Desabafo

As vezes as coisas me confundem um pouco, as vezes o mundo me confunde um pouco, me sinto perdida no tumulto dos pensamentos e por horas penso em desistir de toda essa loucura q é a minha vida, fico cada vez mais deprimida ao pensar nas coisas como elas realmente são, percebo q meu mundinho idealizado na infância só existiu na minha mente e nada do q eu imaginei é bonito como eu esperava, mas o q eu posso fazer se não há mais nada q possa ser feito, não posso desistir da minha dor agora, seria egoismo da minha parte fazer a minha dor se calar para dar inicio a dor das pessoas q amo, não teria paz nem no outro mundo se é q ele existe se deixasse para trás mais sofrimento... fico aqui imaginando o q eu fiz para poder merecer tal castigo, devo em outra vida apedrejado a cruz? se o fiz q o  ser divino me perdoe, pq eu não consigo mais suportar tanta pressão na minha mente, não consigo mais levantar e colocar o sorriso miserável no rosto só para fingir para as pessoas q amo o quanto estou bem,  não aguento mais me olhar no espelho e chorar pq vejo tudo aquilo q eu jamais quis ser, não posso mais responder "Sim, eu estou bem!". São tantas mentiras dentro de mim q já nem sei mais discernir o q é verdade, não sei mais se o q eu tenho é um estilo de vida ou uma doença, não sei mais se quero continuar lutando pela vida ou se apenas me deixo levar para o abismo no final do caminho, tudo está tão turvo agora, minha visão nunca ficou tão distorcida antes e para piorar minha situação não tem ninguém comigo agora, não tem nenhuma pessoa q possa me salvar, fico angustiada em perceber como eu estou sozinha, mas de alguma forma eu nunca tive ninguém antes mesmo, só estou chateada em perceber esses fatos só agora, me sinto tão burra por nunca ter conseguido olhar em volta... 

Bom meninas, me desculpem por esse desabafo, sei q vcs não precisam estar lendo o desastre q é minha vida, mas é pq agora eu só tenho aqui para me abrir, não tenho mais ninguém q posso desabafar sem me julgar depois!!

                                       

Felice Fawn, uma das minhas thinspo model favorita

Eu já fiz um post falando sobre meninas q me inspiram por ser apenas garotas normais q como eu buscam a perfeição, hoje eu vou falar de uma outra thinspo só q ela é bem famosa, principalmente no nosso mundo Ana e Mia, o nome dessa perfeição ambulante, Felice Fawn...
Ela é uma artista e fotografa inglesa de 24 anos, já chegou a pesar 72 kg na adolescência, mais ou menos nessa mesma época desenvolveu T.A, mas ela está em tratamento, segundo a própria Felice, ela já chegou a pesar 42 kg (meu sonho de consumo rs')... Até hoje ela é considerada um exemplo a muitas Anas, mas Felice se diz radicalmente contra a todo tipo de grupo com intenção a apoiar transtornos alimentares.
Eu particularmente adoro a Felice, os trabalhos dela são demais, eu tbm amo o estilo dela, quando me imagino magra me imagino algo parecido com ela, adoro as tatoos q ela tem nas pernas (meu sonho é tatuar uma cinta liga na perna, mas só vou fazer isso quando tiver menos de 50 kg), mesmo ela não sendo uma Ana eu a acho extremamente linda e ela é o meu ideal de beleza!!
Quem quiser saber mais sobre a Felice, ela tem um blog, lá tem os trabalhos q ela faz, só pra constar eu adoro o blog dela rs'

  

Não sei ficar parada!

Eu sou desse tipo de pessoa q se entedia fácil, não me aguento parada muito tempo no mesmo lugar, por isso eu já mudei o plano de fundo do blog (de novo!)... Bom, eu resolvi mudar pq já não me aguentava mais, eu já estava querendo trocar tem um tempo, mas não sabia oq colocar, então resolvi deixar a Felice Fawn como o meu plano de fundo, eu adoro essa mulher, prometo fazer um post falando sobre ela uma outra hora!
Então, quanto ao desafio, odeio dizer q já comecei jacando feio, nem tive coragem de me pesar, eu sei q engordei mais, não preciso de uma balança pra saber isso, o pior q eu ainda estou meio ruinzinha sabe, ontem tive mais ataque de sinusite e hoje de manhã acordei um caco, odeio passar mal, eu fico me sentindo frágil demais e eu odeio me sentir assim, fraca, mas fazer oq né?! O melhor a se fazer agora é ficar quieta na minha cama, tomando sopa e mingau pra ver se melhoro! Não sei quanto tempo mais vou aguentar essa tortura de ficar doente, queria q existisse um botão q avançasse até o dia q eu fico boa logo...
Então princesas, espero q vcs estejam bem, vou passar o blog de todas mais tarde ;)
Adoro todas!

