Feliz Natal e até o ano q vem!!

Bom princesas, o fato de eu estar sumida não significa q esqueci vcs, me perdoem por ficar por longos peridos afastada, faço isso pq me sinto mal com tudo q está acontecendo, algumas vão até me dizer q o blog serve mesmo pra desabafar, só q eu não acho legal viver se lamentando aqui, vcs merecem o melhor q eu tenho a oferecer e não tenho o melhor a ofertar, por isso q eu tenho ficado muito tempo sumida!
Indo pra novidades da minha vida... então não tenho nenhuma, não tenho perdido ou ganhado peso, estou parada na mesma porcaria, tbm estou de férias e minhas aulas só voltam 9 de fevereiro e possivelmente eu vou parar com a GR! Sim, eu sei minha vida é monótona, parada e chata, não tenho muito animo pra sair de casa, me sinto mal comigo mesma, por isso eu fico sempre no quarto, tenho passado mais tempo por lá do q eu gostaria, pra ser sincera não me importo de passar o resto da minha vida por lá, mas pelo menos eu não me corto mais...
Quanto as dietas e exercícios físicos, eu não tenho feito nada, nada mesmo, não tenho tido compulsões, mas eu só sei comer de manhã, fazer minhas tarefas em casa e dormir o resto do dia, sei q esse sedentarismo é uma droga, mas eu tenho planos pra mudar tudo isso. Eu minha mãe e minha irmã vamos fazer o programa de treino insanity junto com a dieta dukan, tenho visto muita gente se dando bem, acho q vai me ajudar a não ficar flácida e eu  não vou mais ficar sedentária...
Acho q é isso, como o titulo já diz só vou postar ano q agr, q é daqui há uma semana, vou tentar atualizar mais o meu perfil do facebook e mais uma coisinha, novas seguidoras, deixem o link pra eu seguir vcs tbm ;)

Depressiva

Eu assumo a culpa, sumi por muito tempo pois sou uma covarde!!!
Eu sempre quis voltar, mas as coisas q eu fiz e passei me fizeram perder a coragem de voltar para o blog, sinto q tudo está errado!
Minha vida se tornou algo tão vazio no ultimo mês, acho q não sei o quanto vale a pena continuar, me sinto triste, sozinha e gorda, sim, muito gorda... odeio ser assim, mas eu sou assim, dessa maneira eu acabo por me odiar, meus problemas assumiram o controle da minha vida e agora tudo oq eu sou é um pedaço de carne impregnada de gordura ocupando espaço, nem uma boa filha eu consigo ser, não tenho vontade de levantar quando acordo, só queria permanecer na cama, sem fazer nada.
A Mia voltou, ela me atormenta tanto e nem me deixa respirar, a Ana não fica comigo todos os dias, pq eu tenho tantas compulsão, ela sente nojo de mim e eu arranjei laminas novas, depois de tanto tempo eu voltei a me abrigar nos cortes, entrei em um efeito sanfona q esta me deixando flácida e estou perdendo as esperanças... ontem eu vi uma foto minha com meus amigos, me senti horrível quando percebi o quanto estou gorda!
Sabe meninas, não sobrou muito pra mim, nem tenho mais esperanças, tenho feito mais besteiras q o normal, isso é ruim, mas eu tento melhorar as vezes, só q tudo está tão difícil.
Eu prometo tentar ficar melhor, me desculpem por esse post ridículo e pelo meu sumiço...

Só passando pra atualizar ;)

Então minhas princesas, como vcs estão? Eu não estou tão bem assim, quer dizer, eu não estou feliz com algumas coisas, mas no geral tudo indo bem... sabe, hoje eu decidi me pesar e fique com vergonha de mim mesma, eu não sabia q tinha engordado tanto, mas eu não posso ficar chorando sobre o leite derramado né?! O jeito é correr atras do prejuízo e fazer tudo ao meu alcance pra emagrecer!!
Eu disse antes q ia fazer a HSGD, mas agora eu meio q estou na dúvida, acho q vou tentar outra dieta, mas ainda não sei qual, alguém pode me indicar alguma coisa??
Bom, faltam algumas horas para completar meu NF de 20 hrs, depois comer alguma fruta ou alguma outra coisa mais saudável e partir para o treino, falando em treino, próximo final de semana vai ter competição das minhas pequeninas, lá na minha turma de GR, tem umas meninas entre 6 e 9 anos, elas são uma charme, vai ser a primeira competição delas, vou tentar postar fotos no meu facebook dps... Acho q só isso, não tenho muitas novidades, a não ser q eu estou na contagem regressiva pra voltar a estudar, ainda faltam 5dias \õ/

Então eu resolvi aparecer!! (=

Antes de mais nada, me perdoem pelo sumiço meninas, me ausentei por diversos motivos, o primeiro foi a falta da internet e dps q quando a bendita da internet resolveu voltar meu blog bugou e eu tbm fiquei meio sem vontade de postar antes, mas ai eu li mensagens no facebook e no email sobre como o blog ajuda algumas meninas, fiquei toda boba e então resolvi voltar... Quero agradecer o apoio das meninas no ultimo post, isso é muito importante pra mim!
Bem, eu não tenho muitas noticias, quer dizer ó algumas poucas... bom eu volto a estudar próximo dia 21, fique exatos 11 meses e e 21 dias de férias, muita gente me invejou, mas eu não gostei de ficar tanto em casa, foi entendiante e me deixou depressiva, sei q parece louco, mas eu estou adorando a ideia de voltar a estudar, esse tempo todo em casa não me ajudou muito com as dietas, tipo quando eu estou estudando eu emagreço bem mais rápido! Tambbém tenho me dedicado a Ginástica Rítmica, sabe, acho q encontrei finalmente algo q eu goste, acho q vou morrer trabalhando com GR, algumas pessoas me perguntam como faço aquelas "doideiras" e se não dói, eu estaria mentindo se dissesse q não dói, mas eu amo sentir aquela dor, me faz sentir viva e tbm desde q comecei a GR tudo ficou melhor, tenho me dedicado a tudo, minha mãe fala q eu fiquei doida, é pq eu fico treinando ponta e meia ponta em casa rs'
Não tenho feito dietas, alias eu engordei, mas eu não estou me martirizando por isso, oq é estranho, mas tbm não estou feliz, vou fazer HSGD novamente, também não quanto estou pesando, tenho medo de subir na balança... Mais uma vez perdoem meu sumiço, de agora em diante vou vir ao menos 2 vezes por semana aqui!
Amo vcs minhas princesas!!

Apenas cansada comigo mesma...

As vezes eu me canso de ser eu, queria poder ser outro alguém, queria poder ser uma pessoa q não ter problemas e distúrbios, alguém q se olha no espelho e se vê bonita, queria poder ser alguém melhor do q eu sou... Não, eu não estou bem, eu nem queria voltar aqui, odeio ter q falar dos meus fracassos, mas não posso ficar escondendo-os, eles sempre vão ficar aqui para me atormentar e lembrar q sou uma farsa, q eu sou fraca, admitir isso não é bom, mas é a verdade!
Eu estou aqui, pedindo a Deus pra morrer, mas ainda continuo a ajudar, acho q sou louca, eu sempre tenho problemas, mas nunca deixo de ajudar quem precisa de mim, não reclamo disso eu gosto de ajudar, me sinto útil, mas as vezes eu sinto não tem ninguém pra me ajudar... sempre dou conselhos e digo "Fique bem e forte" mas eu mesma não estou bem e muito menos forte. Eu odeio vir aqui e falar sobre o quanto eu estou melancólica e depressiva, odeio dizer q voltei a me cortar, odeio dizer a mia as vezes me deixa insana, odeio dizer q tenho vontade de arrancar meus olhos, pq eu choro demais, mas essa é verdade e agora eu não tenho a menor vontade de me reerguer, odeio estar assim!
Eu não quero sair dessa melancolia, mas preciso, mas uma vez vou tentar uma dieta diferente, vou tentar de novo, pq é só isso q me resta, tentar e tentar e tentar e tentar, é isso q me resta!

Não tão bem + dieta experimental + tentando voltar ao controle

Nesse momento eu não estou tão bem quanto eu gostaria de estar, eu meio q me sinto uma gorda e inútil, o espelho pode até mentir para mim, mas a balança não mente e isso me desespera, eu realmente preciso emagrecer e isso não pelos outros, pelo o esporte q eu amo ou para eu "me aparecer", é por mim, é para q eu fique feliz e bem, mas nada do q eu tenho feito tem surtido algum efeito, não tenho mais coragem para me pesar, a ultima vez em q pesei estava com 72, isso a cerca de uma semana, mas eu devo estar com mais, pq eu tenho tido compulsões seguidas, pelo menos eu não tenho miado, tenho cumprido essa promessa pessoal, pq eu não quero mais depender de algo q está me machucando de várias maneiras!
Post passado eu mencionei q ia tentar RA, pois bem, desisti temporariamente dessa possibilidade, eu fiz um plano de um mês para poder perder peso e voltar me controlar, se der certo eu vou postar aqui me desejem sorte u.u porém se isso não der certo eu vou partir para o RA... acho q isso é tudo meninas, amo vcs!!

