendo O Diário de Anne Frank, estou me apaixonando por ela, mesmo sabendo do fim trágico q ela teve... Acho q tenho certa atração por tragédias...

Sobre o blog, quero tentar postar duas vezes por semana pelo menos e prometo sempre dar uma olhada nos blog's q me seguem e talvez eu mude um pouco o tema principal, não vou escrever apenas sobre TA, quero escrever tudo sobre mim q normalmente não falo.

Recomeçando novamente

Há cerca de quatro meses tomei uma decisão, decidi parar de com a loucura, decidi tentar seguir minha vida e fazer todo o possível para as coisas darem certo... "Limpei" minha vida de tudo oq me lembrava o meu passado e o o meu blog foi uma das coisas q eu decidi me livrar!

Por tentar ter uma vida melhor e pelas pessoas q amo decidi q a Ana deveria sair da minha vida, mas por mais q eu tentasse a culpa me dominava em um ponto q era insuportável, a Mia voltou com uma força incrível e junto com ela vieram a depressão, os cortes, o medo e todo o resto... Percebo q os dias q eram bons foram embora e a minha fase ruim começou de novo, mas não cair de novo, quero suportar tudo isso firme, sem pestanejar, sem fraquejar, sem cair, eu vou me manter firme. Não posso mentir, as coisas estão indo de mal a pior, não consigo fazer dietas e engordei muito, não quero me pesar, tenho medo do numero na balança, estou fora de controle e a ansiedade me faz comer cada vez mais, não como, mas preciso me recuperar encontrar meu ponto de equilíbrio.

Passei muito tempo sem um lugar adequado pra desabafar e agora estou muito mal, decidi escrever em um diario, mas não é a mesma coisa, senti muita falta do blog, senti falta de vcs, senti falta de tudo, mesmo sabendo q a maioria me esqueceu, porém esse tempo de reflexão foi bom, decidi um pouco mais sobre o meu futuro e tbm decidi oq quero fazer com minha vida, nesse periodo aconteceram muitas coisas também, resolvi problemas e me meti em problemas, foram muitas histórias loucas, mas enfim, acho q estou de volta e por tempo indeterminado.

Voltei, mas por pouco tempo...

Passando pra dizer q eu estou bem e estou viva rs
Esse periodo q estou sumida não aconteceram muts coisas pra mim, apenas estou vivendo uma dia de cada vez, tenho tentando me controlar e abandonei a mia de vez, estou pensando em fazer alguma dieta, mas ainda no sei qual.
Sobre meu ultimo post, obrigada meninas, o apoio de vcs é algo q me dá um animo novo... sobre eu ter me afastado de alguém q eu gosto mut, ainda não resolvi essas história.
Bom, devido a muitos problemas pessoais, eu vou me afastar por um tempinho do blog, ja fiz isso uma vez e preciso fazer de novo, as vezes as coisas se tornam muito sufocantes e preciso resolve-las primeiro, entao vou dar uma parada por aqui... mas não pensem q vou abandonar vcs, vou continuar comentando nos blogs!
Então acho q é só isso... até logo borboletas.

Dando as caras novamente +um desabafo sincero

Sei q ando sumida, mas ultimamente ando sem inspiração pra escrever e o tempo não está muito a meu favor, mas estou tentando sempre dar uma olhadinha nos blogs de vcs, apenas não estou comentando em nada, não estou em condições de dar conselhos, mas por essa semana ainda vou começar a tentar comentar.
Bom, não há muitas novidades na minha vida, apenas estudo, procuro emprego, durmo pouco e tento me controlar ao máximo com a comida, a única coisa q faço a mais são as caminhadas do final de semana... Não tenho feito nenhuma dieta especifica, apenas anoto as coisas q como para ter um certo controle, faço alguns NF's e tento ao máximo não comer porcarias, já perdi 5 kgs, sei q é pouco, mas um amigo me abraçou e percebeu, fiquei até feliz.
Nos últimos dias tenho passado por uma fase dificil, digamos q eu precisei me afastar de uma pessoa q eu amo muito, então, isso me quebrou por dentro e ficar sem essa pessoa na minha vida vai ser a coisa mais dificil q eu já fiz, mas eu sei q é para o meu bem e para o bem dele, apenas não me convenci disso ainda... eu q sempre fui uma pessoa tão "forte" e me orgulhava disso, passo as noites chorando e pra terminar de me quebrar ele apareceu na minha casa pra gente conversar um pouco, eu adorei vê-lo, mas quando ele virou as costas, quase fui atras pra busca-lo e amarra-lo no pé da minha cama. Sabe meninas nunca achei q eu fosse gostar tanto de alguém a esse ponto, só espero q esse tempo longe de alguém q eu amo tanto passe bem rápido...