Loucura bate à porta

Louca, talvez eu esteja louca mesmo... Não sei bem oq pensar, nem oq escrever, ainda estou decidindo o assunto a ser comentado, em todo o caso hoje eu sair escrevendo oq aparecer na minha cabeça, nem sei oq vai sair dessa loucura SHUASHAU'
Queria poder dizer sobre a minha rotina, mas não há nada novo nela, queria poder dizer q consegui uma meta, mas isso seria mentira, quero falar algo, no entanto não sei se consigo colocar em palavras os trocentos milhões de pensamentos q se passam em minha cabeça agora...Tenho medos, dúvidas, incertezas, sou aquilo q costumam chamar de garota problema, ainda me sinto mal por me olhar no espelho e me ver tão gorda, todos os dias é um martírio se levantar da cama sabendo q o pior me aguarda, minha hora preferida do dia é quando vou dormir, pois é quando estou mais próxima da inexistência, eu só consigo me abrir de verdade em um único lugar q é aqui no blog, amo gatos, adoro esportes q envolvem elasticidade corporal e se o esporte for Ginastica Rítmica sai de perto rs', eu já beijei o meu melhor amigo e esse foi o único erro q gostei de cometer ashauh', sou fã de todo tipo de rock, também adoro música clássica e folk, adoro os meu amigos gay's eles me fazem se sentir bonita e especial, mas eu só tenho duas pessoas com quem eu posso contar, a C. q uma menina (tá, uma mulher) super doce e louca e o J. q por um acaso eu já beijei ashuahs'... as vezes eu me corto pra tentar aliviar um pouco desse dor q vive dentro de mim, eu choro quase todas as noite no meu travesseiro, minha model thinspo preferida é a Felice Fawn, ela é linda... Ufa, tentei esvaziar a minha mente agora, coloquei mais um pouquinho de mim aqui, talvez isso tenha amenizado um pouco desse turbilhão q se passa em mim nesse momento, talvez eu tenha conseguido amenizar essa dor q insiste em ficar dentro de mim... Bom meninas desculpem o post destrambelhado, mas eu precisava encontrar um modo de me esvaziar e aqui foi o único lugar q eu encontrei pra isso e se quiserem rir das minhas loucuras fiquem a vontade, eu mesma fico rindo das coisas q eu consigo aprontar, mas enfim eu avisei q talvez eu seja louca!

Não desiste agora!

Algumas coisas nunca mudam, por mais q eu tente mentir pra mim msm sobre as coisas estão bem no fundo eu sei o quanto estão pior q antes... não poder seguir em frente sempre foi o meu maior medo, eu já estive em situação piores mas pude me levantar e sacudir a poeira do meu corpo e continuar lutando, tudo isso é uma questão de força de vontade, se quer ser perfeita, queira verdadeiramente ser perfeita e lute com todas as suas armas pra isso, lute sabendo q o mundo vai se virar contra vc e vão tentar de todas as maneiras possíveis te fazer desistir, vão haver pessoas q irão te derrubar, pessoas q só querem te ver desistir, mas saiba de uma coisa, vc não pode desistir NUNCA...
Demorou muito tempo para eu descobrir q o meu maior inimigo sou eu mesma, sempre pensei q fosse a comida ou a preguiça, mas não, eu sou a pessoa q pode fazer com q dê certo no final, mas tbm posso ser a pessoa q vai estragar tudo, no final das contas é tudo uma questão de escolha e eu escolho ser Ana, eu escolho ser magra, eu escolho ser perfeita, eu escolho poder me olhar no espelho e me ver linda! Sou eu quem faz a diferença em mim mesma e vc? Vai escolher oq? Vai ficar aí parada esperando q as coisas caiam do céu pra vc? Se vai escolher ser assim, sinto muito em te dizer, mas vc vai morrer gorda, sem ter alcançado suas metas ou objetivos!

