Começa hoje!! \õ/ (1ºdia)

Então meninas, a partir de hoje começa o desafio "13 kg em 6 semanas", pois bem, estou super animada com ele, pq várias meninas decidiram me acompanhar e eu confesso q nunca fiz algo parecido antes e estou empolgada com a ideia de ter ajuda para perder peso rs'

Princesas eu vou pedir um pouco de paciência da parte de vcs pq o post vai ser meio longo, já q vou tentar explicar algumas dúvidas q surgiram!

A ideia do desafio é bastante simples, o negócio perder quilos em 4 metas semanais. Começa hoje, 1º de maio e termina terça, 11 de junho.

Metas

• Meta 1. Perder 2 kg em 1 semana
• Meta 2. Perder 3 kg em 1 semana
• Meta 3. Perder 4 kg em 2 semanas
• Meta 4. Perder 4 kg em 2 semanas

Uma dúvida q surgiu foi: "Se eu não conseguir cumprir uma meta posso acumular a meta?", por ex.: não perdi 2 kg na meta 2, posso tentar perder 5 na meta 3? Não princesas, eu não recomendo isso, pq eu mesma fiz isso com outras dietas e nunca deu certo, se vc não conseguir cumprir uma meta, passe para outra sem neura, não fique se martirizando, a parada é não desistir antes de acabar o desafio.

"Tia Bárbara eu esqueci das regras, pode repetir pra mim?" Claro q posso borboletas.

Regras

1. Proibido comer: bolos, refrigerantes, salgadinhos de pacote, bolachas recheadas, balas, açúcar, frituras, massas, qualquer tipo de doce (cocada, brigadeiro e etc...), frutas super calóricas (abacate e etc...), margarina, sucos de pozinho e o mais difícil pra mim, chocolate!
2. É permitido, sucos naturais, frutas (exceto as super calóricas), produtos light, legumes, saladas, proteínas puras, adoçante (mas não exagerar)
3. Fazer exercícios físicos TODOS OS DIAS (caminhadas, abdominais, bicicleta)
4. Frequentar academia pelo menos 4 vezes por semana
5. Fazer NF pelo menos três vezes por semana
6. Não ingerir mais q 1000kcal por dia ( eu sei q é um número grande, mas é pq minha mãe me vigia e eu preciso comer na frente dela :/, mas obviamente pode se ingerir apenas 100kcal em um dia ) 
7. Beber pelo menos 2 litros de água por dia

Sobre as regras muitas meninas me procuraram pelo facebook com muitas dúvidas, vou responder as mais frequentes e qualquer outra dúvida esse é meu facebook pessoal, Bárbara Santana.

Vou postar em tópicos pq se eu fizer um texto vai ficar enooooorme!

• Tia, eu posso acompanhar o desafio com outra dieta? Claro meu bem, eu mesma estou fazendo acompanhada com a dieta Dukan.
• Precisa frequentar academia para fazer o desafio? Não meus amores, não é obrigatório, eu só coloquei academia pq eu vou voltar a fazer Ginastica Rítmica e preciso de força para fazer os exercícios da GR.
• É obrigatório fazer exercícios físicos? Sim é obrigatório e pelo amor de Deus meninas, não vai matar pular corda por um minuto e fazer algumas abdominais... quem tiver mais disposição aconselho a fazer caminhadas, andar de bicicleta ou qualquer outra atividade, eu por exemplo adoro caminhar no parque ou no calçadão, é super relaxante!
• Não consigo comer 1000 kcal por dia, é muito para mim, posso diminuir o número? Claro meus chuchus, aconselho a cada uma adaptar o limite do próprio corpo, eu coloquei 1000 pq minha família me vigia, mas fiquem a vontade para comer 300 kcal (se vc conseguir) por dia, mas lembrando q o limite q vc impor a si mesma não deve ser ultrapassado NUNCA!
• Tia, sua lista de alimentos é muito restrita pra mim, oq eu faço agora? Então faça uma lista de alimentos restritos pessoal, mas lembre-se é proibido coisas não saudáveis, mas uma vez lembrando q vc não deve comer nada  q esteja na sua lista negra de alimentos!
• Eu não consigo fazer NF's longos e agora?? Comece com NF's mais leves como os de 12 horas, mas se quiser e tiver resistência para fazer 200 horas de NF pode fazer! 

Quem não tem o hábito de contar calórias ou não sabe como fazer isso, aqui vai um site não atual com uma tabela de calórias >> http://www.terra.com.br/saude/calorias.htm

E eu tbm vou passar o site da dieta Dukan mesmo para quem não vai fazer a dieta, pq lá tem umas receitas feitas somente com alimentos saudáveis  >> http://www.dietadukanreceitas.com.br/

Para quem não viu o selinho do desafio, aqui está ele e foi feito pela Thalita do blog Just Ana.

A tia Cecilia do blog Venenos de Pelúcia tbm fez um selinho super fofo, eu adorei ele tbm, quem quiser pegar vai ter q pedir permissão para ela!

E para finalizar esse post super imenso, quero agradecer a Thalita por me ajudar fazendo o selo oficial do desafio e divulgá-lo em tudo quanto é grupo do facebook, então para ela eu fiz um selo especial EEEEE \õ/ rs'

As meninas q vão participar do desafio me comuniquem se possível como eu já disse no post anterior, eu tenho curiosidade de saber de onde vcs são!

Então por hoje é só meus amores e agora quem quer ficar super linda e magra comigo???