Voltei aos treinos

Então minhas princesas, sei q eu tenho andado meio sumida aqui do blog, mas não é por nenhum motivo especial, eu só tenho estado cansada nos últimos dias, desde q voltei a fazer Ginastica Rítmica tudo em mim dói e por mais louca q eu possa parecer eu gosto, isso significa q eu estou melhorando, q eu estou evoluindo, eu nem contei sobre o meu primeiro treino para vcs né?! Bom, não foi algo bonito e glamouroso como se vê na TV, na realidade eu me senti uma piada, o fato de eu ficar parada por muito tempo, não ter feito exercícios e ter engordado e emagrecido me fez perder parte da minha aptidão física e elasticidade corporal, mas isso nem me preocupa tanto pq eu sei q com bastante treino eu volto a ser oq era antes em alguns meses, oq me preocupa mesmo é fato de eu ter perdido bastante da minha técnica, não sei em quanto tempo eu posso recupera-la, o jeito vai ser eu continuar treinando né?! Eu meio q me sinto aprendendo a andar de bicicleta de novo, eu "desaprendi" muita coisa e reaprender a fazer certas coisas vai ser difícil e dolorido rs'

Quanto ao R.A q eu mencionei no post anterior, eu ainda não comecei a fazer, na verdade eu ainda estou planejando e pesquisando mais sobre o assunto, acho q vai ser muito bom pra mim, pq eu ainda preciso emagrecer, mas não posso perder músculos, alias eu preciso deles para a GR, em todo o caso eu não tenho comido demais, mas tbm não tenho feito NF's pq as tonturas parecem ficar piores quando estou de NF (pra quem ainda não sabe, tenho hipoglicemia) então tenho comido de 800 a 1200 kcal diárias, sei q é muito, mas eu preciso dar mais prioridade a minha saúde.

Mudando de tática!

Ok, eu já percebi q não dá mais pra fazer dieta, vou ter q ficar nos NF's e LF's msm, toda vez q eu faço algo rígido para eu seguir eu caio e no final não consigo a minha meta, mas quando eu folgo mais a situação eu perco incríveis 3 kgs em 3 dias, como eu fiz isso, nem me pergunte, só sei q me pesei umas 10 vezes pra ter certeza q a balança não estava quebrada, em todo o caso eu percebi com isso q eu não preciso me martirizar, eu transformei tudo isso em um pesadelo e no inicio eu não era assim, então eu vou voltar a fazer oq eu fazia no inicio, quando eu só comia frutas pra não desmaiar, porém eu vou continuar tentando manter o controle das coisas q eu como, estou pensando em fazer R.A (Reeducação Alimentar) se alguém fez e deu certo me avisa, pq eu topo qualquer parada para emagrecer HAHA
Não tenho muitas noticias, quer dizer, tive uma compulsão no final de semana, mas eu compensei no dia seguinte, então nem estou com a consciência pesada, eu tbm não tenho miado, oq é bom, pq miar não me faz bem, por isso eu estou tentando controlar isso na minha vida!
Bom, eu já passei no blog das minhas princesas e já comentei todos (passei umas duas horas só comentando blog rs')

HSGD e minha visão distorcida

Depois de um tempinho sem postar pq eu não estava conseguindo, enfim apareci, então meninas, como foi a semana de vcs?? A minha foi uma bela porcaria, mas isso já virou rotina pra mim, então não me importo se foi ruim... Desde q voltei a postar eu tenho feito a HSGD (Healthy Skinny Girl Diet) como eu já disse antes, essa foi a unica dieta q se encaixou comigo, porém, eu não tenho mais me sentido a vontade com ela, sinto q eu estou comendo demais e para piorar minha situação os ataques de hipoglicemia tem sido mais frequentes e piores, eu passo mal msm, então eu acabo precisando comer, mas eu sempre como frutas ou um copo de leite, descobri q o leite tem sido um grande aliado pra mim contra a bendita hipoglicemia, bebo um copo de 250 ml, (sem açúcar, obvio) e meia hora dps eu já fico melhor, sinto tbm q eu tenho voltado ao meu controle, desde q comecei a dieta há cerca de 10 dias eu só jaquei uma vez pq fui obrigada a comer na festa do meu primo, mas eu já compensei esse deslize... Nos últimos dias eu tenho me sentido melhor em alguns aspectos, mas em questões como o meu corpo eu não me sinto tão a vontade, sei lá, me sinto mais gorda do q nunca, eu tenho evitado espelhos e balança pra não me decepcionar demais, oq eu vejo ou sinto em relação a mim não é bom, sei q é normal distorção q temos com a aparência, mas todos dizem q eu sou magra e linda, porém eu não consigo ver isso e eu tbm não entendo pq eu não consigo, eu não estou bem comigo agora e sei q se eu der mole eu voltar para os cortes e não quero mais ter q recorrer a uma lamina, já não me basta a Mia me perturbando, não preciso outro fantasma pra me atormentar!

De qualquer modo senti a falta de vcs e desculpe o ultimo post emotivo, eu + TPM + critica ruim, não é uma boa combinação né?! sahusahu'

Não me julgue, vc não sabe oq eu passei e passo!!!

Olha, eu sempre tenho comentários maldosos a respeito do blog, comentários do tipo bem ruins msm, mas esses cometários sempre vem de pessoas q não são Ana/Mia, então eu relevo, mas agora eu li o pior cometário q esse blog já recebeu, confesso q mexeu muito comigo... eu exclui o comentário e fui pra minha cama, nem consegui olhar para o meu blog. Alguém q se diz Ana/Mia foi em um post bem antigo e escreveu sobre como eu sou estúpida, q gosto de aparecer,disse q eu não sou A/M de verdade, tudo pq eu contei para dois amigos sobre A/M na minha vida, talvez essa pessoa tenha me julgado sem saber de tudo, mas quem acompanha o blog desde o inicio sabe q eu não contei pra mais ninguém, eu apenas falei para os dois pq eles estavam me vendo sofrer, naquela época eu estava passando por mut coisa e foi mut ruim, digamos foi a minha fase dark, eu precisava de alguém comigo e naquele momento eu só tinha os dois... Eu nunca fico mexida com criticas ruins, mas essa foi a q me quebrou por dentro, esse(a) garoto(a) me fez sentir um lixo, mas oq mais me deixou mal, foi o fato de eu ter voltado a postar a pouco tempo e já ler uma coisa dessas, me deu vontade de abandonar tudo, mas não vou fazer isso pelas outras meninas q me seguem e por mim tbm e para a informação desse(a) individuo(a) eu sou A/M há muito tempo, já são 10 anos passando por tudo, 10 anos q eu sofri calada e venhamos e convenhamos, nenhum segredo permanece escondido pra sempre, então não me julgue querido(a), q nem coragem de mostrar o rosto teve (publicaram como anonimo), então se estiver lendo isso tenho algo para dizer a vc, seu comentário me deixou mal, mas eu vou melhorar e eu sou uma A/M sim, aprendi muitas coisas ao longo desses 10 anos e uma delas foi q uma A/M deve apoiar a outra, uma dá suporte a outra e não faz cometários ridículos como o seu!!
Princesas q não tem nada a ver com isso, me desculpem, mas eu precisava dizer isso q fico entalado na minha garganta!

I'M BACK BABY!!! \õ/

Eu prometi q ia voltar e eu voltei... confesso q "abandonar" o blog não foi uma das minhas melhores escolhas, mas eu estaria mentindo se disse q isso não ajudou, na realidade ajudou sim, eu pode ver um pouco mais de mim quando eu estive "só", as coisas ainda não melhoraram, mas pelo menos eu sei o caminho certo, sei oq eu quero pra mim e sei oq eu tenho q fazer pra conseguir isso!!!

Julho não foi o meu melhor mês, eu ainda estou mut negligente quanto a Ana, na realidade até pensei em abandona-la, cogitei a ideia de desistir de tudo e então eu engordei 6 kgs, me sinto um lixo por isso, fiquei tão concentrada com coisas do meu interior q acabei me esquecendo da minha aparência, então eu quero mut mais pra mim, quero voltar a sair da casa dos 70, quero ser magra, quero ser feliz comigo msm e Ana é única q pode me ajudar agora e eu já estou fazendo de tudo para poder conseguir isso, até o final do mês eu vou começar em uma academia e estou voltando a ter o meu controle, estou tentando de tudo pra ficar bem, quero fazer de agosto o mês em q eu vou me erguer, estou programando cada dia, cada semana, cada passo q eu vou dar, quero perder tudo oq eu ganhei e mais um pouco, vou voltar a treinar Ginastica rítmica (estou mut ansiosa por isso, eu já disse aqui q sou apaixonada por esse esporte), de qualquer forma eu não vou lamentar minha queda, apenas vou continuar em frente, sem parar!!!
Mais uma coisinha, eu morri de saudades de vcs, vou visitar cada blog e comentar todos, quero ficar a par de todas as novidades de vcs e tbm já vou avisando q o blog sofreu algumas mudanças, é pra combinar com a minha nova vida >.<

Isso não é um "adeus", isso é um "até logo"...