Mais uma vez fracasso!

Sou uma idiota mesmo né, não posso conseguir alguma meta, pq aí eu já me acho fodona demais e acabo estragando TUDO, droga, droga, droga... depois de 4 dias de compulsão TRÊS QUILOS a mais na balança pra mim, parabéns Bárbara, vc conseguiu mais uma vez estragar todo o seu esforço, me sinto um lixo agora, de 67 passei pra 70 e eu q tinha me prometido nunca mais voltar a casa dos 70, para piorar a minha situação estou passando um mal desgraçado, ontem eu tive febre e a noite eu não consegui dormir direito por causa da dor de cabeça, estou feito um zumbi agora, mas pelo menos já não estou mais com febre, por causa da minha querida saúde não vou poder fazer NF, LF, exercício físico e miar então, nem posso cogitar a possibilidade... Espero estar melhor no dia 24 q é quando começa o desafio, mas mesmo se eu estiver ruim vou fazer o desafio assim msm, hoje eu vou controlar minha alimentação, não quero comer demais... outra coisa, eu prometi falar sobre o desafio nesse post, mas o meu tempo esta bem corrido, acho q vou preparar o post hj a noite e amanhã eu post, mas se quiserem mais informações sobre ele é só ir no blog da Aninha, o Mais um dia...

Dodói e Desafio

Hoje definitivamente não está sendo o meu dia, estou na base de mel, limão e hortelã, aqui em casa está todo mundo gripado, mas a minha situação está pior, pq além de eu estar gripada estou "naqueles dias" tbm e a sinusite já está dando sinais q vai atacar, eu levantei de manhã completamente quebrada, estava mais cansada do q foi deitar, tbm acordei com muita fome, no café da manhã comi feito uma orca assassina, mas eu nem cogitei em miar, estou há um tempinho sem miar e não vai ser hoje fraca, com a garganta irritada e com cólica q eu vou fazer isso... Bom  como a minha saúde está bem péssima hoje e eu não estou me aguentando em pé, não vou fazer exercício físico, NF ou LF, vou comer q nem gente "normal", mais uma coisinha o blog Mais um dia lançou um desafio, vou postar mais sobre ele no próximo post, mas já vou avisando q eu topo, tá aí o selinho da Aninha:

Mais é cada coisa q acontece comigo... (respondendo ao questionário ;])

Hoje eu acordei as 6 da manhã com minha irmã e minha mãe dando chilique por alguma coisa q eu não tinha entendido direito, ai eu levantei da cama e quando cheguei na sala eu não sabia se era uma sala ou uma piscina, foi a coisa mais sem noção q eu já vi minha casa, deixe-me explicar oq aconteceu... ontem minha irmã colocou a roupa para lavar na maquina e simplesmente foi dormir, só q aquela anta sabe q tem q fechar o registro da maquina depois q termina o ciclo, mas não, ela estava com sono demais pra esperar só mais meia hora e simplesmente foi dormir largando o registro aberto, então a pressão da água foi muita e pocou o registro, ficou a noite toda vazando e então hoje de manhã teve q ficar meus pais tirando água da sala, do quarto deles e do banheiro, tipo não ficou uma pocinha de água, foram uns cinco centímetros de água, só salvou a cozinha e o meu quarto, meninas desculpa essa história ridícula,  mas q eu precisava contar isso pra alguém, tipo eu nem acreditei quando vi, mas vou levar em consideração o lado bom da história, a minha ID (q eu perdi tem uns 6 meses) saiu boiando pela sala, quando eu vi tudo aquilo eu não sabia se morria de ódio da minha irmã ou ria da situação toda, mas cada uma q acontece comigo né?! SHAUSHAUSH'


Respondendo ao questionário de Diário De Uma Garota Em Turbulência 

1)Quando mais ou menos você começou nesse mundo?
R.: Não lembro bem, mas sei q com 8 anos eu já miava, então deve ter uns 10 anos
2)Qual sua idade atual?
R.: 18 aninhos :)
3)Pro ana ou Pro mia?
R.: Os dois
4)Como você descobriu a bulimia e a anorexia?
R.: Acho q eu não descobri as duas, mas elas q me descobriram, mas eu devo ter ouvido em alguma aula do ensino fundamental, não me lembro direito.
5)Você costuma vomitar?
R.: Sim, mas tenho procurado evitar ao máximo
6)Se a resposta for sim a pergunta anterior, com q frequência vc vomita?
R.: Acho q uma ou duas vezes por semana

7)Exercícios você costuma a praticar ? Se sim qual e quantas vezes por dia ?