Parquinho e o tão esperado selo do desafio ahsuahsua'

Oi meninas, então eu vim aqui só para dar uma atualização rápida... bom hj eu ia fazer NF, mas desisti já q o desafio começa amanhã então estou LF de cerca de 600 Kcal, daqui a pouco eu vou sair para caminhar em um parque q tem aqui perto de casa, é super ótimo caminhar lá, é aquele tipo de parque com lagoa, playground, mini bosque, macaco, patinho e etc. eu visito esse parque desde q nasci e ADORO andar por lá, pq é super calmo e me ajuda a esclarecer a mente, ainda mais agora q surgiram uns conflitos dentro mim, mas não é nada a ver com a A&M, é mais a ver com a escolha da faculdade mesmo, ainda não decidi oq quero da minha vida hasuhaus'

Mais uma vez lembrando (eu devo estar ficando chata de tanto lembrar vcs kkkk') o desafio começa amanhã e a Thalita do blog Just Ana q me ajudou a divulgar o desafio, fez um selinho e eu ADOREI ele, ficou muito minha cara e por isso vou usá-lo como oficial do desafio, algumas meninas já pegaram o selinho (apressadas rs' #brincadeira). Bom ates de eu terminar o post q era para ser curtinho e já está ficando grande quero pedir as meninas q vão participar deixar no comentários nome(pode ser fake msm), idade e de onde vcs são e antes q me perguntem "Pq vc quer saber isso tia Bárbara?" então é só por curiosidade de saber mais ou menos quantas meninas vão participar e de onde vcs são >.<

E princesas oq vcs acham de eu fazer uma surpresa para a Thalita já q ela me ajudou a divulgar o desafio?? *-*

P.s.: fiz umas mudanças no blog, espero q aprovem...

Atualizando!!!!

Oi meninas, passando só para atualizar o blog, o post vai ser bem curtinho mesmo rs'
Em resumo o meu dia ontem foi perdido, minha mãe me arrastou para casa da minha avó e já viu né?! casa da avó é quase um santuário de comida, mas mesmo assim eu tentei comer o menos possível e minha querida vovó ficou horrorizada com o meu prato do almoço, ela disse bem assim: "NOSSA, vc come q nem um passarinho" e disse tbm: "minha filha, vc não pode comer só isso, vc vai morrer de fome!" e tbm tem a frase épica da minha avó "vc não vai repetir não?!" kk' ainda bem q ela não é do tipo q se chateia por eu deixar de repetir a comida, em todo o caso os meus primos e tios comeram por mim ahushauh'
Então lindonas, só para lembrar, contagem regressiva para começa o desafio "13 kg em 6 semanas", faltam 2 dias para começar, estou muito feliz q muitas meninas toparam fazer comigo e quarta eu vou postar as regras direitinho para ninguém se perder no desafio, então princesas quem topa ficar super linda comigo????

UM AVISO!!!

Bom meninas, para quem não se lembra ou não ficou sabendo eu lancei um desafio pessoal chamado "13 kg em 6 semanas", uma amiga decidiu me acompanhar e me deu a dica de começar no dia 1 de maio, eu achei a ideia super viável, pois assim fica bem mais fácil para contar os dias e tem uma data super certinha pra começar e acabar!

Quem quiser ou se sentir vontade de fazer o desafio tbm fiquem a vontade, pois estamos aqui para trocar dicas não é msm?! Vou colocar as regras e as metas de novo no dia q começar o desafio e quem tiver alguma dúvida ou qualquer coisa q queira saber sobre o desafio, esse é o link do meu facebook pessoal (o meu perfil fake foi denunciado, ódio!) https://www.facebook.com/bharbarasantana?ref=tn_tnmn 

Sem rumo...

Boa tarde minhas princesas, espero q vcs estejam bem hoje, porque nesse momento eu estou péssima... acho q estou um pouco confusa comigo mesma, não sei se isso tem a haver com a A&M, não sei porque estou assim, acho q as coisas hoje estão menos claras do q ontem, acho q possa ser alguma especie de desanimo diferente ou apenas uma falta rumo na vida mesmo, essa sensação é nova e estranha pra mim e talvez eu esteja tempo demais dentro de casa, preciso de ares novos, atividades novas, amigos novos, amigos q me entendam como eu sou de verdade, amigos q sejam A&M tbm, não q eu esteja dispensando vcs, eu JAMAIS faria isso, é só q eu preciso de um abraço agora, um abraço q de alguém me entenda, de alguém q não espere q eu mude, de alguém q me queira do jeito q eu sou; sim eu sei q estou sendo melodramática demais, talvez eu esteja me sentindo melodramática demais rs'... Em todo caso eu quero q as coisas tomem um rumo novo, vou me dedicar ao meu novo projeto (para quem não lembra, 13 kg em 6 semanas) vou tentar estabelecer algumas metas na minha vida, estou deixando as coisas passarem por mim, eu estou deixando a vida passar por mim e não tenho feito nada diferente, minha melhor amiga acha q eu preciso de um namorado, mas não preciso de um agora, apenas preciso tomar vergonha na cara emagrecer pelo menos 28 kg e voltar para Ginástica Rítmica o mais urgente possível!!! 

Mais uma coisinha... eu estou pensando em dar uma mudada no visual do blog, oq vcs acham? está bom assim ou eu devo fazer uma mudança?

13 kg em 6 semanas

Oi meninas, então, eu tive uns dias de compulsões e engordei o suficiente para começar a tomar vergonha na cara hoje, ontem eu fiz um projeto q eu chamei de "13 kg em 6 semanas", bom o nome já diz tudo né, mas eu fiz umas regrinhas baseadas em outras dietas e não vai ser um objetivo livre, é difícil explicar, mas a ideias é fazer metas por semana, por exemplo: meta1. perder 3 kg em uma semana, depois meta2. perder mais 2 kg em uma semana e assim por diante, contabilizando 13 kg e 6 semanas (não sei se consegui explicar direito rs'). Então eu fiz um cronograma, por essa semana eu volto para acedemia e até coloquei uma coluninha aqui do lado para anotar meu desempenho e fazer eu tomar vergonha na cara para nem se quer pensar em comida, mas uma coisa, talvez vcs encontrem familiaridades com outras dietas conhecidas e não é mera coincidência  kk' agora chega de conversa chata e vamos ao projeto!