Bom meninas eu já comecei a digitar tantas vezes e apaguei tudo, não sei bem se oq estou fazendo é decisão certa, tenho medo de magoar a mim a vcs... tenho ficado muito confusa com as coisas q estão acontecendo na minha vida e me sinto perdida dentro de mim mesma, tem muita gente me pressionando  por diversos motivos e ainda preciso entrar respostas para os meu problemas, então vários motivos me levaram a decidir q eu devo me afastar do blog e de qualquer tipo de rede social q eu tenha, mas isso não significa q eu vou abandonar vcs, não significa q eu vou abandonar a Ana e muito menos abandonar meu sonho de ser magra, apenas estou me afastando para q eu posso "respirar" um pouco, estou me afastando para poder pensar um pouco no q eu quero para minha vida, para resolver problemas q não tem nada haver com a Ana e de certa forma eu tbm estou fazendo isso pela Ana, de alguma forma eu a perdi dentro de mim e preciso encontra-la, mas tenho q fazer isso sozinha, a minha relação com a Ana está indo de mal a pior e eu preciso consertar isso! Não sei por quanto tempo eu vou ficar longe, pode ser por uma semana ou por um mês, mas eu prometo uma coisa pra vcs: Eu irei voltar... de qualquer forma eu não posso mais abandona-las, o blog e vcs fazer parte de quem eu sou, agora vcs são Algumas partes de mim!!
Efim, esse tempo longe é para eu poder me encontrar, mas não pensem q eu vou ir embora de vez, vou continuar lendo e comentando os blog's q sigo e se por acaso aparecer um novo seguidor, vou seguir de volta!!
Bom eu odeio despedidas, mas isso não é um adeus, de qualquer forma eu amo muito todas vcs!

Eu quero o meu controle de volta!!!

Sabe quando vc começa a perder o controle como areia q escorre pelos dedos, assim estou eu; estou desesperada, não consigo deixar de comer e no final das contas eu acabo miando, isso já está ficando cansativo demais pra mim, quero poder ficar de NF tranquilamente e nem sentir falta da comida sabe... eu preciso me esforçar mais, eu tenho q me esforçar mais, pq a perfeição só depende de mim, eu não sei oq fazer para recuperar o controle perdido, mas sei q se eu não fizer alguma coisa logo os dígitos da balança só vão aumentar, falando em balança, eu nem sei qual é o meu peso mais, eu sei q engordei, mas eu não tenho ideia de quanto, eu preciso reunir coragem e subir na bendita pra saber o tamanho do estrago, acho q só depois de ver o tamanho do meu fracasso q eu vou tomar vergonha na cara e começar uma dieta decente!!!
Apesar de eu estar em momento complicado com a Ana, aconteceram algumas coisas boas na minha vida tbm, pra começar eu tomei coragem e liguei pra laaris, do blog Anna e Mia, gente a voz dela é muuuuuuuito fofa, parece uma menininha falando, sabe... a gente ficou uns 40 minutos no telefone, foi muito empolgante rs' em breve eu quero marcar pra sair com ela e conversar mais u.u! Outra coisa legal q aconteceu tbm foi q eu conheci uma pessoa digamos q especial, não sei bem se vai rolar algo entre mim e essa pessoa, mas esta sendo bom conhecer alguém diferente, o triste q essa pessoa um tanto especial mora um tantinho longe de mim )=
Bom acho q é só isso, dps eu vou passar no blog de vcs pra comentar!

Noticias

Bom meninas, alguma coisa deu errada no meu perfil fake, como eu já disse a quase um mês atras o perfil foi bloqueado por 30 dias, agora ele voltou a "funcionar", mas não estou conseguindo curtir, comentar, mandar mensagens, no geral não consigo fazer mais nada no meu fake, então vou fazer outro perfil e mando o link pra vcs dps, o saco disso é q eu vou ter q add todos os grupos e pessoas, mas tudo bem, não vou me estressar com isso... Não tenho muitas novidades, a única coisa legal q aconteceu é q agora eu tenho um quarto, digamos q antes eu estava desalojada pq meu quarto estava em reforma, mas há uns três dias eu voltei a ter o meu cantinho, eu até tinha me esquecido do q é privacidade hsuahsuahs' outra coisa legal q aconteceu tbm foi q eu conheci uma A&M muito perto de mim, tipo ele é dona de uns blogs q eu mais leio, fiquei mut feliz por descobrir isso... Acho q não tenho muita coisa pra falar, ainda estou um pouco mal, perdi todo o meu controle e tenho comido mais q uma orca assassina, mas vou fazer de tudo pra conseguir recuperar o meu controle!!
Mais tarde vou passar no blog das meninas, agr estou meio sem tempo, em todo o caso eu amo todas vcs e por favor comentem, eu fico muito chateada por ver q as pessoas leem os post's mas não comentam, me sinto sei lá, uma pessoa sem importância sabe, fico bem mal msm, pq justo quando eu mais preciso de vcs é quando eu estou me sinto mais abandonada... Bom chega desse drama todo, mais tarde passo aqui de novo!

Desabafo

As vezes as coisas me confundem um pouco, as vezes o mundo me confunde um pouco, me sinto perdida no tumulto dos pensamentos e por horas penso em desistir de toda essa loucura q é a minha vida, fico cada vez mais deprimida ao pensar nas coisas como elas realmente são, percebo q meu mundinho idealizado na infância só existiu na minha mente e nada do q eu imaginei é bonito como eu esperava, mas o q eu posso fazer se não há mais nada q possa ser feito, não posso desistir da minha dor agora, seria egoismo da minha parte fazer a minha dor se calar para dar inicio a dor das pessoas q amo, não teria paz nem no outro mundo se é q ele existe se deixasse para trás mais sofrimento... fico aqui imaginando o q eu fiz para poder merecer tal castigo, devo em outra vida apedrejado a cruz? se o fiz q o  ser divino me perdoe, pq eu não consigo mais suportar tanta pressão na minha mente, não consigo mais levantar e colocar o sorriso miserável no rosto só para fingir para as pessoas q amo o quanto estou bem,  não aguento mais me olhar no espelho e chorar pq vejo tudo aquilo q eu jamais quis ser, não posso mais responder "Sim, eu estou bem!". São tantas mentiras dentro de mim q já nem sei mais discernir o q é verdade, não sei mais se o q eu tenho é um estilo de vida ou uma doença, não sei mais se quero continuar lutando pela vida ou se apenas me deixo levar para o abismo no final do caminho, tudo está tão turvo agora, minha visão nunca ficou tão distorcida antes e para piorar minha situação não tem ninguém comigo agora, não tem nenhuma pessoa q possa me salvar, fico angustiada em perceber como eu estou sozinha, mas de alguma forma eu nunca tive ninguém antes mesmo, só estou chateada em perceber esses fatos só agora, me sinto tão burra por nunca ter conseguido olhar em volta... 

Bom meninas, me desculpem por esse desabafo, sei q vcs não precisam estar lendo o desastre q é minha vida, mas é pq agora eu só tenho aqui para me abrir, não tenho mais ninguém q posso desabafar sem me julgar depois!!

                                       

Felice Fawn, uma das minhas thinspo model favorita

Eu já fiz um post falando sobre meninas q me inspiram por ser apenas garotas normais q como eu buscam a perfeição, hoje eu vou falar de uma outra thinspo só q ela é bem famosa, principalmente no nosso mundo Ana e Mia, o nome dessa perfeição ambulante, Felice Fawn...
Ela é uma artista e fotografa inglesa de 24 anos, já chegou a pesar 72 kg na adolescência, mais ou menos nessa mesma época desenvolveu T.A, mas ela está em tratamento, segundo a própria Felice, ela já chegou a pesar 42 kg (meu sonho de consumo rs')... Até hoje ela é considerada um exemplo a muitas Anas, mas Felice se diz radicalmente contra a todo tipo de grupo com intenção a apoiar transtornos alimentares.
Eu particularmente adoro a Felice, os trabalhos dela são demais, eu tbm amo o estilo dela, quando me imagino magra me imagino algo parecido com ela, adoro as tatoos q ela tem nas pernas (meu sonho é tatuar uma cinta liga na perna, mas só vou fazer isso quando tiver menos de 50 kg), mesmo ela não sendo uma Ana eu a acho extremamente linda e ela é o meu ideal de beleza!!
Quem quiser saber mais sobre a Felice, ela tem um blog, lá tem os trabalhos q ela faz, só pra constar eu adoro o blog dela rs'

  

Não sei ficar parada!