R.:Sim, abdominais, caminhadas, coisas básicas, mas eficazes. Uma vez por dia por pelo menos 4 vezes por semana.

8)Mais o menos quantas calorias você ingere por dia ?

R.: entre 600 e 900, varia de acordo com a dieta!

9)Você tem episódios compulsivos seguidamente ou você consegue se controlar ?

R.: Nos últimos dias tenho tido várias compulsões, mas no geral eu consigo me controlar bem!

10)Poderia descrever o que você vê quando se vê no espelho ?

R.: O reflexo da derrota, vejo a gorda q todos zombam, vejo tudo aquilo q eu não quero ser :´(

Estou de volta+Péssima filha+Vergonha+Noticias boas= EU ;)

Depois de ficar uns dias sem  internet e ter vergonha de voltar pra vcs, aqui estou eu com várias coisas pra dizer...

Bom, antes de começar quero esclarecer o porquê fiquei sem internet, então, aqui em casa quem paga as minhas regalias e as regalias das minhas irmãs é a minha mãe, meu pai não paga nada pq vive com dividas, eu não faço ideia de onde sai tanta coisa pra pagar mas voltando ao assunto, nos últimos dias ela se revoltou pq faz tudo por mim e pelas minhas irmãs e nenhuma tem retribuído da mesma forma e então tomou a internet da casa, confesso q ela está certa, tenho falhado como filha, apesar da minha mãe falar q só erro pq não arrumo casa todos os dia, mas eu ainda me sinto uma péssima filha, sou uma garota cheia de problemas inúteis q nem consegue limpar a casa todos os dias pq vive deprimida, assumo o meu erro , sou uma filha horrível e preciso mudar isso.

Quanto as dietas, sinto até vergonha de falar sobre isso, mas não posso ficar me escondendo, sim, eu tive várias compulsões, por dias seguidos, fiquei naquela coisa: entope, sente culpa, põe pra fora; nos últimos dias tenho ficado só com a MIA, sinto a ANA tão distante, preciso faze-la voltar, não posso mais ficar sem ela!!!!

Em todo o caso algumas coisas boas aconteceram, eu marquei de encontrar uma amiga no shopping e não  me reconheceu, ela disse q eu emagreci demais desde a ultima vez q nos vimos, eu realmente fiquei muito feliz por ouvir isso... aaaaaaaa, já ia me esquecendo de contar, passei na federal do meu estado (ES) e na federal de Diamantina - MG, não vou fazer os cursos pq não é nada do q eu quero, (eu sou doida por tentar algo q não quero né, HAUSHAUSH'), mas estou feliz só de ter passado, isso quer dizer q eu sou uma menina inteligente né?! rs'

Desafio quase no fim :(

Amanhã é o ultimo dia do desafio, talvez eu não consiga passar aqui amanhã, então vou falar sobre ele hoje.
Estou um pouco triste pq não imaginei q os dias fossem passar voando, mas tbm estou feliz com os resultados, ainda não sei se cumpri com a ultima meta, mas espero ter conseguido... sei q não perdi os 13 kg, pq não fiz tudo ao meu alcance pra isso, mas esse desafio me ensinou muitas coisas, me ensinou q eu sou mais forte q eu pensava, me ensinou a resistir as tentações, me ensinou a não ter tanta preguiça e fora q por causa dele eu ganhei inúmeras amizades e conheci muitas meninas de lugares q nem se quer pisei um dia, o desafio tbm deu uma guinada no meu blog, quando eu postei pela primeira vez sobre ele no dia 26 de abril, eu tinha 23 seguidoras, hoje eu tenho 95, não sou dessas pessoas q se importa tanto com os números, mas devo admitir q fiquei feliz com guinada no blog rs' tbm quero agradecer a Thalita do blog Just Ana, q saiu divulgando o desafio em tudo quanto é lugar, sem ela eu acho nem teria tentado metade das coisas q eu tentei... Bom desde o dia q eu lancei o desafio até hoje, aconteceram muitas coisas na minha vida, confesso q mudei bastante e hoje estou mais madura em alguns aspectos, em todo o caso a luta ainda continua, eu pretendo continuar seguindo com HSGD q alias foi a única dieta q se encaixou perfeitamente comigo, vou segui-la até o final e depois vou fazer alguns LF's até encontrar uma outra dieta e quem sabe eu me arrisco na SGD de novo!
Mudando de assunto ontem eu não postei pq estava sem internet e sábado eu tbm não postei pq sai com uns amigos, pra me distrair um pouco, então eu tenho muitos blog's pra visitar, mas agora eu não posso pq tenho q arrumar meu lar-doce-lar (estão reformando a cozinha, então imagine a bagunça!!), mas de tarde eu passo no blog das minhas princesas... Eu já disse q amo todas vcs? não, então estou dizendo agora, AMO TODAS VCS!!! rs'