13 kg em 6 semanas

Cronograma

• Meta 1. Perder 2 kg em 1 semana
• Meta 2. Perder 3 kg em 1 semana
• Meta 3. Perder 4 kg em 2 semanas
• Meta 4. Perder 4 kg em 2 semanas

Regras

1. Proibido comer: bolos, refrigerantes, salgadinhos de pacote, bolachas recheadas, balas, açúcar, frituras, massas, qualquer tipo de doce (cocada, brigadeiro e etc...), frutas super calóricas (abacate e etc...), margarina, sucos de pozinho e o mais difícil pra mim, chocolate!
2. É permitido, sucos naturais, frutas (exceto as super calóricas), produtos light, legumes, saladas, proteínas puras, adoçante (mas não exagerar)
3. Fazer exercícios físicos TODOS OS DIAS (caminhadas, abdominais, bicicleta)
4. Frequentar academia pelo menos 4 vezes por semana
5. Fazer NF de 24 horas pelo menos três vezes por semana
6. Não ingerir mais q 1000kcal por dia ( eu sei q é um número grande, mas é pq minha mãe me vigia e eu preciso comer na frente dela :/, mas obviamente pode se ingerir apenas 100kcal em um dia ) 
7. Beber pelo menos 2 litros de água por dia

Então meninas, não sei se isso vai dar dar certo, mas estou colocando minhas esperanças nisso e eu quero muito mesmo q dê certo, até planejei tirar algumas fotos do meu corpo durante o projeto, mas eu tenho um pouco de vergonha de mim, ainda estou pensando nessa possibilidade, oq vcs acham de postar algumas fotos minhas com antes e depois?... bom eu só vou poder começar o projeto de verdade segunda pq só vou começar academia segunda rs' 

Então princesas, oq vcs acham da minha ideia?

Um resumo

Boa tarde minhas meninas, então desculpa ter sumido por esses dias, mas q ultimamente eu não tenho me sentido tão inspirada para escrever para vocês e eu me recuso a escrever qualquer porcaria para minhas princesas, vocês com toda certeza merecem o melhor!
Bom vou resumir um pouco do q está acontecendo... Eu estou bem chateada com meu peso, tipo não sai do 73kg de maneira nenhuma, mas eu já comecei a dar um jeito nisso, comecei a dieta dukan hoje, estou colocando muita esperança nisso, eu quero muito q essa dieta dê certo! E por essa semana eu vou voltar para a academia, confesso q não estou muito animada com isso, mas é não culpa da preguiça é mais culpa da mesmo vergonha por eu estar muito em fora de forma... e mais uma coisinha, hoje eu comecei a ligar para academias e escolas de Ginastica Rítmica e foi deprimente, eu liguei para uns 20 lugares e somente três tem condições de me aceitar, tipo como estou com 18 anos e é uma idade considerada avançada para a GR, toda vez lembro q parei com a GR sinto ódio de mim mesma, como eu fui estúpida por abandonar algo q eu amo tanto!!! mas tudo bem, eu não vou me deixar vencer tão fácil, vou continuar procurando e até marquei com duas técnicas para conversar, como eu já disse e volto a dizer GR é minha paixão e vou compensar esses três anos parada, eu vou voltar e vou ser melhor ainda!!

Ginastica Rítmica... devo voltar??

Então meninas, meu mal estar de ontem passou e muito obrigada pelo apoio de todas, o fato de eu saber q existem pessoas q se importam comigo me dá mais forças para eu continuar... Bom como eu ja tinha dito, pretendo fazer a dieta Dukan com a minha mãe e ontem eu fiz um cardápio, obviamente o meu é bem mais restrito q o dela, em todo caso segunda feira eu vou começar a dieta e mais uma coisinha q esqueci de contar, minha psicóloga pediu para minha mãe deixar eu voltar para a academia e voltar a fazer caminhadas ou algum esporte q eu goste, pois bem eu vou voltar a fazer tudo isso, mas é claro q eu vou indo aos poucos, estou tão feliz de não precisar fazer exercícios escondida dos meus pais! Ah e eu já esquecendo de pedir um conselho sobre o esporte, bem estive pensando em voltar a fazer Ginástica Rítmica  o que vcs acham? Sei q devem estar pensando, mas pra fazer GR não tem q ser super magra, sim eu sei q tem de ser bem magra, mas tipo GR é minha paixão, nunca deixei de amar o esporte e acho q tbm vai me dar força de vontade pra não ter compulsões e continuar emagrecendo... então oq vcs acham minhas florzinhas?? Hoje eu não vou ter muito tempo para visitar o blog de vcs, mas amanhã eu vou visitar e comentar cada texto postado, fiquem bem minha princesas, gosto muito de todas vcs!!

P.s.: Pra quem nunca viu ou ouviu falar de Ginastica Rítmica (oq eu acho meio impossível kk') vou deixar um video da Evgeniya Kanaeva nas Olimpiadas de Londres ano passado, eu já disse q amo 

essa mulher?! rs'

Muito mal

Eu sou uma burra, baleia, porca e gorda, sou uma droga de pessoa, não sei como posso continuar existindo... 2 dias de compulsão, DOIS DIAS DE COMPULSÃO, como eu consigo me permitir existir, como eu permito estragar tudo quando as coisas estão indo tão bem, eu realmente estou muito mal agora, fora q engordei o suficiente, acho q nunca me senti tão mal antes, nunca mesmo... eu não sei oq fazer agora, sinto aquela vontade horrível de me cortar de novo, mas não quero me machucar de novo, não quero ter mais cicatrizes para me arrepender depois; ai princesas estou tão péssima  parece q tudo esta caindo de novo, parece q todo aquele desespero vai voltar e não quero q isso aconteça, eu queria tanto uma solução agora, queria saber oq fazer, mas não sei, aparentemente a única coisa q eu posso fazer é ficar deitada o dia todo chorando, mas não quero fazer isso, não quero ficar deprimida novamente, nem mesmo estudar está resolvendo, não consigo parar de pensar nos problemas, não consigo fazer essas coisas se calarem dentro da minha cabeça e quanto mais eu tento esquecer mais penso nelas, acho q do jeito q as coisas estão indo a Mia vai voltar e vai voltar muito mais forte q antes... eu estou com medo de q tudo dê errado, mas mesmo assim não quero desistir de mim mesma, não quero simplesmente parar de viver para acabar com meu sofrimento e dar inicio ao sofrimento das pessoas q eu amo, isso seria egoísmo demais da minha parte. Eu quero muito q as coisas fiquem bem, quero q tudo dê certo para mim, mas não sei se isso vai acontecer, acho q eu nasci predestinada a desgraça só pode, mas tudo bem, acho q eu posso conviver com isso, na realidade eu já convivo com isso a bastante tempo.

