Um definitivo Adeus (Não tão definitivo, editado 28/01/15)

Traçar um rumo, decidir uma meta, estar no controle... essas coisas são tão viciantes, me deixaram tão obcecada, tão cega a ponto de não poder enxergar aquilo q estava o tempo todo bem na minha frente!
O que eu realmente sou? O que eu realmente acho sobre a minha vida? Nada estava mais fazendo sentido e continuar nessa insanidade me fez querer morrer, me fez chegar a um nível q nunca imaginei q chegaria e me olhar no espelho se tornou um mártir tão grande!! Eu cansei...
Não imaginei q esse dia realmente chegaria, não imaginei q de alguma forma as coisas fossem chegar em ponto em q eu não sei me amar e por isso eu decidi q eu preciso desse amor próprio e todas nós sabemos q não encontramos esse amor na anorexia e na bulimia, todas nós sabemos q o fim um dia chega, mais cedo ou mais tarde o fim chega e o meu fim chegou... Meu antigo eu morreu para dar lugar uma nova pessoa, não sou mais a Babsi frágil q tem medo do mundo, não sou mais uma garotinha desconsolada com sua dor, eu sou Barbara, uma mulher q agora sabe oq quer, sabe oq fazer com a própria vida e sabe q está deixando pra trás toda dor e amargura q Ana e a Mia trouxeram!
Sempre amei esse blog, gostaria de poder continuar, mas sei q estar aqui me fará lembrar do passado e não quero mais lembrar desse passado, então agora é oficial minhas pequenas, vou deixar de vez de postar aqui, não estarei mais presente nesse blog, talvez um dia ou outro eu faça alguma postagem, mas não prometo nada my babies. Sinto muito por isso, mas o fim chegou e depois de mais de um ano de blog o Algumas partes de mim estará em off.
Bom meninas, espero q vocês fiquem bem e q um dia se recuperem e achem o caminho vai faze-las feliz de verdade.
Um ultimo conselho, revejam seus conselhos, revejam suas vidas e aproveitem tudo aquilo q for bom e q as faz felizes e não aceite quando alguém disser q vc é feia, todas são linda e imperfeitas sim, pois a perfeição não existe!

-----------------------------------------------------------------------------------------------
28/01/2015
Perdoem-me por ser fraca, perdoem-me por um deixa-las de lado, minha vida está um caos e por um momento achei que eu pudesse melhorar, mas eu sou fraca e não posso simplesmente me tratar e ser alguém normal.
Eu estou voltando depois de muito pensar, aqui é meu único lugar seguro e eu nunca deveria ter deixado, senti falta do único lugar em que posso me expressar e saibam, mesmo que eu fique longe por alguns períodos, eu sempre estarei de volta.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Tomei vergonha na cara.

Passei algumas semanas meio desanimada comigo mesma, não estava nem um pouco afim de fazer dieta ou exercício físico, então eu resolvi me pesar... quase tive um troço quando vi aquele numero horroroso na balança, me odiei tanto, então comecei a me controlar, não tomo mais café da manhã e tem dias q nem almoço, como em torno de 300 a 600 kcal e já comprei meu franol e vou começar a tomar amanhã mesmo... nesse ritmo perdi 3,5 kg em 10 dias, sai dos 83kg para os 79,5kg, não estou feliz mas já é um começo. Minha cunhada decidiu fazer dieta comigo e ela está me dando muita força pra alcançar minha meta.

No geral estou bem, minha vida não anda as mil maravilhas, mas tbm não estou mais na "foça". Passei por uma crise no namoro, mas isso já se resolveu... Dps de tudo oq tenho passado com meu namorado percebo q ele realmente gosta de mim e ter alguém pra me ajudar nos dias ruins me faz muito bem.