Eu sou desse tipo de pessoa q se entedia fácil, não me aguento parada muito tempo no mesmo lugar, por isso eu já mudei o plano de fundo do blog (de novo!)... Bom, eu resolvi mudar pq já não me aguentava mais, eu já estava querendo trocar tem um tempo, mas não sabia oq colocar, então resolvi deixar a Felice Fawn como o meu plano de fundo, eu adoro essa mulher, prometo fazer um post falando sobre ela uma outra hora!
Então, quanto ao desafio, odeio dizer q já comecei jacando feio, nem tive coragem de me pesar, eu sei q engordei mais, não preciso de uma balança pra saber isso, o pior q eu ainda estou meio ruinzinha sabe, ontem tive mais ataque de sinusite e hoje de manhã acordei um caco, odeio passar mal, eu fico me sentindo frágil demais e eu odeio me sentir assim, fraca, mas fazer oq né?! O melhor a se fazer agora é ficar quieta na minha cama, tomando sopa e mingau pra ver se melhoro! Não sei quanto tempo mais vou aguentar essa tortura de ficar doente, queria q existisse um botão q avançasse até o dia q eu fico boa logo...
Então princesas, espero q vcs estejam bem, vou passar o blog de todas mais tarde ;)
Adoro todas!

Loucura bate à porta

Louca, talvez eu esteja louca mesmo... Não sei bem oq pensar, nem oq escrever, ainda estou decidindo o assunto a ser comentado, em todo o caso hoje eu sair escrevendo oq aparecer na minha cabeça, nem sei oq vai sair dessa loucura SHUASHAU'
Queria poder dizer sobre a minha rotina, mas não há nada novo nela, queria poder dizer q consegui uma meta, mas isso seria mentira, quero falar algo, no entanto não sei se consigo colocar em palavras os trocentos milhões de pensamentos q se passam em minha cabeça agora...Tenho medos, dúvidas, incertezas, sou aquilo q costumam chamar de garota problema, ainda me sinto mal por me olhar no espelho e me ver tão gorda, todos os dias é um martírio se levantar da cama sabendo q o pior me aguarda, minha hora preferida do dia é quando vou dormir, pois é quando estou mais próxima da inexistência, eu só consigo me abrir de verdade em um único lugar q é aqui no blog, amo gatos, adoro esportes q envolvem elasticidade corporal e se o esporte for Ginastica Rítmica sai de perto rs', eu já beijei o meu melhor amigo e esse foi o único erro q gostei de cometer ashauh', sou fã de todo tipo de rock, também adoro música clássica e folk, adoro os meu amigos gay's eles me fazem se sentir bonita e especial, mas eu só tenho duas pessoas com quem eu posso contar, a C. q uma menina (tá, uma mulher) super doce e louca e o J. q por um acaso eu já beijei ashuahs'... as vezes eu me corto pra tentar aliviar um pouco desse dor q vive dentro de mim, eu choro quase todas as noite no meu travesseiro, minha model thinspo preferida é a Felice Fawn, ela é linda... Ufa, tentei esvaziar a minha mente agora, coloquei mais um pouquinho de mim aqui, talvez isso tenha amenizado um pouco desse turbilhão q se passa em mim nesse momento, talvez eu tenha conseguido amenizar essa dor q insiste em ficar dentro de mim... Bom meninas desculpem o post destrambelhado, mas eu precisava encontrar um modo de me esvaziar e aqui foi o único lugar q eu encontrei pra isso e se quiserem rir das minhas loucuras fiquem a vontade, eu mesma fico rindo das coisas q eu consigo aprontar, mas enfim eu avisei q talvez eu seja louca!

Não desiste agora!

Algumas coisas nunca mudam, por mais q eu tente mentir pra mim msm sobre as coisas estão bem no fundo eu sei o quanto estão pior q antes... não poder seguir em frente sempre foi o meu maior medo, eu já estive em situação piores mas pude me levantar e sacudir a poeira do meu corpo e continuar lutando, tudo isso é uma questão de força de vontade, se quer ser perfeita, queira verdadeiramente ser perfeita e lute com todas as suas armas pra isso, lute sabendo q o mundo vai se virar contra vc e vão tentar de todas as maneiras possíveis te fazer desistir, vão haver pessoas q irão te derrubar, pessoas q só querem te ver desistir, mas saiba de uma coisa, vc não pode desistir NUNCA...
Demorou muito tempo para eu descobrir q o meu maior inimigo sou eu mesma, sempre pensei q fosse a comida ou a preguiça, mas não, eu sou a pessoa q pode fazer com q dê certo no final, mas tbm posso ser a pessoa q vai estragar tudo, no final das contas é tudo uma questão de escolha e eu escolho ser Ana, eu escolho ser magra, eu escolho ser perfeita, eu escolho poder me olhar no espelho e me ver linda! Sou eu quem faz a diferença em mim mesma e vc? Vai escolher oq? Vai ficar aí parada esperando q as coisas caiam do céu pra vc? Se vai escolher ser assim, sinto muito em te dizer, mas vc vai morrer gorda, sem ter alcançado suas metas ou objetivos!

Mais uma vez fracasso!

Sou uma idiota mesmo né, não posso conseguir alguma meta, pq aí eu já me acho fodona demais e acabo estragando TUDO, droga, droga, droga... depois de 4 dias de compulsão TRÊS QUILOS a mais na balança pra mim, parabéns Bárbara, vc conseguiu mais uma vez estragar todo o seu esforço, me sinto um lixo agora, de 67 passei pra 70 e eu q tinha me prometido nunca mais voltar a casa dos 70, para piorar a minha situação estou passando um mal desgraçado, ontem eu tive febre e a noite eu não consegui dormir direito por causa da dor de cabeça, estou feito um zumbi agora, mas pelo menos já não estou mais com febre, por causa da minha querida saúde não vou poder fazer NF, LF, exercício físico e miar então, nem posso cogitar a possibilidade... Espero estar melhor no dia 24 q é quando começa o desafio, mas mesmo se eu estiver ruim vou fazer o desafio assim msm, hoje eu vou controlar minha alimentação, não quero comer demais... outra coisa, eu prometi falar sobre o desafio nesse post, mas o meu tempo esta bem corrido, acho q vou preparar o post hj a noite e amanhã eu post, mas se quiserem mais informações sobre ele é só ir no blog da Aninha, o Mais um dia...

Dodói e Desafio

Hoje definitivamente não está sendo o meu dia, estou na base de mel, limão e hortelã, aqui em casa está todo mundo gripado, mas a minha situação está pior, pq além de eu estar gripada estou "naqueles dias" tbm e a sinusite já está dando sinais q vai atacar, eu levantei de manhã completamente quebrada, estava mais cansada do q foi deitar, tbm acordei com muita fome, no café da manhã comi feito uma orca assassina, mas eu nem cogitei em miar, estou há um tempinho sem miar e não vai ser hoje fraca, com a garganta irritada e com cólica q eu vou fazer isso... Bom  como a minha saúde está bem péssima hoje e eu não estou me aguentando em pé, não vou fazer exercício físico, NF ou LF, vou comer q nem gente "normal", mais uma coisinha o blog Mais um dia lançou um desafio, vou postar mais sobre ele no próximo post, mas já vou avisando q eu topo, tá aí o selinho da Aninha:

Mais é cada coisa q acontece comigo... (respondendo ao questionário ;])

Hoje eu acordei as 6 da manhã com minha irmã e minha mãe dando chilique por alguma coisa q eu não tinha entendido direito, ai eu levantei da cama e quando cheguei na sala eu não sabia se era uma sala ou uma piscina, foi a coisa mais sem noção q eu já vi minha casa, deixe-me explicar oq aconteceu... ontem minha irmã colocou a roupa para lavar na maquina e simplesmente foi dormir, só q aquela anta sabe q tem q fechar o registro da maquina depois q termina o ciclo, mas não, ela estava com sono demais pra esperar só mais meia hora e simplesmente foi dormir largando o registro aberto, então a pressão da água foi muita e pocou o registro, ficou a noite toda vazando e então hoje de manhã teve q ficar meus pais tirando água da sala, do quarto deles e do banheiro, tipo não ficou uma pocinha de água, foram uns cinco centímetros de água, só salvou a cozinha e o meu quarto, meninas desculpa essa história ridícula,  mas q eu precisava contar isso pra alguém, tipo eu nem acreditei quando vi, mas vou levar em consideração o lado bom da história, a minha ID (q eu perdi tem uns 6 meses) saiu boiando pela sala, quando eu vi tudo aquilo eu não sabia se morria de ódio da minha irmã ou ria da situação toda, mas cada uma q acontece comigo né?! SHAUSHAUSH'


Respondendo ao questionário de Diário De Uma Garota Em Turbulência 

1)Quando mais ou menos você começou nesse mundo?
R.: Não lembro bem, mas sei q com 8 anos eu já miava, então deve ter uns 10 anos
2)Qual sua idade atual?
R.: 18 aninhos :)
3)Pro ana ou Pro mia?
R.: Os dois
4)Como você descobriu a bulimia e a anorexia?
R.: Acho q eu não descobri as duas, mas elas q me descobriram, mas eu devo ter ouvido em alguma aula do ensino fundamental, não me lembro direito.
5)Você costuma vomitar?
R.: Sim, mas tenho procurado evitar ao máximo
6)Se a resposta for sim a pergunta anterior, com q frequência vc vomita?
R.: Acho q uma ou duas vezes por semana

7)Exercícios você costuma a praticar ? Se sim qual e quantas vezes por dia ?