Bom meninas eu sei q vocês não obrigadas a estar vendo isso aqui, mas esse é o único lugar onde eu posso desabafar agora, não tenho outro lugar onde eu posso dizer tudo isso, então agora eu vou parar com esse drama todo e vou dar uma passadinha no blog de vocês, espero q todas estejam bem!!!

Perdida, inchada e culpada!

Ok, agora eu estou bem desesperada... até agora contei 6 blogs q serão excluídos, eu entendo plenamente quando alguém decide algo para seu próprio bem, mas poxa, eu me sinto tão abandonada quando vcs vão embora, para piorar eu não tenho contato com ninguém fora daqui, quando vcs decidem ir embora eu fico aqui sem saber o q fazer, me sentido sozinha e perdida, por favor meninas não desapareçam da minha vida, não tenho muita coisa fora daqui, talvez vcs sejam minha unica esperança de continuar...
Bom agora falando um pouco mais de mim, estou me sentindo uma baleia, nem no espelho eu tenho me olhado, em todo caso eu entendo q estou um pouco mais inchada por conta da minha mesntru* q está por vir, então nem estou tão preocupada com isso, pq é só uma fase do mês q vai passar logo!
Então hoje acho q vou fazer NF por 12 horas e fechar o dia com mais 12 horas de LF, estou indo devagar com os NF's pq como já disse eu passo muito mal depois de um longo NF, em todo caso hoje não tenho muito o q dizer, nada de interessante está acontecendo e estou bastante entediada dentro de casa, acho q vou começar a ir na Biblioteca da universidade para estudar sem ninguém para me perturbar e semana q vem eu vou começar o pré-vestibular, estou muito contente com fato de q eu vou voltar a estudar, sei q é estranho, mas eu realmente gosto de estudar pq ocupa minha cabeça e eu não preciso ficar pensando nos problemas rs'
Bem agora eu vou dar uma passadinha no blog das minhas princesas, pq eu não passo por lá já tem bastante tempo, me desculpe pela ausência meninas, vou tentar visitar o blog de vcs com mais frequência, mesmo q eu não poste aqui eu pelo menos vou tentar comentar no blog de todas vcs!! ><

Desculpas...

Antes de mais nada quero começar o post pedindo desculpa por não estar postando com a mesma frequência de antes e não estar visitando o blog de vcs, tipo tem ficado cada vez mais difícil estar entrando no Blogger pois estou sendo vigiada até pelas minhas irmãs, então para evitar q descubram mais um dos meus segredos e até mesmo proteger vcs e seus blog's eu acabo optando por não entrar, mas vou ver se pelo menos eu visito o blog de vcs com mais frequência... meninas eu acho q me viciei no meu blog rs', quando eu fico um dia sem postar aqui ou sem visitar o blog das minha princesas parece q foi um dia perdido, parece q alguma fica faltando no meu dia, pois é, tenho quase certeza q me viciei no blog, não consigo mais me imaginar sem ele ahsuahsshauh'

Então o  meu dia ontem foi bem entediante, fiquei responsável pelo almoço e minha mãe quase implorou para eu comer e para ela não pirar acabei comendo um pouco... tipo estou pensando em parar com os NF's pq  eu passo muito mal depois de um NF, acho q vou me dedicar mais aos LF's. 

Ontem minha mãe até me perguntou sobre uma dieta, pq de acordo com ela precisamos perder peso de forma saudável, até pensei em sugerir a dieta Dukan... tipo ela quer muito fazer isso junto comigo, estou até desconfiando q tem alguma coisa errada, em todo caso por essa semana vou fazer o cardápio e se ela topar vamos começar a dieta em pouco tempo!

Então princesas se eu tiver tempo, mais tarde vou entrar de novo para visitar o blog todas e vou ver se acho umas fotinhos inspiradoras para postar rs'... então como vcs todas já sabem, o q precisarem estou aqui  para ajudar ;)

Muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo!

Oi princesinhas, desculpem eu não ter conseguido postar ontem, mas de novo toda minha família estava em casa e para evitar suspeitas eu nem abro o Blogger, ainda mais nos últimos tempos q todos ficam me vigiando 24hrs por dia para saber se eu comi, o quanto comi e quem me viu comendo... Não sei se sabem mas minha família sabe já tem uns 2 meses sobre a Ana&Mia na minha vida, depois de ser jogada contra a parede fui obrigada a contar tudo, foi ai q todos os problemas começaram de verdade, tipo eu nem posso fazer um NF em paz pq já aparece ou minha mãe ou meu pai implorando para comer e tipo eles só saem de perto de mim se eu realmente comer, sei q ai eu posso recorrer a Mia, mas tenho evitado estar com ela por conta dos problemas de estomago q ela me causou então eu só mio quando for realmente muitooooo necessário... Então meninas eu tenho observado o comportamento dos meus pais mudarem cada vez mais quanto a mim, tipo é normal q eles se preocupem comigo, mas está ficando exagerado, tipo minha mãe liga do serviço dela só para saber se eu almocei, meu pai toda hora me procura para saber se estou comendo, isso já está me dando nos nervos, fora q agora vou começar a me "tratar" com um dos melhores psiquiatras do meu estado, e sim, eles estão dispostos a pagar por isso, sei q eles são minha família e é normal se preocuparem comigo, mas eu não estou aparentando ser um Ana, tipo eu não acho q estou emagrecendo tão rápido para chegar a esse ponto, toda essa preocupação esta me irritando, quanto ao tratamento eu não vou negar q por vezes eu quero sair dessa, ficar realmente bem sabe, mas tem uma outra parte de mim q se nega a qualquer tipo de ajuda, sei lá, essas coisas dentro da minha cabeça me confundem cada vez mais!