Fora do lugar

Hoje eu acordei com um aperto no peito... a briga de ontem é um dos motivos pra eu estar assim, odeio brigas, ainda mais no meu estado frágil!
Noite passada eu estava com ele, mas nada foi bom como deveria ser, dps eu fiquei muito tempo acordada pensando em tudo, então misturei vodca com remédios pra dormir e quase tive um treco sozinha a noite, mas eu não me importo se eu tivesse morrido, ia ser mais fácil... quando penso em como tudo ficou me dá uma vontade de chorar, mas eu não vou chorar, vou ficar bem, vou ser forte ou pelo menos tentar ser, pq ultimamente não está fácil. Estou tão frágil, tão quebradiça, meu passado me atormenta todos os dias e eu me odeio por isso, estou depressiva demais, há dias q eu só quero dormir o dia inteiro, só pra esquecer essa dor q me aflige, mas tenho responsabilidades e então me obrigo a levantar, suicídio é uma palavra q não sai da minha cabeça, mas não tenho coragem de acabar comigo e deixar minha família magoada por causa do meu egoismo.
O ciclo voltou, a Mia voltou e eu estou me sentindo nojenta, a bulimia estragou minha vida uma vez e vai estragar de novo, não sei oq eu vou fazer, não sei mesmo, tudo está fora do lugar e quero muito melhorar, mas eu não consigo.
Hoje eu precisava desabafar, então perdoem toda essa minha depressão!

Caminhando devagar

Por causa de alguns problemas pessoais eu não tenho postado muito, mas eu me esforço ao extremo para passar no blog de vcs... Ultimamente notei q as meninas antigas sumiram, elas não postam não dão sinal de vida, simplesmente abandonaram aqui, fico preocupada, mas por outro lado observei tantos novos blog's, isso é tão bom, adoro ver novas histórias, adoro ler sobre pessoas reais q passam por coisas semelhantes ao q eu passo, espero q essas novas meninas fiquem por muito tempo!!
Sobre minha vida, não há nada de bom acontecendo, só tenho tomado bomba, mas eu já estou acostumada, aprendi a lidar com as bombas q a vida me joga.
Não tenho feito dieta especifica, pensei em fazer o R.A só q não to colocando muita fé nessa coisa de comer de 3 em 3 horas, apenas tenho me controlado ao máximo, então perdi razoáveis 2 kgs, tenho a pretensão de voltar a fazer dietas, não sei qual ou quando vou começar, mas prometo postar aqui. Eu tbm não tenho feito exercícios físicos e admito q não faço por preguiça, ultimamente tem me batido um desanimo tão grande, voltei a me afundar na depressão e das 3 vezes q tive compulsão eu miei até sentir o gosto da bile, estou sentindo q o ciclo de comer e vomitar esta voltando com total força :/

Apenas atualizando

Não sei bem oq escrever pra vcs, nada q seja relevante aconteceu, nada q valha a pena contar... Estou me sentindo estranha com alguns fatos q vem ocorrendo na minha vida, estou tentando colocar minhas ideias e medos pra fora e sinceramente não estou conseguindo, estou guardando coisa demais pra mim e tenho medo de uma hora explodir.

Perdoem esse post destrambelhado, sei q poucas coisas estão fazendo sentido aqui, minha volta do "mundo dos mortos" não esta tão fácil quanto parece...

Sobre dietas e minha situação com a A/M, bom, não sei mesmo oq fazer, mas estou tentando, acho q vou fazer uma reeducação alimentar, sei q se eu começar dietas radicais não vai dar certo agora, tenho q dar um passo de cada vez.

Realmente nada interessante está acontecendo pra mim, minha rotina é sempre a mesma, passo mais tempo na cama lendo do q fazendo outras coisas. Falando em leitura, estou lendo O Diário de Anne Frank, estou me apaixonando por ela, mesmo sabendo do fim trágico q ela teve... Acho q tenho certa atração por tragédias...

Sobre o blog, quero tentar postar duas vezes por semana pelo menos e prometo sempre dar uma olhada nos blog's q me seguem e talvez eu mude um pouco o tema principal, não vou escrever apenas sobre TA, quero escrever tudo sobre mim q normalmente não falo.

Recomeçando novamente

Há cerca de quatro meses tomei uma decisão, decidi parar de com a loucura, decidi tentar seguir minha vida e fazer todo o possível para as coisas darem certo... "Limpei" minha vida de tudo oq me lembrava o meu passado e o o meu blog foi uma das coisas q eu decidi me livrar!

Por tentar ter uma vida melhor e pelas pessoas q amo decidi q a Ana deveria sair da minha vida, mas por mais q eu tentasse a culpa me dominava em um ponto q era insuportável, a Mia voltou com uma força incrível e junto com ela vieram a depressão, os cortes, o medo e todo o resto... Percebo q os dias q eram bons foram embora e a minha fase ruim começou de novo, mas não cair de novo, quero suportar tudo isso firme, sem pestanejar, sem fraquejar, sem cair, eu vou me manter firme. Não posso mentir, as coisas estão indo de mal a pior, não consigo fazer dietas e engordei muito, não quero me pesar, tenho medo do numero na balança, estou fora de controle e a ansiedade me faz comer cada vez mais, não como, mas preciso me recuperar encontrar meu ponto de equilíbrio.