R.:Sim, abdominais, caminhadas, coisas básicas, mas eficazes. Uma vez por dia por pelo menos 4 vezes por semana.

8)Mais o menos quantas calorias você ingere por dia ?

R.: entre 600 e 900, varia de acordo com a dieta!

9)Você tem episódios compulsivos seguidamente ou você consegue se controlar ?

R.: Nos últimos dias tenho tido várias compulsões, mas no geral eu consigo me controlar bem!

10)Poderia descrever o que você vê quando se vê no espelho ?

R.: O reflexo da derrota, vejo a gorda q todos zombam, vejo tudo aquilo q eu não quero ser :´(

Estou de volta+Péssima filha+Vergonha+Noticias boas= EU ;)

Depois de ficar uns dias sem  internet e ter vergonha de voltar pra vcs, aqui estou eu com várias coisas pra dizer...

Bom, antes de começar quero esclarecer o porquê fiquei sem internet, então, aqui em casa quem paga as minhas regalias e as regalias das minhas irmãs é a minha mãe, meu pai não paga nada pq vive com dividas, eu não faço ideia de onde sai tanta coisa pra pagar mas voltando ao assunto, nos últimos dias ela se revoltou pq faz tudo por mim e pelas minhas irmãs e nenhuma tem retribuído da mesma forma e então tomou a internet da casa, confesso q ela está certa, tenho falhado como filha, apesar da minha mãe falar q só erro pq não arrumo casa todos os dia, mas eu ainda me sinto uma péssima filha, sou uma garota cheia de problemas inúteis q nem consegue limpar a casa todos os dias pq vive deprimida, assumo o meu erro , sou uma filha horrível e preciso mudar isso.

Quanto as dietas, sinto até vergonha de falar sobre isso, mas não posso ficar me escondendo, sim, eu tive várias compulsões, por dias seguidos, fiquei naquela coisa: entope, sente culpa, põe pra fora; nos últimos dias tenho ficado só com a MIA, sinto a ANA tão distante, preciso faze-la voltar, não posso mais ficar sem ela!!!!

Em todo o caso algumas coisas boas aconteceram, eu marquei de encontrar uma amiga no shopping e não  me reconheceu, ela disse q eu emagreci demais desde a ultima vez q nos vimos, eu realmente fiquei muito feliz por ouvir isso... aaaaaaaa, já ia me esquecendo de contar, passei na federal do meu estado (ES) e na federal de Diamantina - MG, não vou fazer os cursos pq não é nada do q eu quero, (eu sou doida por tentar algo q não quero né, HAUSHAUSH'), mas estou feliz só de ter passado, isso quer dizer q eu sou uma menina inteligente né?! rs'

Desafio quase no fim :(

Amanhã é o ultimo dia do desafio, talvez eu não consiga passar aqui amanhã, então vou falar sobre ele hoje.
Estou um pouco triste pq não imaginei q os dias fossem passar voando, mas tbm estou feliz com os resultados, ainda não sei se cumpri com a ultima meta, mas espero ter conseguido... sei q não perdi os 13 kg, pq não fiz tudo ao meu alcance pra isso, mas esse desafio me ensinou muitas coisas, me ensinou q eu sou mais forte q eu pensava, me ensinou a resistir as tentações, me ensinou a não ter tanta preguiça e fora q por causa dele eu ganhei inúmeras amizades e conheci muitas meninas de lugares q nem se quer pisei um dia, o desafio tbm deu uma guinada no meu blog, quando eu postei pela primeira vez sobre ele no dia 26 de abril, eu tinha 23 seguidoras, hoje eu tenho 95, não sou dessas pessoas q se importa tanto com os números, mas devo admitir q fiquei feliz com guinada no blog rs' tbm quero agradecer a Thalita do blog Just Ana, q saiu divulgando o desafio em tudo quanto é lugar, sem ela eu acho nem teria tentado metade das coisas q eu tentei... Bom desde o dia q eu lancei o desafio até hoje, aconteceram muitas coisas na minha vida, confesso q mudei bastante e hoje estou mais madura em alguns aspectos, em todo o caso a luta ainda continua, eu pretendo continuar seguindo com HSGD q alias foi a única dieta q se encaixou perfeitamente comigo, vou segui-la até o final e depois vou fazer alguns LF's até encontrar uma outra dieta e quem sabe eu me arrisco na SGD de novo!
Mudando de assunto ontem eu não postei pq estava sem internet e sábado eu tbm não postei pq sai com uns amigos, pra me distrair um pouco, então eu tenho muitos blog's pra visitar, mas agora eu não posso pq tenho q arrumar meu lar-doce-lar (estão reformando a cozinha, então imagine a bagunça!!), mas de tarde eu passo no blog das minhas princesas... Eu já disse q amo todas vcs? não, então estou dizendo agora, AMO TODAS VCS!!! rs'

O que me nutre, me destrói!

Friedrich Nietzsche

Talvez você á tenha ouvido falar dessa frase, mesmo porque muitas outras Anas e Mias se utilizam dela como lema... Eu sempre a li, mas nunca pensei no significado dela de verdade, sempre pensei nessa frase no sentido de q a comida q ingerimos é aquilo q destrói as nossas metas, então em desses meus momentos filosofa (Sim, eu gosto de filosofia rs') eu percebi q isso tem muito mais a ver com Ana e a Mia do q se imagina, não só no sentido da comida, mas sim no sentido da minha obsessão por estar magra pode estar me destruindo, a minha vontade de chegar na minha meta final, a minha vontade de perder toda essa gordura é oq me dá força pra levantar todos os dias e dizer a mim mesma: "Você não pode morrer sem ter chegado lá!", mas ao mesmo tempo percebo q essa minha obsessão tem consumido mais de mim do q eu esperava, vejo isso mais claramente agora... Nunca pensei na Ana e na Mia como doenças, na realidade eu não penso nelas como doença, eu as vejo mais como armas q podemos utilizar para alcançar os objetivos e metas, mas  elas são armas q se devem utilizar com delicadeza, pois se não manusear com cuidado fazem um estrago bem grande, acho q estou assustando vcs com esse post né?! Bom oq quero dizer é q a obsessão por algo pode nos destruir, não só no campo da Ana e da Mia, mas em todos os sentidos, qualquer tipo de obsessão seja pela magreza, pelas festas, pelo trabalho podem acabar com a vida de uma pessoa! Bom meninas, desculpem esse meu momento filosofa, sei q podem haver pessoas q não concordem comigo, mas não estou nem ai, essas são as minhas ideias, meu ponto de vista, se vc tem outro e quiser discutir como uma pessoa civilizada, vou ficar feliz em te escutar!

Uma boa ideia (35º dia)

Hoje eu venho escrever pra vcs sem saber exatamente oq eu quero escrever, não sei oq está havendo comigo hoje, talvez eu nem devesse ter levantado da cama, apenas sei q meu dia não está muito legal, eu quero q isso mude, talvez já esteja começando a mudar, mais tarde eu vou na academia popular com uma amiga, espero q tenha vagas...
Bom eu vi um blog uma menina q colocou o meu blog no ranking dela, tipo ela fez um ranking com os blog's q ela mais gosta de ler e o meu ficou em 2º, fiquei emocionada rs' nunca imaginei q alguém pudesse gostar tanto disso aqui, muitas meninas me procuram seja aqui no blog mesmo, seja no facebook para me agradecer, elogiar, dizer o quanto meu blog tem ajudado e dado força a elas, eu nem sei exatamente oq algumas veem aqui, mas fico feliz em dar forças e poder ajudar outras meninas, em todo o caso o blog com um ranking me deu uma ideia, eu tbm pretendo fazer um ranking com os blog's q eu mais gosto de ler, o problema é q eu não sei quais eu vou colocar, eu gosto de tantos blog's, fico perdida na hora de escolher rs' mas vou fazer uma seleção e fazer um post bem bonitinho falando deles...
Um aviso, meninas q me seguem e eu não sigo de volta, deixem o link do blog de vcs nos comentários, quero poder seguir vcs tbm, mas eu fico perdida nessa lista q o blogger disponibiliza e por fim acabo por não seguir algumas meninas, então deixem o link ai embaixo ;)