O que me nutre, me destrói!

Friedrich Nietzsche

Talvez você á tenha ouvido falar dessa frase, mesmo porque muitas outras Anas e Mias se utilizam dela como lema... Eu sempre a li, mas nunca pensei no significado dela de verdade, sempre pensei nessa frase no sentido de q a comida q ingerimos é aquilo q destrói as nossas metas, então em desses meus momentos filosofa (Sim, eu gosto de filosofia rs') eu percebi q isso tem muito mais a ver com Ana e a Mia do q se imagina, não só no sentido da comida, mas sim no sentido da minha obsessão por estar magra pode estar me destruindo, a minha vontade de chegar na minha meta final, a minha vontade de perder toda essa gordura é oq me dá força pra levantar todos os dias e dizer a mim mesma: "Você não pode morrer sem ter chegado lá!", mas ao mesmo tempo percebo q essa minha obsessão tem consumido mais de mim do q eu esperava, vejo isso mais claramente agora... Nunca pensei na Ana e na Mia como doenças, na realidade eu não penso nelas como doença, eu as vejo mais como armas q podemos utilizar para alcançar os objetivos e metas, mas  elas são armas q se devem utilizar com delicadeza, pois se não manusear com cuidado fazem um estrago bem grande, acho q estou assustando vcs com esse post né?! Bom oq quero dizer é q a obsessão por algo pode nos destruir, não só no campo da Ana e da Mia, mas em todos os sentidos, qualquer tipo de obsessão seja pela magreza, pelas festas, pelo trabalho podem acabar com a vida de uma pessoa! Bom meninas, desculpem esse meu momento filosofa, sei q podem haver pessoas q não concordem comigo, mas não estou nem ai, essas são as minhas ideias, meu ponto de vista, se vc tem outro e quiser discutir como uma pessoa civilizada, vou ficar feliz em te escutar!

Uma boa ideia (35º dia)

Hoje eu venho escrever pra vcs sem saber exatamente oq eu quero escrever, não sei oq está havendo comigo hoje, talvez eu nem devesse ter levantado da cama, apenas sei q meu dia não está muito legal, eu quero q isso mude, talvez já esteja começando a mudar, mais tarde eu vou na academia popular com uma amiga, espero q tenha vagas...
Bom eu vi um blog uma menina q colocou o meu blog no ranking dela, tipo ela fez um ranking com os blog's q ela mais gosta de ler e o meu ficou em 2º, fiquei emocionada rs' nunca imaginei q alguém pudesse gostar tanto disso aqui, muitas meninas me procuram seja aqui no blog mesmo, seja no facebook para me agradecer, elogiar, dizer o quanto meu blog tem ajudado e dado força a elas, eu nem sei exatamente oq algumas veem aqui, mas fico feliz em dar forças e poder ajudar outras meninas, em todo o caso o blog com um ranking me deu uma ideia, eu tbm pretendo fazer um ranking com os blog's q eu mais gosto de ler, o problema é q eu não sei quais eu vou colocar, eu gosto de tantos blog's, fico perdida na hora de escolher rs' mas vou fazer uma seleção e fazer um post bem bonitinho falando deles...
Um aviso, meninas q me seguem e eu não sigo de volta, deixem o link do blog de vcs nos comentários, quero poder seguir vcs tbm, mas eu fico perdida nessa lista q o blogger disponibiliza e por fim acabo por não seguir algumas meninas, então deixem o link ai embaixo ;)