Passei muito tempo sem um lugar adequado pra desabafar e agora estou muito mal, decidi escrever em um diario, mas não é a mesma coisa, senti muita falta do blog, senti falta de vcs, senti falta de tudo, mesmo sabendo q a maioria me esqueceu, porém esse tempo de reflexão foi bom, decidi um pouco mais sobre o meu futuro e tbm decidi oq quero fazer com minha vida, nesse periodo aconteceram muitas coisas também, resolvi problemas e me meti em problemas, foram muitas histórias loucas, mas enfim, acho q estou de volta e por tempo indeterminado.

Voltei, mas por pouco tempo...

Passando pra dizer q eu estou bem e estou viva rs
Esse periodo q estou sumida não aconteceram muts coisas pra mim, apenas estou vivendo uma dia de cada vez, tenho tentando me controlar e abandonei a mia de vez, estou pensando em fazer alguma dieta, mas ainda no sei qual.
Sobre meu ultimo post, obrigada meninas, o apoio de vcs é algo q me dá um animo novo... sobre eu ter me afastado de alguém q eu gosto mut, ainda não resolvi essas história.
Bom, devido a muitos problemas pessoais, eu vou me afastar por um tempinho do blog, ja fiz isso uma vez e preciso fazer de novo, as vezes as coisas se tornam muito sufocantes e preciso resolve-las primeiro, entao vou dar uma parada por aqui... mas não pensem q vou abandonar vcs, vou continuar comentando nos blogs!
Então acho q é só isso... até logo borboletas.

Dando as caras novamente +um desabafo sincero

Sei q ando sumida, mas ultimamente ando sem inspiração pra escrever e o tempo não está muito a meu favor, mas estou tentando sempre dar uma olhadinha nos blogs de vcs, apenas não estou comentando em nada, não estou em condições de dar conselhos, mas por essa semana ainda vou começar a tentar comentar.
Bom, não há muitas novidades na minha vida, apenas estudo, procuro emprego, durmo pouco e tento me controlar ao máximo com a comida, a única coisa q faço a mais são as caminhadas do final de semana... Não tenho feito nenhuma dieta especifica, apenas anoto as coisas q como para ter um certo controle, faço alguns NF's e tento ao máximo não comer porcarias, já perdi 5 kgs, sei q é pouco, mas um amigo me abraçou e percebeu, fiquei até feliz.
Nos últimos dias tenho passado por uma fase dificil, digamos q eu precisei me afastar de uma pessoa q eu amo muito, então, isso me quebrou por dentro e ficar sem essa pessoa na minha vida vai ser a coisa mais dificil q eu já fiz, mas eu sei q é para o meu bem e para o bem dele, apenas não me convenci disso ainda... eu q sempre fui uma pessoa tão "forte" e me orgulhava disso, passo as noites chorando e pra terminar de me quebrar ele apareceu na minha casa pra gente conversar um pouco, eu adorei vê-lo, mas quando ele virou as costas, quase fui atras pra busca-lo e amarra-lo no pé da minha cama. Sabe meninas nunca achei q eu fosse gostar tanto de alguém a esse ponto, só espero q esse tempo longe de alguém q eu amo tanto passe bem rápido...

Uma meta definida

Depois de 3 dias de compulsão, aqui estou tentando não desabar! Não quero ficar me lamentando, quero fazer tudo dar certo e sei q chorar pelo leite derramado não vai me ajudar em nada!

Hoje eu estou recomeçando, agora tenho uma meta definida, preciso emagrecer para uma festa importante, vai ser em agosto e tenho q estar com pelo menos 60 kgs até lá, ou seja, tenho 4 meses para perder 16 kgs ou mais, quero conseguir e preciso conseguir, sei q tenho tempo e hoje mesmo voltei com tudo na Skinny Pink, vou me esforçar ao máximo!

Não tenho tempo pra passar no blog de ninguém por hoje, mas amanhã ou depois eu vou comentar em todos, isso
 é uma promessa!

Happy birthday to me!!