Prato bonitinho SAHUSH' (33º dia)

O dia hoje está sendo bem chato, nada pra fazer, tédio tomando conta de mim, estou vendo eu ficar ansiosa e acabar atacando a geladeira, estou impressionada pq eu ainda não me descontrolei, até agora eu ingeri 293 kcal... Eu não estou conseguindo fazer qualquer tipo de dieta, nem a SGD eu estou conseguindo, essa dieta é um pouco restrita em vista do q estou passando aqui em casa então ontem eu contei mais ou menos quanto de comida tentam me empurrar diariamente, fiz umas conta e deu uma média de 1000 kcal diárias, então eu resolvi me arriscar em uma ultima dieta a HSGD (Healthy Skinny Girl Diet), pq ela é um pouco mais flexível, se encaixa com minha rotina e fora q eu adoro dietas de contar calorias, mas se essa dieta não der certo eu desisto e faço só NF's e LF's. Meu café da manhã hoje foram 6 bolachas água e sal e uma xícara de café sem açúcar oq dá 138 kcal e no almoço eu fiz tipo uma salada de frutas (só com duas frutas rs'), eu piquei uma manga e uma maçã oq dá mais ou menos umas 155 kcal, meu prato ficou tão bonitinho q eu até tirei uma foto pra mostrar pra vcs como ficou HSAUHSUA'

ÓDIOOOOOO

Eu sou uma mulher de TPM, morrendo de ódio do Facebook e doida pra ir matar o Mark zuckerberg, meninas eu vou ficar um mês sem poder atualizar meu perfil fake no Facebook, de tanto me denunciarem os administradores do Facebook me bloquearam e daqui a 30 dias vão voltar a libera-la... Eu nunca fiquei com tanta raiva na minha vida, vou ter q ficar TRINTA DIAS sem dar noticias por lá, nossa q vontade de matar os FDP q ficam me denunciando, são pessoas q não tem nada para fazer mesmo, mas agora como eu não posso fazer muita coisa o jeito é esperar desbloquearem minha conta né?! Então até lá só vou poder ficar aqui na conta do blogger mesmo!

Saindo da casa dos 70 \õ/\õ/\õ/ (31º dia)

Eu estou completamente eufórica agora, estou impressionada comigo mesma, acabei de me pesar e descobri q a terceira meta do desafio q eu impus a mim mesma foi alcança, agora eu tenho 69,5 kg, estou absurdamente feliz com isso, talvez eu nunca estivesse tão feliz antes, na realidade essa é primeira vez em meses q eu consigo sorrir tão verdadeiramente, mas a luta ainda não acabou, vou continuar, tenho q continuar, não posso parar e nem ficar me deslumbrando, tenho uma ultima meta para alcançar ainda e assim encerrar o desafio!
Bom tenho outras noticias pra dar a vcs, primeiro não sei se disse antes, mas por falta de dinheiro não estou podendo ir a academia então tudo oq me resta é ir a academia popular do parque, uma amiga (q eu desconfio q seja Ana tbm) topou ir comigo, outra coisa, dia 4 eu vou fazer exame de sangue e eu estou desesperada, tipo minha mãe sabe da Ana na minha vida, mas ela pensa q eu quero me livrar de tudo isso, mas eu não quero, alias estou tomando coragem e comunicar a ela q quero abandonar o tratamento, ela vai surtar mas é oq eu quero, se um dia eu quiser ajuda eu vou procurar, não sei pq tem tantas pessoas q insistem q obrigar as filhas, irmãs ou amigas a fazer um tratamento quando a pessoa não quer, em nada adianta e muito menos ajuda, na verdade só atrapalha, toda essa coisa de ficar fingindo é doloroso, sei lá me sinto mal com tudo isso, não sei ainda como abordar o assunto com a minha, na realidade penso em nem falar com ela, penso em apenas abandonar, tenho q ser sincera comigo msm e com ela, faço tudo para vê-la feliz, mas tbm tenho q pensar na minha felicidade né!
Outra coisa, nos últimos dias eu não consegui comentar os blog's, mas hj eu coloquei o blog de todas vcs em dia, comentei tudinho, estou até satisfeita comigo msm rs'
Bom acho q é só isso, amo todas vcs!

Meus anjos inspiradores (29º dia)

Hoje eu não vim falar de nenhuma dieta, nenhum exercício físico ou nada sobre mim, quer dizer é um pouco sobre mim sim, eu quero falar um pouco das meninas q me inspiram em todos os sentidos, não são garotas famosas e muito menos são super-estrelas, elas são apenas gente como a gente, pessoas q vc pode encontrar no dia a dia, com maquiagem básica, fazendo coisas normais, de pessoas normais, tendo uma rotina normal como qualquer outro ser humano, elas me inspiram pelo simples fato de mostrarem q se pode alcançar suas metas, são essas garotas q me inspiram muito mais q as famosas (claro q eu tbm babo no corpo de algumas celebridades, mas ainda sim prefiro essas meninas "normais"). Para mim elas são especiais, elas se acham gordas mas não é bem assim q eu as vejo, pra mim são todas thinspos. Fico maravilhada ao ver a força de vontade delas pq sei q algumas aqui passaram por um perrengue na vida, algumas delas tiverem uma história q se pode considerar 'triste' mas nem por isso abaixaram a cabeça e se deixaram levar, muito pelo ao contrario elas enfrentaram de peito aberto tudo q vinha pela frente. Me inspiro todos os dias quando penso q elas são como eu, apenas uma mera mortal em busca da perfeição, por isso quero agradecer por existirem em minha vida, agradecer por mostrar q é possível alcançar nossas metas sim, obrigada por me inspirarem todos os dias!!

Aqui estão meus anjos inspiradores:

Mei Martins

Gaby Costha

Ana Vitória 

Suzanne Amaro 

Ci Ciça

Thalita Ferreira

Um completo fracasso (28º dia)

Hoje meu dia foi só fracassos, tenho até vergonha de vir postar, mas não adianta nada eu querem esconder algo de vcs, não posso esconder toda a minha derrota da pessoa mais afeta nessa história, EU.
Bom eu acordei disposta a fazer um NF, mas logo cedo minha irmã me enfiou uma tigela de mingau e disse q se eu não comesse ia "contar tudo pra mamãe", fique morrendo de ódio daquela pirralha de 13 maior q eu (sim, minha irmã mais nova tem apenas 13 aninhos e é maior q eu), para evitar briga eu fui lá eu comi 385 kcal de veneno de um mingau HORRÍVEL, até ai relevei e deixei de lado prometendo a mim mesma q não comeria mais pelo o resto do dia e acabei por não almoçar, mas se eu cumpri com minha promessa, não cumpri, a gorda aqui teve uma compulsão daquelas, fui na cozinha e senti o cheiro de pão francês, não resisti e comi dois pães e leite com toddy, miei tudo, depois eu fui lá e comi mais dois pães e novamente coloquei tudo pra fora... me sinto um lixo, nem consigo cumprir com a minhas próprias promessas, estou mal mesmo, só espero q amanhã quando eu for me pesar eu não tenha sido um completo desastre, preciso estar com 69 kg para ter cumprido a 3ª meta, não tenho muitas esperanças, mas eu sei q me esforcei muito nas ultimas 2 semanas e eu preciso ter perdido 4 kg, se eu conseguir eu saio oficialmente da casa dos 70!
P.s.: Talvez eu faça a postagem das meninas q me inspiram amanhã, só estou esperando duas me enviarem a foto ;)

Perdendo o controle (27º dia)

Preciso de um auto-controle melhor, eu sempre acabo cedendo quando minha mãe insiste para eu sentar a mesa e comer, fico indignada comigo mesma, fico me sentindo um lixo, uma porca obesa, eu quero muito emagrecer, mas eu sempre caio... quando fico sozinha sou o controle em pessoa, nem sinto falta daquele veneno chamado comida!

Ok, chega dessa coisa de ficar me fazendo de coitada, somente eu sou culpada dos meus erros, mas mudando de assunto, já fui ao meu limite de calorias hoje, até agora são 400, não posso comer mais nada, acho q vou fazer uma caminhada e uns exercícios físicos, aí é só chegar em casa tomar meu banho, tomar os remédios (voltei a tomar anti-depressivos...) e ir dormir pra não comer mais!

Outra coisinha, estou fazendo um post especial pra falar de algumas meninas q me inspiram, até o final dessa semana eu vou publica-lo, quero fazer uma coisa bem legal!

Gente q come muito e não engorda (26º dia)

Oi princesas, eu sei q fiquei uns dias sumida e talvez eu fique mais um tempinho sem dar noticias pq meu computador não está se comportando como um bom menino e vou manda-lo para a autorizado para descobrir qual é o defeito!