Bom chega de falar dos meu dramas pessoais, quanto ao dia de ontem, então tive a pior compulsão em meses, comi muita coisa mesmo, doces, salgados e todo tipo de porcaria, a noite antes de dormir fiquei pensando nisso, fiquei muito arrependida por ter comido tanto, não tinha necessidade de comer tudo aquilo, fiquei com peso enorme na consciência, inclusive eu sonhei com isso... no sonho estava eu e minhas duas "amigas" creio q tem um post falando sobre elas, estávamos em uma sala de ballet muito mal iluminada e nos espelhos apareciam vários tipos de comida e elas me chamavam dos nomes mais horríveis q se possa imaginar, então eu corri para minha antiga escola e o sonho mudou completamente, acordei meio assustada com isso, mas nem dou mais importância as esses sonhos, eles já são tão frequentes q quando não tenho esse tipo de sonho q eu fico com medo rs'... hoje eu decidi me pesar para ver o tamanho do estrago causado pela compulsão de ontem e para minha grande surpresa eu EMAGRECI 700G, agora só não me pergunta como eu fiz isso, fico aqui imaginado, como pode alguém comer tanto e perder 700gramas, sim isso é pouco, mas mesmo assim não era para eu ter perdido e sim eu ter ganhado, de qualquer forma estou feliz em ter alcançado 72,5Kg, vou dar uma semana para ver se eu mantenho o peso...

Hoje eu não pretendo fazer NF, estou me sentindo meio fraca, acho q minha pressão está baixa e quando eu fico assim se eu não fizer as refeições corretamente é bem capaz q eu termine o dia em hospital com soro na veia, então para evitar transtornos vou comer, tipo vou tentar comer bem pouco sem exagerar muito... então bonecas acho q por hoje é só isso q eu tenho para falar, agora eu vou passar no blog dos amores e comentar todinhos como eu prometi rs' 

Sem muito tempo )=

Bom dia princesas... bem hoje eu não tenho muito o q postar, ainda estou me recuperando do susto de domingo e por falar nisso quero agradecer a preocupação das meninas com ultimo post, obrigada mesmo, vocês não tem noção de como esse apoio é importante para mim... então como estou sem muito tempo hoje o post vai ser bem curtinho mesmo, ontem eu não postei pq estava toda a minha família em casa então para evitar suspeitas eu nem abri o blogger e por conta de toda a minha família estar em casa eu tive q comer normalmente, porém eu não exagerei na comida, hoje estou fazendo NF por tempo indeterminado e também pretendo fazer alguns exercícios físicos... 

P.s.: Hoje eu não vou poder passar no blog de vocês princesas, mas eu prometo q amanhã eu vou ler e comentar todinhos rs'

                                                                         

Será que estou ficando louca??

Bom dia lindas bonecas, bom espero q ontem tenha sido um dia bom para vocês pq o meu foi assustador... Como eu disse eu fui na casa da minha amiga encontrar com meus dois melhores amigos e tipo eu contei tudo para eles, contei coisas q eu ainda nem tive oportunidade de postar aqui no blog, coisas q realmente me assustam muito, a principio fiquei com medo de eles achar q eu sou alguma louca. Acho q eles se assustaram um pouco com algumas coisa, como o fato de eu ter um blog, eles até pediram para ver e mostrei, mas dei meu jeito para q eles não possam mais acessar, não quero q eles fiquem mais assustados com meu dia-a-dia; em todo caso eles ficaram muito abalados, senti minha amiga perder o chão quando viu tudo isso aqui e agora eu estou me perguntando se fiz a coisa certa em ter sido completamente sincera com os dois. Depois de eu ter colocado tudo em pratos limpos e ter sido forçada a almoçar conversamos um pouco sobre outros problemas pessoais e eu percebi q precisava os dois a sós por conta de um assunto complicado, quando fui para sala foi q começou o tormento... não sei bem o q aconteceu depois, sei apenas q foi tão assustador, foi tão horrível, para vocês entenderem um pouco do q aconteceu vou explicar alguns pontos q eu nunca contei por medo das pessoas me chamarem de louca, nem mesmo nessa conversa com meus amigos eu contei sobre isso... começou quando eu ainda fazia ballet, eu tinha uns 10 ou 11 anos, eu comecei  a sonhar com duas garota novas, uma ruiva de cabelos compridos e outra loira de cabelos curtos, as duas são magras, mas a de cabelo loiro é bem mais magra q a ruiva, no inicio eu não me importei muito com o sonhos, mas com o tempo os sonhos aumentaram de frequência e eu passei a pensar cada vez mais nelas, no meus sonhos elas eram minhas amigas, me aconselhavam, mas nunca diziam seus nomes, na realidade eu nunca soube o nome delas, elas me diziam coisas como: "Você deve emagrecer!" ou "Faça uma dieta!"  nunca dei importância a esses sonhos até q há uns dois anos eles começaram a deixar de ser apenas sonhos, com frequência me pego ouvindo a voz das duas no fundo da minha cabeça e ontem elas literalmente saíram da minha cabeça... voltando ao q aconteceu na casa da minha amiga, bom depois de ir para sala eu comecei sentir a culpa dentro de mim por ter almoçado e bebido um pouco, fui ao banheiro e coloquei tudo para fora, então eu comecei a ouvir as duas na minha cabeça, elas estavam com muita raiva mesmo, gritavam muito por eu ter contado tudo para meus amigos, diziam q era para tudo ser um segredo, fiquei com um certo medo e resolvi ir até a pracinha perto da casa da minha best, depois q eu me sentei no banco tudo apagou, me lembro de muita pouca coisa, como sentir raiva de alguém, de sentir vontade de morrer, me lembro de andar muito, mas nada é tão claro na minha cabeça, eu só voltei a consciência com meu amigo me puxando pelo braço me levando de volta para casa, eu estava muito cansada, completamente suada e com meu pulso esquerdo todo cortado, enquanto eles me levavam para casa senti q estava sendo seguida, senti tanto medo por não conseguir lembrar das coisas, medo por tudo q estava acontecendo comigo, eu ate quis ir para minha casa e esquecer aquele pesadelo, mas graças aos deuses eles não deixaram eu ir embora naquele estado (agora q eu estou pensando em tudo com mais clareza, vejo o quanto meus amigos são muito importantes para mim), depois de ajudaram a limpar meu braço, de eu contar o q tinha acontecido e me recompor como pessoa, eu descobri q sumi por mais ou menos 40 minutos, me subiu um calafrio quando eu descobri isso, dessa vez eu realmente fiquei assustada, estou me perguntando como eu perdi 40 minutos da minha vida sem me lembrar de praticamente nada, bom depois eu melhorei, eles ficaram conversando e brincando comigo para me distrai, por um momento eles me fizerem ficar feliz como nunca fiquei antes... mas eu ainda estou assustada com tudo, ainda me pergunto se isso pode acontecer mais vezes? será q agora eu estou ficando louca,? será q eu vou ter q ficar internada com outros loucos? Essas ideias estão me assustando tanto, estou com muito medo e nem sei bem o q fazer...