Enfim, estou mais velha né?! 19 aninhos, q triste rs'
Acho q envelhecer deveria ser proibido, mas sei q isso faz parte do ciclo da vida, fazer oq né?!
Bom, comecei a skinny pink, a dieta tem se encaixado comigo, espero continuar até o final, preciso sair casa dos 70 logo, não aguento mais me olhar no espelho e me sentir feia!
Hoje meu dia vai ser de NF comemoração, quer dizer, como eu sou uma tremenda FDP, eu já descobri sobre a festa surpresa q vão fazer pra mim, então vou ficar sem comer nada pelo resto do dia, ai a noite eu como alguma coisa!
To sem assunto hj borboletas, rotina é uma droga mesmo!!

Indo bem até demais!!

Os meus dias ruins vieram e se foram, não estou me sentindo super feliz, mas também não estou mal, as coisas estão indo bem e serio, isso me assusta, tenho medo de tomar alguma rasteira, tenho medo quando as coisas estão indo bem, medo q de uma outra pra outra tudo desabar... Estou tentando manter os pensamentos negativos longe, quero continuar na minha maré de sorte!!

Próxima segunda eu vou começar a Skinny Pink Diet adaptada, estou animada com a dieta (Vou deixar a dieta ai no final do post), decidi optar pela SPD pq ela é bem livre na hora de escolher os alimentos!! o único porém é q eu não vou ter tempo pra fazer exercícios físicos, o máximo q eu posso fazer algumas caminhadas.

Bom, sobre mim, não tenho muitas novidades, só tenho estudado mesmo.

Essa semana um amigo (q sabe sobre a T.A.) me perguntou pq eu não procuro um nutricionista, fiquei sem saber oq falar, tipo eu mesma penso em buscar ajuda algumas vezes, mas ao mesmo tempo eu quero continuar assim, é complicado explicar, parece uma luta interna dentro de mim, algumas vezes eu até prefiro continuar doente, mas em outras eu apenas quero ajuda. Algumas vezes nem eu consigo me entender!!

Peguei a imagem lá do blog Notas de uma futura borboleta, quem quiser seguir ta ai o link>>
http://notasdeumafuturaborboleta.blogspot.com.br/

Crise idiota + Sem dieta + Rotina

Ansiedade, medo e estranheza, isso me define nesses últimos dias... Deixe me explicar melhor, dentro de duas semanas vou completar 19 anos e sério isso me assusta!! Sei q parece ridículo a ideia de uma "criança" estar tendo crise por causa da idade, só q sei lá, tenho medo do futuro, tenho medo do tempo, das coisas q estão me aguardando. Acho q estou pirando demais sobre uma coisa minima e só q tudo está meio louco agora, são tantas decisões...

Sobre a dieta, então, não consegui pensar em nada, não vou fazer alguma "dieta pronta", vou apenas ir seguindo, comendo o minimo possível e anotando cada grão de comida q eu colocar na boca e tentando fazer alguns NF's curtos mesmo!

Não tenho muito a escrever para vcs hoje, estou morrendo de cansaço e minha vida caiu na rotina de novo, acho q vou procurar um emprego só pra ter algo q fazer rs' e respondendo a pergunta da Ana Mia, eu faço rede de computadores (=

Apenas tentando

Hey girls!! Hoje eu consegui tempo pra comentar o blog de vcs, finalmente né?! Pq eu já estava devendo.
Então, to pensando em fazer um dieta nova, to programando algo diferente, algo q sei q vou levar até o final e q vai me dar bons resultados, vou tentar combinar com exercicio fisico, mas nem posso me garantir nada, como eu já disse, não tenho tido muito tempo, mas uma coisa q eu sei q posso fazer é caminhadas, isso é algo mais fácil pra mim, pq posso sair do terminal e ir pra escola a pé, da uns minutinhos andando e é bom pq eu não preciso pegar um ônibus lotado e cheio de gente folgada.
Não sei exatamente se tenho novidades, as coisas tem ido em um ritmo devagar pra mim, estou extremamente frágil nas ultimas semanas, oq é algo estranho, mas acho q é uma fase conturbada q vai passar em breve! As poucas coisas boas q me aconteceram foi ir a praia com minha amiga q por sinal é super linda e gostosa, me senti um pouco mal com meu corpo, mas como a praia estava deserta, então foi tranquilo, tbm tenho me dado super bem com a galera do meu curso, eles são tão divertidos q até me faz querer ir estudar rs'... fora isso nada mais de interessante aconteceu em minha monótona vida. Preciso dar uma agitada nas coisas!
P.s.: Mudei o layout do blog, deixei mais limpo, gosto assim (=