Bom vamos as noticias, primeiro eu jaquei com a SGD, mas não vou desistir tão fácil da dieta, vou recomeçar amanhã e até fiz alguns planos de cardápio, acho q estou ficando obcecada com essa coisa de contar calorias rs' e próxima quarta é dia da pesagem para saber se alcancei a próxima meta, espero q eu tenha conseguido, me esforcei bastante dessa vez.

Outra coisa q aconteceu hoje, bom eu fui fazer a prova para o banco do brasil né?! Aí sentou do meu lado um garota super magra e linda, tipo fiquei com muita inveja do corpo da guria então no meio da prova a garota tirou quase q meio supermercado de dentro da mochila, cara eu fiquei boba com a quantidade de comida q ela ingeriu e quando eu achava q a guria ia para de fazer barulho com o pacote de bolacha recheada ela ia e pegava um pacote de chips e abria a coca-cola, fiquei de cara com a quantidade de besteira q a menina comeu, mas oq mais me surpreendeu foi o fato de ela ser muito magra, tipo a garota parecia ter no máximo 50 kg sabe... eu queria ser assim, comer sem me preocupar com as calorias sabe, mas como a vida não me abençoou com isso, então o jeito é ficar com a Ana mesmo!

Meninas, eu eu to meio perdida na hora de seguir alguns blogs, as vezes eu não consigo achar o link de algumas meninas, então quero pedir um favorzinho, meninas q eu não sigo ainda, deixem o link do blog de vcs aí nos comentários ;)

Dietas (22ºdia )

Eu estou procurando uma dieta q se encaixe com desafio, já tentei umas duas, mas nenhum com sucesso, sempre tenho q parar pela metade, tudo culpa da minha mãe q fica me infernizando e não sai da mesa enquanto eu não comer, por eu decidi abandonar essas dietas com cardápio pronto, vou fazer a SGD (Skinny Girl Diet) com uma amiga, agora sim a dieta vai ficar legal pq vai ter alguém comigo pra me ajudar rs' eu sei q vai ser um grande desafio fazer a SGD, mas acho q ela vai me dar mais liberdade pra escolher oq eu quero na hora das refeições, o q importa msm é seguir à risca a quantidade de calorias permitidas... falando em calorias, hoje eu consegui terminar a tabela de calórias pra colocar aqui o blog, deu trabalhão editar, mas acho q valeu a pena.
E um aviso, a dieta da bolacha água e sal é boa, dois q eu fiz perdi 1,5 kg sem fazer muito exercício físico, imagina se eu tivesse me movimentado mais q grande resultado eu teria, eu ainda faço essa dieta até o final rs'

Só atualizando (21ºdia)

Bom o dia hoje foi super tranquilo, estou conseguindo me manter na dieta e ainda não jaquei, quero continuar assim até o final, estou confiante quanto a isso... Eu só estou passando para dar uma atualização rápida pq eu estou sem tempo, amanhã eu vou escrever com mais calma :)
Espero q vcs estejam bem, amo muito todas!!

Mudança geral (20ºdia)

Então meninas, decidi mudar geral, quero chegar ao final do desafio com 13 kg a menos e eu estou percebendo q não estou dando o melhor de mim, então decidi mudar de tática, vou pegar mais pesado comigo mesma e vou fazer pra valer, quero q isso dê certo e vou fazer da certo, por isso estou mudando TUDO, até mesmo o visual do blog foi mudado, coloquei umas dicas e dietas já q muitas meninas andam me pedindo isso com frequência no facebook, tbm videos e fotos para ajudar a mais a mim mesma a ter inspiração, não tem como eu correr agora... essa semana eu vou acostumar meu corpo por isso não tenho em mente fazer uma dieta especifica agora, mas na próxima segunda eu já vou começar alguma dieta, estou pensando se faço a dieta do leite ou da bolacha água e sal, estou na dúvida de qual vai ser melhor pra mim... outra coisinha devo postar por essa semana uma tabela de calórias só estou terminando de editar e outra coisa meninas, quero saber de vcs, oq querem q eu coloque mais no blog? Estou aceitando dicas e opiniões, por favor me falem ;)
Bom eu estou com um pouco de pressa agora e não vou poder comenar nos blogs de vcs, mas eu vou voltar a entrar mais tarde e comentar em todos!!

Mia (18º dia)

Estou um pouco cansada de tudo, cansada de ter q ficar sorrindo e fingindo q tudo está bem, cansada de ter q olhar para as pessoas ao meu redor, cansada das mesmas coisas, da mesma rotina, está tudo cada vez mais monótono, isso me deixa ansiosa e quando eu fico ansiosa eu acabo pensando em comida e por fim acabo comendo, depois a culpa vem me consumir e é a hora em q a Mia entra em ação, fico arrasada quando tenho q ceder pra ela, mas ela é a minha unica opção no final das contas, preciso de sair de casa, estudar fora, trabalhar, passar mais tempo fazendo atividades q não me façam pensar em comida, alguém me sugere algo?

Perséfone (17º dia)

Meninas, quero começar o post apresentando pra vcs a Perséfone, a mais nova membro da minha família...

Elá uma gatinha mistura de angorá com gato persa, quando eu a vi na loja fiquei doida, quase me ajoelhei na rua para minha mãe deixar eu trazer pra casa e o mais legal foi q o vendedor sentiu "pena" de mim e não cobrou nada por ela, só precisei comprar a ração e uns mimos pra ela, (=  sei q tem pessoas q não gostam de gatos, mas eu me apaixonei por ela e se eu não apresentasse-a para vcs não ia conseguir dormir direito SAHUSAH'

Bom meu dia hoje foi razoável, não comi em excesso e estou feliz com isso, mas o dia de ontem foi péssimo  quer dizer, não foi horrível por inteiro, só a parte q eu tive uma briga muito feia com o meu pai, ele me disse coisas horríveis, mas sinceramente não estou nem aí pra ele... a noite eu conversei com a minha sobre a briga e tipo foi bom, pq eu falei muitas coisas q ela não sabia da minha infância, para quem não sabe eu sofri bullying pesado dos 7 aos 11 anos, a situação só melhorou pq eu troquei de turno, mas no geral minha relação com a escola não foi muito boa quando eu era pequena, em todo o caso eu me senti mais próxima da minha mãe depois dessa conversa, foi realmente muito bom... mais uma coisinha algum FDP está tentando me ferrar no Facebook, só pode, já é a terceira vez q me denunciam, aff esse povo não tem mais oq fazer, mas eu não vou desistir do perfil tão fácil, já consegui recuperar de novo a minha conta, só espero q essa infelicidade q está tentando fuder com a minha vida largue do pé, pq tá dificil... desculpa o vocabulário sujo meninas, sei q vcs são lady's e não devem ler esse tipo de coisa, mas é q as vezes eu perco a paciência rs'

Amo todas vcs 

--B

O jeito é seguir em frente (16º dia)

Eu já imaginava q iria me ferrar na segunda meta do desafio, ainda bem q me preparei para o pior pq se eu tivesse me iludido eu iria ter chorando e me cortando agora, a balança não mexeu nem um digito a mais, nem um digito a menos, fiquei no 73 certinho, me odeio por isso, odeio de ter fala isso pra vcs, odeio adimitir minha derrota, mas essa é a verdade e não posso esconder da pessoa mais importante nesse processo q sou eu, não posso mentir pra mim mesma, mas ok, apesar do fracasso eu vou seguir em frente, cansei de me lamentar ou chorar em cima do teclado enquanto escrevo pra vcs, hj eu estou de NF pra compensar meu fracasso e amanhã eu começo a dieta da bolacha água e sal, dizem q dá para perder 7kg em 1 semana, não sei se é verdade, mas da última vez q eu fiz precisei parar a dieta no 4º dia e mesmo assim emagreci 3kg... Uma das minhas princesas pediu para eu postar a dieta, então aqui vai ela

CARDÁPIO

CAFÉ DA MANHÃ

• 5 bolachas água e sal
• Chá ou café com adoçante

ALMOÇO

• 7 bolachas água e sal
• Chá ou café com adoçante

LANCHE DA TARDE

• 1 maçã pequena

JANTAR

• 5 bolachas água e sal
• Salada a vontade

CEIA

• 3 bolachas água e sal
• Chá ou café com adoçante

"São 20 bolachas água e sal (totalizando=315kcal). Opte pela Bauducco light (7unid.=106kcal) ou Piraquê água light (8unid.=126kcal). Alface (100g=15kcal) e maça (60kcal). A dieta NÃO PASSA de 550 calorias diárias."