Mil coisas

Bem antes de eu começar o post de hoje, quero corrigir um erro de digitação da última postagem... então, ontem eu disse q depois das 24 horas de NF eu tomei uma xícara de café e umas 8 bolachinhas água e sal e q tudo isso dava mais ou menos 38kcal, mas não é 38 e sim 138, por um descuido meu esqueci de revisar o texto então eu não vi q faltou o 1... me perdoem pelo meu erro e eu prometo q de agora em diante vou revisar todo o texto antes de postar >.<

Agora falando um pouco das coisas q aconteceram de ontem para hoje, então, eu não consegui comer depois das bolachinhas pq passei um pouco mal, estou observando q quando estou de NF fico completamente bem e nem fome eu tenho, mas depois q eu decido comer algo meu estomago protesta, como se não quisesse a comida, estou um pouco preocupada com isso, não sei bem o q pode ser e eu nem pretendo procurar um médico para descobrir, ao mesmo tempo q tenho horror a médicos eu não quero q uma pessoa desconhecida dê palpite sobre meu peso, minha forma de emagrecer e etc...  Outra coisa q tem me deixado preocupada é fato de meu cabelo está caindo horrores, tipo toda vez q eu o penteio me dá um frio na barriga pq não são 4 ou 5 fiozinhos q caem e sim uma quantidade absurda e não quero perder meu cabelo, pq ele é única coisa q eu realmente gosto em mim, fora q ultimamente eu não tenho tido muita disposição para fazer as coisas e estou com insônia, essa noite mesmo se eu dormi 3 horas foi muito e quando durmo tenho pesadelos do tipo "estou morrendo", mas ainda bem q durante o dia eu não sinto tanto sono. AAAAA eu já ia me esquecendo, bom o NF de ontem fez efeito sim *--* menos 1kg, UUHUUU, estou  muito feliz com esse 1kg, sei q parece pouco mas o fato de eu estar emagrecendo me deixa super, hiper, mega feliz!! hahaha

Por essa semana eu pretendo elaborar um projetinho para perder 5kgs em uma semana, acho q vou me inspirar em algumas meninas q estão tomando o método, espero q dê certo, quando eu terminar de fazer o projeto vou ver se posto aqui.

Então meninas, hoje mais tarde eu vou sair, vou na casa de uma amiga, ou melhor, na casa da minha melhor amiga e espero não fazer a burrada de comer muito, se bem q ela já sabe da Ana e da Mia na vida e provavelmente vai querer me empanturrar de comida e pior q seu não comer ela fica chateada e com raiva, não gosto quando ela fica brava, coisas ruins acontecem quando ela está brava rs' (ela nem pode imaginar q eu escrevi isso u.u) mas em todo caso espero q o dia de hoje seja bom e q eu não tenha uma compulsão q estrague todo meu esforço de ontem, além do mais no estado q eu estou se eu me der mal é bem capaz q eu volte com os cortes... tipo tem muito tempo q eu não me corto mas ultimamente a necessidade tem sido maior q eu, quero superar a lâmina, mas estou sentindo um tremenda vontade de ceder para ela e eu não quero q isso aconteça de novo, reconheço q a principio a sensação é boa, o alívio momentâneo é bom, mas o arrependimento e a dor depois são bem maiores, por esses dias eu quase me cortei de novo, mas eu mesma me surpreendi com o fato de ficado forte e resistido, mas em compensação chorei horrores antes de dormir...

Bom acho q isso é tudo por hoje, vou dar uma olhadinha nos blogs dos meus chuchus novamente e acho  q devo postar umas fotinhos ainda hoje... dê qualquer forma espero q o dia de hoje das minhas princesas seja ótimo!