Prato bonitinho SAHUSH' (33º dia)

O dia hoje está sendo bem chato, nada pra fazer, tédio tomando conta de mim, estou vendo eu ficar ansiosa e acabar atacando a geladeira, estou impressionada pq eu ainda não me descontrolei, até agora eu ingeri 293 kcal... Eu não estou conseguindo fazer qualquer tipo de dieta, nem a SGD eu estou conseguindo, essa dieta é um pouco restrita em vista do q estou passando aqui em casa então ontem eu contei mais ou menos quanto de comida tentam me empurrar diariamente, fiz umas conta e deu uma média de 1000 kcal diárias, então eu resolvi me arriscar em uma ultima dieta a HSGD (Healthy Skinny Girl Diet), pq ela é um pouco mais flexível, se encaixa com minha rotina e fora q eu adoro dietas de contar calorias, mas se essa dieta não der certo eu desisto e faço só NF's e LF's. Meu café da manhã hoje foram 6 bolachas água e sal e uma xícara de café sem açúcar oq dá 138 kcal e no almoço eu fiz tipo uma salada de frutas (só com duas frutas rs'), eu piquei uma manga e uma maçã oq dá mais ou menos umas 155 kcal, meu prato ficou tão bonitinho q eu até tirei uma foto pra mostrar pra vcs como ficou HSAUHSUA'

ÓDIOOOOOO

Eu sou uma mulher de TPM, morrendo de ódio do Facebook e doida pra ir matar o Mark zuckerberg, meninas eu vou ficar um mês sem poder atualizar meu perfil fake no Facebook, de tanto me denunciarem os administradores do Facebook me bloquearam e daqui a 30 dias vão voltar a libera-la... Eu nunca fiquei com tanta raiva na minha vida, vou ter q ficar TRINTA DIAS sem dar noticias por lá, nossa q vontade de matar os FDP q ficam me denunciando, são pessoas q não tem nada para fazer mesmo, mas agora como eu não posso fazer muita coisa o jeito é esperar desbloquearem minha conta né?! Então até lá só vou poder ficar aqui na conta do blogger mesmo!

Saindo da casa dos 70 \õ/\õ/\õ/ (31º dia)

Eu estou completamente eufórica agora, estou impressionada comigo mesma, acabei de me pesar e descobri q a terceira meta do desafio q eu impus a mim mesma foi alcança, agora eu tenho 69,5 kg, estou absurdamente feliz com isso, talvez eu nunca estivesse tão feliz antes, na realidade essa é primeira vez em meses q eu consigo sorrir tão verdadeiramente, mas a luta ainda não acabou, vou continuar, tenho q continuar, não posso parar e nem ficar me deslumbrando, tenho uma ultima meta para alcançar ainda e assim encerrar o desafio!
Bom tenho outras noticias pra dar a vcs, primeiro não sei se disse antes, mas por falta de dinheiro não estou podendo ir a academia então tudo oq me resta é ir a academia popular do parque, uma amiga (q eu desconfio q seja Ana tbm) topou ir comigo, outra coisa, dia 4 eu vou fazer exame de sangue e eu estou desesperada, tipo minha mãe sabe da Ana na minha vida, mas ela pensa q eu quero me livrar de tudo isso, mas eu não quero, alias estou tomando coragem e comunicar a ela q quero abandonar o tratamento, ela vai surtar mas é oq eu quero, se um dia eu quiser ajuda eu vou procurar, não sei pq tem tantas pessoas q insistem q obrigar as filhas, irmãs ou amigas a fazer um tratamento quando a pessoa não quer, em nada adianta e muito menos ajuda, na verdade só atrapalha, toda essa coisa de ficar fingindo é doloroso, sei lá me sinto mal com tudo isso, não sei ainda como abordar o assunto com a minha, na realidade penso em nem falar com ela, penso em apenas abandonar, tenho q ser sincera comigo msm e com ela, faço tudo para vê-la feliz, mas tbm tenho q pensar na minha felicidade né!
Outra coisa, nos últimos dias eu não consegui comentar os blog's, mas hj eu coloquei o blog de todas vcs em dia, comentei tudinho, estou até satisfeita comigo msm rs'
Bom acho q é só isso, amo todas vcs!