Apostando em arquitetura! (15º dia)

Bom gatinhas, o dia está indo bem, até agora não passei de 600 kcal e quero continuar nesse mesmo ritmo  Hoje eu fiz minha inscrição para o vest de inverno, resolvi me arriscar e vou optar por arquitetura, sei q é loucura da minha parte escolher algo com tanta matemática, mas eu realmente gosto de dessa coisa de casas, castelo e etc... apesar de hoje o dia estar um tédio amanhã talvez melhore, tipo eu vou sair com um amigo q eu não vejo a mais ou menos um ano, nossa estou mega feliz com isso, tipo a ultima vez q ele me viu eu estava com uns 85 kg, tomara q ele note o quanto eu emagreci hehe... bom fora essas coisas bestas, nada demais está acontecendo, está tudo um tédio, preciso dar uma agitada na minha vida!

Dieta nova e eu preciso de livros novos (14º dia)

"Ela não consegui respirar. Sua vida inteira balançava em sua mente, como um mar revolto, tudo se transformando em perguntas [...]" Fallen - Lauren Kate 

Bom dia meus amores, então vcs já devem ter percebido pelos últimos post's q eu não estou nada bem, a situação tem se complicado bastante aqui na minha casa, ai junta outros problemas q eu tenho fora de casa, mais os meus problemas pessoais e toda a minha vida vira um inferno, mas eu pelo menos estou tentando ir em frente sem ficar pensando demais nessas coisas q andam me atormentando... Pra quem não sabe uma das coisas q eu mais gosto de fazer é ler, tipo quando eu leio eu esqueço desse mundo chato q eu vivo e entro no mundo do livro, fora q quando eu leio eu esqueço esses tantos problemas; não sou do tipo q só lê clássicos ou q só lê Best Sellers, gosto de todo tipo de livro mesmo, até os livros q chatos da escola eu gosto rs' eu sei q isso é estranho, mas nos ultimos dias eu só tenho lido e relido os livro q eu tenho em casa, o livro Fallen eu devo ter lido umas 20 vezes, até os livros de geografia e história eu já li por completo uma 5 ou 6 vezes, isso já está ficando chato, eu preciso de livros novos, preciso de coisas novas para me destrair, ser alguém quiser me doar livros eu aceito viu rs'

Mudando de assunto, dia 15 é o dia da pesagem do desafio né?! eu já estou me preparando pelo pior, sei q essa semana eu não dei o melhor de mim, tenho plena consciencia q quando eu subir na droga da balança é mais capaz de eu ter engordado do q emagrecido, por isso eu não vou ficar criando falsas esperanças quanto ao meu peso, prefiro me preparar para o pior mesmo do q ficar imaginado q eu perdi peso e quando eu ver os números descobri q engordei, ficar super mal e por fim me acabar em pote de sorvete e chorar de arrependimento depois, em todo o caso mesmo eu não tendo alcançado (oq tenho certeza q aconteceu) vou continuar o desafio e quarta feira eu vou começar uma outra dieta junto com o desafio, é aquela dieta da bolacha água e sal, já fiz essa dieta antes, mas precisei parar no 4º dia e mesmo eu parando pela metade eu perdi 3 kg, vou fazer de novo e dessa vez eu vou até o final, me desejem sorte meninas!!

Desabafo (11ºdia)

Apenas me sinto esgotada comigo mesma, sinto q estou desperdiçando o meu tempo e q eu não tenho feito as coisas q eu gostaria de fazer... estou tão cansada de tudo, tão cansada do meu mundo, tão cansada de me sentir intocável, cansada de mim mesma! Sei q tenho problemas, porém não quais são meus problemas, minha vida está uma verdadeira bagunça e eu não faço a menor ideia de como colocar a mim mesma em ordem, não sei como começar essa "reforma" em dentro de mim, fico cada vez mais perdida e confusa, isso tem afetado até o meu sono, não sei mais oq é dormir de verdade há bastante tempo, tenho tido pesadelos com uma frequência absurda, as vezes eu tenho medo de me deitar pq eu sei q é nesse momento q eu vou começar a lembrar de todos os problemas e por fim eu choro até dormir, minha vida tem se tornado um inferno e não sei como amenizar todas essas coisas... Me sinto uma idiota infantil por escrever esse tipo de coisa melodramática  me sinto tão estúpida por tudo isso, mas aqui é o único lugar q posso expor essas coisas q me incomodam tanto sem ser julgada, é por isso q eu amo tantos as minhas princesas, pq elas são as únicas q me ouvem sem me julgar, apenas me ouvem me dão um palavra de carinho, por isso eu amo tanto vcs!

Gorda, gorda e gorda (10º dia)

Eu queria entender pq eu estrago tudo justo na hora q eu estou indo tão bem... ontem eu tive uma compulsão, foi horrível, não tive coragem de miar pq minha família estava em casa e por isso eu me senti pior ainda... mais q droga, será minha vida vai se resumir a eu ser uma gorda e inútil, mas não adianta eu reclamar agora né?! a merda já foi feita e não tem como voltar no tempo!Eu só queria ser perfeita. Ain meninas, estou me sentindo tão mal agora, tem tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo comigo, fico me sentindo perdida e confusa, pra começar eu nem decidi oq eu quero para minha vida, eu terminei o ensino médio e não faço a menor ideia do q eu vou fazer de faculdade e para piorar minha situação minha mãe fica me pressionando para eu me decidir logo, ela não consegue perceber o quanto isso me deixa mal e fora q ainda tem os meus pais se separando, minha casa está um inferno, pq nenhum dos dois pode deixar a casa até finalizar o processo, resultado disso: briga todos os dia, mas pior nem são essas brigas sabe, o pior é um ficar mandando indiretas para o outro usando a mim e minhas duas irmãs, isso é HORRÍVEL, eles não conseguem perceber o quanto isso está afetando a mim e a elas, fico com medo do q isso pode causar na irmã mais nova, eu estou vendo acontecer com ela oq aconteceu comigo quando eu era mais nova, tipo ela fica perguntando se engordou, fica querendo saber como emagrecer, ela quer saber se está mais feia q ontem e isso me desespera, pq não quero vê-la fazendo as mesmas coisas q eu faço... estou tão confusa com tudo isso, tem horas q eu só quero me cortar, mas eu não sei em q isso adiantaria, a única opção q eu tenho agora e chorar a noite no meu travesseiro :/ ...

Meus amores, me desculpa por isso, eu sei q vcs não são obrigadas a ler esse tipo de coisa, mas é q aqui foi o único lugar q sobrou para eu desabafar

Primeira meta alcançada com sucesso! UHUU (8º dia)

BOOOOM DIIIAAA meu amores, então hoje foi o dia da pesagem né e adivinhem só, eu não estou com 74 eu estou com 73, emagreci 1 kg a mais do q o planejado, estou tão feliz com isso, espero poder continuar o resto do desafio dessa forma! Então minhas princesas, como foi  a meta pra vcs, espero q tenham conseguido tbm... em todo o caso eu não posso ficar muito tempo por aqui hoje pq tenho q ir tirar a segunda via da ID, vou ficar uma eternidade na fila da policia civil, isso serve para eu aprender a tomar mais cuidado com os meus documentos, mas sabe, o pior nem é ter perdido o bendito documento em si,  o pior é q eu tenho uma vestibular final desse mês e preciso levar a ID, estou com medo de não dar tempo de fazer a 2ª via.
Bom meninas, lembram q eu disse lá no inicio, na primeira postagem sobre o desafio quando eu falei q talvez iria tirar fotos e postar durante o desafio  para me ajudar a tomar vergonha na cara e não desistir no meio, pois bem, das 500 fotos q eu tentei tirar só vou postar duas pq gostei do meu cabelo nelas, se não eu nem ia postar SHAUSHAUH' então eu estou morrendo de vergonha sabe e por favor não riam, pq eu realmente tenho muita vergonha mesmo, tipo toda vez q eu olho essas fotos me da nojo de mim mesma e por isso estou até evitando olhar para elas kkk'
Mais uma coisinha, estou com problemas no meu perfil fake, se quiserem falar comigo vai ter q ser pelo pessoal mesmo q é esse AQUI, até eu resolver o problema com o outro perfil!
Acho q não tenho mais nada para falar, só quero saber como vcs estão...

Cabelo comprido, mas braço gordo ECA

Minha barriga é muito feiaaaa!

Algumas inspirações (7ºdia)

Bom dia raios de sol, como foi o dia de ontem para vcs?? Bom o meu foi uma porcaria como sempre, mas não vou ficar enchendo vcs com os meus problemas idiotas... bom hj eu não posso fazer NF, vou tentar consumir o menos possível, em todo o caso ontem eu fiz um NF de 24 horas sucedido e isso q importa e meninas eu estou super ansiosa para me pesar amanhã, estou com medo de não ter alcançado a meta! rs'
Hoje eu tenho q ir na psicologa e com toda sinceridade eu não quero ir, pra mim tudo isso é tempo perdido, mas minha mãe fica implorando pra eu ir, então eu acabo indo só por ela... minhas gatinhas eu esto sem tempo agora, só passei pra dar uma atualizada e postar umas fotinhos inspiradoras pra quem está fazendo parte do desafio não desistir, vamos todas ser tão lindas quanto elas!!!