Bjos lindinhas 

                                        

Feliz, mas confusa

24 horas de NF realizadas com sucesso \õ/... eu realmente estou feliz em ter conseguido me manter no NF sem cair em nenhuma tentação e agorinha eu só tomei uma xícara de café com 8 bolachinhas aguá e sal isso tudo dá mais ou menos 38kcal, planejei mais tarde comer uma salada de alface com suco de limão creio q não dá mais q 100kcal e vou fechar o dia por isso mesmo... bem hoje eu fui fazer a matricula do pré-vestibular e voltei para casa a pé e do local até minha casa dá cerca de 1km, pessoas lindas, vocês não tem noção da minha felicidade agora, realmente espero q o dia de hoje tenha tido algum efeito, ainda não pesei pois como eu vou comer ainda e pretendo fazer algumas abdominais, então só antes de dormir q eu vou saber exatamente se tudo isso fez efeito, mas mesmo sem eu ter ideia se deu certo estou feliz, só espero não me decepcionar depois!
Bom amanhã eu combinei de sair com dois amigos, então acho q vou comer alguma coisinha para não passar mal depois, pq eu comprei Big Apple e beber de estomago vazio é foda né?! mas eu não pretendo comer muito ou sequer beber muito, pq beber engorda e muuuuito...
Em todo caso eu não tenho muito mais coisa para falar hoje, fora o fato de eu estar mega feliz pelo NF ter dado certo e ter encontrado alguns amigos hoje, o resto foi uma bela porcaria, ultimamente tenho me sentido bastante mal comigo mesma, tenho evitado me olhar no espelho para não ter muita decepção, mas espero q essa fase ruim passe logo, pq realmente está sendo difícil suportar tanta coisa ao mesmo tempo na minha cabeça, quero muito q as coisas melhorem, mas não quero depender de remédios, de psiquiatras e psicólogos para q as coisas melhorem, quero q tudo fique bem pq eu fiz as coisas ficarem bem, mas tenho medo de não conseguir fazer tudo melhorar, tenho medo de fracassar, porém só vou saber se terei sucesso se eu tentar, então o jeito é tentar sem se importar muito com o resultado né... 
Bom chega de drama sobre minha vida, espero q todas as minhas princesas estejam bem e agora eu vou dar uma olhadinha no blog dos meus chuchus rs'
                               

Tédiooooo

Bom, acho q hj eu não estou com muita inspiração para escrever, nem mesmo meio dia está sendo lá grandes coisas, estou completamente afundada no tédio e o fato de eu não estar saindo nem na varanda de casa está me incomodando um pouco e o pior q eu tenho mais um mês de tédio até minhas aulas do curso técnico começarem, mas eu acho com a possibilidade de eu estar errada q a partir d próxima semana as coisas vão ficar um pouquinho mais agitadas, pq vou fazer pré-vestibular e talvez eu volte para academia... estou ansiosa para voltar para academia para ver todas as minhas gorduras irem embora hahaha...

Bom se meu dia hj está sendo uma porcaria, ontem foi pior ainda, pq eu passei um mal desgraçado... tipo eu fiz 12 horas de NF e só comi na hora do almoço uma salada de tomate, alface e um ovo cozido, dá mais ou menos entre 100 e 150 kcal, ai eu percebi q mais a tarde meu estomago começou a protestar então comi uma banana e tomei uma xícara de leite com chá, q dá algo entre 200 e 300 kcal, bom eu pretendia fechar o dia por ai né, mas minha mãe percebeu q eu estava mal e pensou q era fome, então me obrigou a comer 1/2 pão francês e uma xícara de café, até aí tudo bem, só q eu acordei no meio da noite uma dor de estomago muito forte, fui para o banheiro só para lavar o rosto e passei o resto da noite por lá mesmo colocando para fora tudo o q tinha e o q não tinha dentro mim, foi horrível, mas eu logo me recuperei, tomei um comprimido doido q meu pai me deu e estou o resto dia de hj sem sentir nada, graças aos deuses... bem hj eu comi "normal" pq minha mãe está em casa, nem tentei miar pq fiquei com medo de acontecer a mesma coisa da noite passada, agora eu vou parar de falar de mim mesma e vou dar uma olhadinha nos blogs dos meus chuchus rs'

                                   

Thinspo Inspirações

    
   
  

  


    

Completamente perdida

Eu ainda nem sei como começar a escrever hj, me sinto tão perdida agora, sabe quando a vida começa virar uma confusão e vc precisa arrumar alguma forma de colocar as coisas no lugar mas não tem ideia do q fazer para começar a fazer isso, estou me sentindo um caco agora... 

Bom ontem eu só comi umas 600 a 800 kcal, ficou mais ou menos nessa margem pq minha mãe quase implorou para eu tomar o café da tarde ela, fiquei com uma certa pena e então comi, mas eu nem me senti tão mal por isso pq meu estomago já estava doendo horrores e depois q eu comi parou de doer quase instantaneamente, hj de manhã meu pai trouxe um monte de besteiras para o café da manhã, mas eu fui mais forte e não comi nada, eu ainda não decidi se faço 12 ou 24hrs de NF, não sei qual vai ser melhor para mim... hj minha mãe me deixou por conta do almoço ou seja, o resto da manhã na cozinha no meio de um monte de coisas tóxicas q acabam com a dieta de qualquer Ana, mas vou tentar ser o mais forte possível, não quero estragar tanto esforço novamente! Espero ter perdido peso, pq eu ainda não pesei, estou morrendo de medo subir naquela porcaria de balança...

Não sei bem se vou fazer certo dizendo sobre uma coisa q não tem nada a ver comigo, porem está me deixando bastante preocupada... é sobre um amigo meu, tipo ele é meu melhor amigo mesmo, ele é aquele tipo de pessoa q prefere sofrer calado para ajudar alguém q ame e eu já estava desconfiando q tinha alguma coisa errada com ele, mas só fui ter a certeza ontem depois de ter uma conversa séria e tipo ele está passando por algumas situações complicadas e não falou nada, eu fiquei um pouco chateada por ele não ter dito como as coisas estavam indo de mal a pior para ele, mas o pior de tudo é q eu estou vendo ele tomar o mesmo rumo q eu tomei, não quero vê-lo sofrer como sofro hj em dia... eu realmente não sei oq fazer, fico cada dia mais preocupada e agora mais ainda por descobrir essa certa dificuldade de ele falar as coisas q se passam com ele, estou cada vez mais perdida com toda essa situação.