Tempos de correria

Bom, sei q sumi por uns dias, mas minha situação está complicada, essa coisa de estudar, ter tempo pra ajudar mãe em casa e ainda correr atras de emprego me deixou com o tempo limitado e por isso eu andei meio sumida, nem mesmo tenho entrado pra comentar o blog das minhas borboletas, mas vou corrigir esse meu erro e começar a arranjar uma forma de sempre estar passando por aqui, prometo!!
Em geral não tenho muito oq falar sobre mim, minha vida está completamente virada ao contrario, só me aparece problema e tenho vivido dias difíceis, tenho bem poucas pessoas com quem posso contar e as poucas q tenho eu não consigo falar, sou muito travada nesse ponto, só sei escrever, sou péssima com essa coisa de se abrir...
Não tenho feito dietas, só tenho evitado comida de gordo e mantido a alimentação razoável, desde a ultima vez q postei até hoje emagreci 3 kilos e meio, fiquei mega feliz, mas ainda tenho muito caminho pela frente.
Não vou passa no blog de ninguém hj, talvez amanhã ou depois eu tente ler todos os post's de vcs e vou tentar cometar todos tbm ;)

1º aniversário do APDM + noticias minhas

19 de fevereiro de 2013, foi a exatamente há um ano q eu criei o blog... tanta coisa já se passou e me assusto quando me lembro q já se foi um ano, como o tempo passa rápido! Eu sempre quis ter um cantinho onde eu pudesse desabafar, mas tinha tanto medo de ser julgada, ai a Boneca Perfeita me deu apoio e tomei coragem pra começar. Lembro do inicio de tudo, quase não tinha visualizações e só tinha duas seguidoras e hj já são 213 seguidores e mais de 31 mil visualizações, fico boba quando vejo como isso cresceu. Confesso q sua aqui foi meu refugio, meu lugar secreto quando precisava desabafar, quando tudo estava ruim e não tinha ninguém pra correr, o blog foi meu único "amigo" naqueles momentos dolorosos... porém eu tbm tive meus momentos de alegrias aqui, conheci pessoas maravilhosas, pessoas q eu jamais vou esquecer na minha vida, aqui comemorei conquistas e expus minha vida como nunca fiz, quando eu não conseguia falar e só podia escrever foi aqui chorei e tirei o peso da alma e sempre tinha alguém pra ajudar a enxugar minhas lágrimas, as meninas q sempre leram sobre minha vida não só com o TA, mas ela como um todo sempre me ajudaram e mostraram de alguma forma a encontrar uma saída, agradeço por ter vcs em minha vida!!

Mudando um pouco de assunto, eu estou conseguindo me manter na dieta, como disse uma menina do blog, estou mandando os pensamentos gordos para o inferno... Sobre a minha vida no geral, não está uma maravilha, na verdade eu estou meio mal, nem sei o motivo de estar assim, mas sei q tudo está estranho, espero melhorar logo!! Espero q minhas princesas estejam bem (=

Me dê algo para pensar

Sabe, estou estranha nos últimos dias, não sei bem oq está acontecendo com a minha cabeça. Acho q eu estou pensando demais sobre tudo, sobre a minha vida, normalmente eu fujo dessas coisas, pq pensar demais me faz ver como eu tenho me iludido com a minha vida em geral, por isso eu tento acreditar nas minhas próprias mentiras... mas pensar demais tem seu lado bom, isso me faz ver toda a minha realidade por mais feia q ela seja e me faz querer mudar, isso é um ponto bom! Também confesso q entrar no blog todos os dias me dá animo, todas as meninas q eu tenho acompanhado são uma inspiração pra mim, ler o blog de vcs me faz querer continuar e isso é algo bom, pq eu sei q vcs me apoiam e eu sempre vou apoiar vcs...

Quanto a dieta, comecei ontem e estou comendo 800kcal por dia, vou ficar assim por umas semanas, dps eu diminuo a quantidade

Desculpem meu sentimentalismo, só q sei lá, eu estou estranha e não sei bem o pq, acho q tem tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo e eu não estou conseguindo fugir de tudo como eu sempre faço... acho q encarar a realidade está sendo um golpe duro pra mim, mas eu vou superar como eu sempre faço