               

Lutando

Meu dia ontem foi estressante, eu tinha planejado um NF perfeito, nem na cozinha eu tinha aparecido  para não correr o risco de cair na tentação, mas na hora do almoço meu pai fez questão de me obrigar a comer, tipo eu comi bem pouco, mas ainda sim comi, fiquei com um peso na consciência horrível e dei a desculpa q ia tomar banho só para me trancar no banheiro e colocar todo o almoço para fora e depois ficar debaixo do chuveiro chorando horrores, nunca tinha ficado tão mal por ter não ter conseguido cumprir um NF a risca, mas depois eu melhorei, consegui ficar ate o final do dia sem colocar mais nada no estomago e para melhorar um pouco a minha autoestima fiz uma tarde de beleza para mim, com direito a tratamento no cabelo, depilação com cera quente, fazer a unha e sobrancelha, fiquei uma gata rs; quanto ao dia de hj, ate agr foi tudo bem, só comi mingau de aveia sem açúcar no café da manhã q dá mais ou menos umas 250 kcal , ainda não fiz meus exercícios e confesso q estou com um pouco de preguiça para fazer mas ate o final do dia vou fazer pelo menos umas abdominais e pular corda para não ter o dia perdido... bom eu ainda não me pesei hj, mas ontem antes de dormir eu me pesei e vi q tinha perdido 1kg, acho q foi a primeira vez em semanas q eu fui dormir com um sorriso no rosto, eu já ate tinha esquecido como é boa sensação de emagrecer, mas não posso me contentar só com esse 1kg né, tenho q continuar na minha batalha ate meus tão sonhados 45kgs, tenho certeza q eu vou conseguir chegar lá!!
                               

Começando de novo

Sabe quando vc sobe na balança e descobre q engordou mais do q imaginava, então vem aquela sensação ruim, aquele desespero de ver q toda sua luta, todo seu suor desperdiçado em quase uma semana de compulsões, pois é, estou me sentindo bem assim agr e pior q não tem ninguém aqui agr q possa me ajudar, q possa me mostrar o caminho certo, ninguém para olhar por mim, eu estou completamente sozinha sem uma pontinha de esperança se quer... ontem quando descobri meu peso eu fiquei muito mal e quase recorri a lâmina, mas eu fui mais forte e não me cortei, tenho suportado bastante tempo sem ela e nos últimos tempos não tenho sentido tanta vontade de usa-la, só ontem msm q eu quase caí na tentação, tenho orgulho de dizer q resisti o sabor do alivio dos cortes, mas é aquela coisa, não sei por quanto tempo posso ficar sem me cortar, mas vou resistir enquanto puder e quanto ao meu peso ter aumentado, bom o jeito é correr atras do prejuízo, estou de NF por 24 horas e vou LF por mais 24, fiz uma rotina de exercícios aeróbicos mais leves para durar uma semana, na próxima semana eu vou aumentar o ritmo pq eu ainda estou meio enferrujada por conta dos últimos acontecimentos... 

Hj eu teria de ir ao psicólogo, mas eu não vou, não quero q uma mulher q nem conheço direito dando opinião sobre minha vida, sobre as coisas q são certas ou erradas; quando eu disse q queria chegar aos 45kgs ela quis se achar no direito de falar q vou virar um "monstrinho" se eu chegar a esse peso, mas tudo bem, não vou ficar me irritando com as coisas q ouço, não é a primeira vez q me dizem esse tipo de coisa, o melhor q eu tenho a fazer é dizer oq os outros querem ouvir, tenho q fingir q quero me "curar" dessa doença e vou ter q fazer isso da melhor forma possível pq se descobrirem q eu estou pouco me lixando para o tratamento vão me internar e me forçar a comer e isso eu com certeza não quero q aconteça.

                                       
                                       

Estou de volta

Bom depois de tanto tempo sem postar porque estava sem um computador decente, aqui estou eu de volta para colocar 1 mês de acontecimentos para fora!
Nesse tempo que estive fora muitas coisa aconteceram, coisas boas e coisas ruins também, para começar minha família descobriu tudo, a Ana, a Mia, os cortes tudo fiquei arrasada, foi a semana mais horrível q tive enfrentar, a frequência dos cortes aumentaram eu fiquei deprimida, então fui pedir ajuda para meus dois melhores amigos, marcamos de nos encontrar em um final de semana, porém não deu certo, então adiamos para um próximo dia e não deu certo de novo e na terceira vez q adiamos o encontro eu desabei, não consegui suportar mais tanta coisa em mim, a cada vez q era necessário adiar uma parte de mim morria e depois q minha amiga desligou o telefone para dizer q não seria possível nos encontrar eu não consegui controlar o impulso q meus pensamentos me conduziram e então decidi acabar com tudo e bebi diversas medicações, fiz meu coquetel mortal uma semana antes do meu aniversário de 18 anos, mas nada me importava naquele momento, depois eu fui me deitar e comecei a trocar mensagens com um dos meus melhores amigos, ele ficou abalado, porque antes de tudo mandei uma mensagem meio q pedindo desculpa para ele pq eu tinha algo para falar e provavelmente  eu nunca mais ia dizer, essa foi minha maior burrada, pois ele me fez meio q mudar de ideia momentaneamente e então eu fui para o hospital,me  examinaram, não viram nada errado e  mandaram para casa, depois disso passei 5 dias passando mal, não consegui comer nada e tudo oq tentava colocar para dentro eu miava sem msm fazer força, fiquei bastante fraca e nem msm conseguia andar, foi um período difícil mas eu me recuperei e logo em seguida comecei tratamento para me "curar" da minha "doença"... confesso q no inicio pensei em abandonar a Ana e a Mia, mas depois do meu aniversário no ultimo dia 25 eu percebi algumas coisas, exemplo a Ana nunca me abandonou, muito pelo ao contrário ela já faz parte de mim e eu não vou simplesmente decidir deixa-la...
Bom com tudo oq aconteceu, me obrigaram a comer nos últimos dias e engordei uns 4 kgs, não sei ao certo quanto estou pesando agr, tenho medo de me pesar, mas acho q estou com uns 73 ou 74 kgs, mas não vou ficar me martirizando ou me fazendo de vitima o jeito é eu me entregar e deixar a ana e a mia levar toda essa gordura para o inferno.