Recomeço + Drama mexicano

Voltar a estaca zero não fácil pra ninguém, tive vontade de me jogar da ponte quando descobri q eu ganhei tudo oq eu perdi, todo um esforço jogado fora... mas aqui, com vcs, eu aprendi uma coisa q eu tenho aplicado em toda a minha vida, aprendi q o segredo é nunca desistir e eu já me conformei com ideia de recomeçar, alias eu pretendo recomeçar minha vida inteira, quero novos sonhos, novas metas, quero tudo novo e não vou deixar segunda feira chegar pra começar a dieta nova, vou começar amanhã msm, pq eu quero mudar e eu sei q pra mudar é tudo uma questão de vontade!
Quanto ao ultimo post, bom me desculpem por fazer vcs lerem minha ladainha, mas eu realmente precisava desabafar e aqui é tudo oq eu tenho no momento, tbm quero agradecer a força q vcs me deram, isso é tão importante pra mim! Ah, sabem a minha história novela mexicana, então, eu vou contar logo pra vcs... Eu fiz grande besteira de estar gostando do namorado de uma amiga e ele tbm está gostando de mim, pelo menos eu acho q está, só q essa minha amiga engrav
ou, bom, eu não sei oq fazer e nem ele sabe, só sei q parei no meio de uma enorme confusão )=

Apenas esgotada...

Esgotada, essa palavra me define em todos os sentidos da minha vida... Estou esgotada fisicamente, emocionalmente, psicologicamente, esgotada de todas as maneiras possíveis!!
Eu estou meio decepcionada comigo mesma, não vejo mudança nenhuma no meu corpo, voltei aos cortes e me envolvi em uma história tão complicada q parece novela mexicana... acho q eu não fui feita pra ter um amor, sério msm, sem drama, eu já me ferrei uma vez e estou me ferrando de novo )=
Bom meninas, não tenho mut a falar, não me pesei ainda, então não sei meu peso e desculpem por ficar um tempo longe, eu estava sem computador e não consigo postar pelo celular.
Vou continuar nas dietas de contar calorias, estou até me controlando bem... próximo dia 4 minhas aulas voltam, estou ansiosa, dps de tanto tempo em casa.
Acho q é só isso meninas, vou passar no blog de vcs agora!!

Eu nunca vou desistir!!!

Odeio quando sou fraca, odeio ter q passar por essa tempestade, odeio quando me apontam, todos fazem coisas errada e eu admito o quanto eu errei, não fujo das consequencias e no final tudo vai melhorar, eu sei q vai!
Bom meninas, desculpem pelo desabafo q não tem nada haver com A&M, mas é só q eu estou cansada de me apontarem, as vezes pessoas reconhecem mais os nossos erros do q os nossos acertos, isso me deixa pra morrer!!!
Então, vamos ao q interessa, I'M BACK BICHES... Bom, eu voltei a ativa e agr nada de compulsão, nada de ficar se lamentando por ter sido um fracasso no ultimo mês, não quero ser mais a coitadinha q as pessoas precisam consolar, eu vou ser magra e não me importa o quanto isso vai me custar!! Como fiquei muito tempo nas compulsões vou indo aos poucos por esse mês, vou fazer 900kcal por dia e depois eu vou diminuindo, Nf's por enquanto serão curtinhos não quero causar um baque para o meu organismo! Eu não sei o meu peso pq eu to sem balança, então vou it na farmacia me pesar, odeio ter q fazer isso!
Então princesas, espero q estejam bem, vou passar nos blogs de vcs agr!!

Primeiro post do ano!!

Então lindas, como vcs estão? Espero q estejam bem, pq a minha vida continua a mesma porcaria de sempre, mas pelo menos eu estou fazendo oq posso pra tentar mudar...
Bom, não tenho muito a falar, não tenho novidades, as coisas parecem q não mudam pra mim, quer dizer, mudam sim, mas pra pior, já até me acostumei com isso, mas eu ainda tenho esperança q tudo melhore, pq como eu mesma digo: "No final tudo se ajeita!"
Como todo mundo eu tbm tenho planos e objetivos pra esse ano novo, não quero repetir a burrada q foi 2013, quero melhorar tudo, mas principalmente quero melhorar a relação q eu tenho com a minha aparencia... sei q isso soa meio estranho, mas eu quero me olhar no espelho e me sentir bem, não me lembro de me sentir bem, acho q vai algo bom pra mim!
Bom, eu já meio q estou planejando dietas e exercicios fisicos e com as voltas aulas vai ser melhor pq eu não vou mais ficar parada em casa como eu estou, acho q eu tbm vou arranjar um emprego, acreditem se quiser vou fazer 19 anos de idade e nunca trabalhei rs'
Acho q é isso chuchus, vou passar nos blogs de vcs amanhã pq hj to sem tempo \=